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关于旅行中的艳遇报告
每次旅行回到青岛，朋友们见到我，通常问三句话：有艳遇吗？给我带什么礼物了？你怎么这么快就回来了？
我很伤心。伤心的原因并非因为交友不慎，而是第一个问题着实地触到了我的痛处。我有一大本的血泪帐，控诉这悲惨的命运。我向来以为自己是个运气不错的家伙。唯独在这件事上，我的运气从来就没有好过。我一次次地满怀热忱，却又一次次地遭到沉重打击，但我不会绝望。我永远满怀着勇气，把期待与梦想放到了下一次的旅程。
朋友小拽拽说，尽量不要坐火车硬座，你会发现，里头80%的人都是面目可憎的；至于硬卧，根据我的经验，乃是臭脚丫子，赌博者，呼噜的分贝可以掀翻车顶的强人的麋集圣地。我的上铺下铺左铺右铺，方圆三米之内，从来没有30岁以下女性存在过；软卧也好不到哪里去。某次去北京，订的是软卧，兴冲冲地上了火车，到达包厢门口，先看到下铺的两个老头子颇为失望地看着我的到来。我心已自凉了半截，安慰自己说：“还有一个没来，还有希望。”3分钟之后，我看到了一个庞大的身影和浓烈的古龙水味道，居然是一个满脸胡子的外国胖子，比230斤的小拽拽还要丰满。哗啦啦，我清清楚楚地听到了心灵破碎的声音。前些日子去张家界，因为硬卧都订光了，依然是软卧，结果下铺是一对老夫妇，旁边是一个最可爱的人——军官，男性，40来岁。我的心就再度破碎了一次。与我的悲惨命运形成鲜明对比的是，另一个朋友张泉同学，去了一趟广州，坐了28个小时的硬卧，但非常愉快。他的邻铺居然是青岛的一个选美冠军，某年度的啤酒女神。
游船是最浪漫的交通工具，泰坦尼克就是明证。但我坐船也无济于事。在穿越三峡的两天一夜里，我的二等舱的同伴分别是尊敬的注册会计师，某县级市工会主席，以及退休的数学老师；打飞机也不成。有次和老板去成都出差。因为是飞往美女之城，我心里不免有些向往，在候机室就四处打望，发现了好几个颇为入眼的美女，尤其是一个金发女郎，甜美娇俏，有点像梅格瑞恩的样子，正是我中意的那种款型。还有一个猥琐的男胖子，体型巨大到你不容忽视他的存在，用加菲猫的话形容，需要为他单独设置一个电话区号。当时，我心里就有不祥的预感。上了飞机后，我的悲惨命运一一得到验证：我坐在那个庞大的胖子旁边，而老板靠着窈窕的金发美女。我心里发出了高达120分贝的嚎叫，当然，它被我调成了静音，除了我，没有人可以听到。登机牌是我亲自领取的，给了老板一个，自己留下一个。也就是说，我有50%的机会坐在梅格瑞恩的旁边，而我却没有珍惜。在三万英尺的高空，我忍受着腰椎的酸痛，将身体倾斜成30度角，给那胖子留出足够的生存空间，并且隔着一排座位，眼睁睁地看着老板和金发美女交头接耳窃窃私语。我很诧异，老板的英语比我还烂，怎么会如此谈笑风生？后来，老板告诉我，那是一个新疆美女，某歌舞团的舞蹈演员。于是，哗啦啦，我的心再度破碎了。也无所谓，反正它也习惯总是粉身碎骨了。
只有一次，在湘西游荡时，我发现自己的运气明显好转了。在花垣转车去传说中的边城茶峒，坐的是一辆昌河小面包车。我抢到了副驾驶的有利位置，不免沾沾自喜。司机告诉我5分钟之后走，但过了50分钟之后才开路。这时候，车上已经塞了接近10个人。本来只能容纳我自己的座位上，也塞进来一个人。我看了一会儿，才确定这是一个女人，一个年轻的女人，一个很瘦的年轻女人。她把硬梆梆的半边屁股放在我大腿上，伴随着面包车的颠簸，我几乎可以听到腿骨碎裂的声音。这也无所谓了，反正我总有些东西要破碎的。后来，半路上有人下车，我告诉那位妹妹说：后边有空位。可能她听不懂我的话，没有任何反应，仍旧坐在我的腿上。后来，又有人下车。司机终于开口说：你到后边坐吧。她的半边屁股才离开了我可怜的大腿。我松了一口气，心里有点难过，因为，我觉得自己很吃亏。
亲爱的朋友，你们伤了我的心，居然问这个愚蠢的问题：有艳遇吗？那我可以回答，这是我所有旅行中惟一一次和陌生女人的亲密接触。然而，如果你说它是艳遇的话，我宁可一头撞死，也不准你如此侮辱我。“十年修得同船渡”，我很想知道，上辈子我都干嘛去了，修来的都是些什么人呀？
