爱你，我忘了理由(1)   

　　初识网络是由于朋友的怂恿，深入网络，是因为一段莫须有的感情，而如淡出网络，只为一句：疲惫的我，忘了爱你的理由。

　　可能是大四的课程太轻闲了，总过着无所事事的日子。身边的朋友终于忍无可忍地提起抗议：“古暮，去找个男朋友吧！老像幽灵一样飘来荡去的，看了心烦。”找个男朋友？开什么国际玩笑，独身悠闲的日子还没过够呢！

　　好不容易脱离了八爪章鱼般缠人的父母，赤脚逃到这气候异常的南方城市，去找个男人来管我？除非我疯了，或者傻了。“呵呵！”我干笑两声，以迅雷不及掩耳的速度消失在一群三八女人面前。
　　真是可怜，无缘无故地被“逐出”栖身所，像缕孤魂般游荡到了这里，真可谓人间，哦不，是横跨阴阳两界的一大悲剧。来，全世界为我古暮默哀三分钟。（好象有些变态呀！）
　　“古暮！”咦？在这种空旷的，了无人烟的地方，怎会有这种怪声音？是错觉！我自说自画地下了定义，“古暮！”“啊！”左顾右盼一番后，我那双水汪汪的，没戴隐形眼镜的高度近视眼睛，仍未发现任何的发声休及那个恐怖的发声源。直到一双赤裸裸的骨感的爪子阴森地伸向我纤细的无辜的劲子，我才惊魂未定地蹿到一旁，并用怀疑的眼神望向那名颇具姿色的女子。

　　“你是，你是眉子？”见她点头，我兴奋地跳过去，很不斯文且用涉嫌三级的亲热姿态一把包住了她。
　　谈笑间得知她开了间网吧。反正我闲着，也就随她一起去看了会儿。
　　那是间不大的网吧。二十来台电脑，装璜简单素雅，却也温馨。“不错嘛！”我由衷地称赞。“是吗？可就是累人，我快累趴下了。想再请个来管着。啊！你大四了吧！有没有兴趣过来帮忙？也好赚些零花钱。”“嗯，这主意好象不错。成交！”
　　我的网上生涯正式上演。
　　那是一段新鲜又陌生的日子。到最后我仍不甚明白，我到底是爱上了那样的生活，还是爱上了那个儒雅又狂狷的他。

　　他自建的聊天室名为“洗不出的照片”。因为好奇，我进入了那个聊天室。聊天室里除了他，再没有其他聊友，他似乎在讲述一个故事，一字一句，不断地送出。我只是看着，居然落泪了。……
　　那是一个很感性的爱情故事。始末都由一张未被洗出来的照片引出。
　　一段感情，有了开始，有了经过，却少了一个完满的结果。女孩像那张洗不出的照片一样，有底片的黯然色彩留在男孩的记忆中，但那份曾经刻骨铭心的绚烂的美丽却总是不能被复制，放大。而她年轻的生命也只如那张照片般，黯然褪色，褪色，最后苍白得只剩下覆盖在她绝美身躯上的一床白色，苦涩地剥夺了男孩最后的一丝情绪。
　　每天，他都用不同的温馨的词藻来形容和描述同一个伤感的故事。一连好几天，我都会悄悄地进入那个属于他的，独一无二的聊天室，做一个最安静的听众，倾听他的情绪，倾听他对已逝感情的剖白。

　　这个聊天室里依然冷清。他沉静在自已的往事中。我偷偷地感受他对以往生命的热忱，对感情的专注。很想走入他的故事，为他分担一些苦涩的忧伤，但我没有勇气。我曾怀疑，这还是我自己吗？一向自信满满的我何时变得如此优柔寡断？难道是那个故事？难道是那个莫名的，我未曾相识的女孩？
　　难道是那个脆弱的生命？我惘然……
　　在他的聊天室里，我渐渐了解了那个女孩，了解了她的一切，她的喜好，她的习性，她的浅笑的样子，我想，她真是一个迷人的女孩，难怪男孩会如此迷恋，不能自拔。
　　我开始摹仿那女孩。从服饰到爱好，从发式到性格，凡是他提到过的，我无一不细想揣摩，一一COPY在自己身上，除了我那不能改变的身高，我想我与她已做到95％　的想象了。镜中的自己已然变样了，穿着稚雅，言谈间淡淡流露的微笑也是极含蓄的。就连以往最情迷咸食的我，也逐渐改了口味吃起甜食，没有人知道我为何有如此之大的改变，我自己也不知道。而在那一段时间，我始终没有在聊天室里送过一句话给他，也没有给他留过一次言。我清楚他故事中的一切。我分不清这是现实亦或幻境，我的世界只剩下他和那个褪色的爱情故事以及那张洗不出的照片。
　　……
　　我走入他的世界是一年之后。我们的相遇显得唯美。可能缘于彼此的熟悉感。用上彼此这个词，虽显得突兀和牵强，却也确切吧！我对他的世界了如指掌，而他清楚的我，只是一个已飘逝的影子。
　　“飞儿！”他低唤。我抬头，对这名字，对这称谓，我已默念无数次，也在心中无数次幻想由他口中吟出的声调。只是，我仍会感觉陌生，而这种感觉，是因为我是复制品的缘故吗？我不敢给自己回答，也听不到任何答复的声音，难道是默许？……
　　“你真的跟她很像，连浅笑的样子都十分相似。”他的嗓音低沉而富磁性。我只是笑笑，没有说话。“感觉我们像是相识很久的朋友，请别误会，我不是借此搭讪。”“我明白。”“难道我们真的认识？”他象是自言自语。

　　“我叫古暮。也许你从未曾留意，在你的聊天室里，一直有一个沉默的听众，她了解你，关心你，而那只是份缄默的情绪。”“原来是你！”可能我们间的默契就是在那时建立的。

爱你，我忘了理由(2)  

　　我搬去他家是一个星期后的事。不是通常意义上的同居。我们分房睡，连最普通的牵手都没有。他是个生活起居都乱套的人，也许我的生活也不能算井然有序，但接触的时间越久，我的性格越是趋向于内敛，而这份改变，我然知道是为了什么。
　　不难想象，像我这样的人，要负责起两个人的生活起居的确不很容易。尤其是厨艺方面，我甚至记得他第一次吃我煮的东西时，脸上那痛苦的表情。
　　只是，是怎样的一种力量促使他把这一些称不上食物的玩意儿全数扫进胃里的，我不知道。私心的猜测结果当然令人心碎，而这样的答案，我不愿承认，宁可漠视。
　　他依然会在每天的那个时候上网，进入他的聊天室，孤独地品味他的永不结束的故事。我当然仍被他关在心门之外，他不曾用温柔的眼神看过我，他给我的，永远是最客套的，而我，也在那样一段两个人的寂寞中渐渐学会了沉默，做回那个最安静的听众，做回属于他的“飞儿”。
　　我以为这样的生活已然被定位，而能这样过下去，我也能满足了。至少，我还能看到他，能感受他的气息，能体恤他的生活，纵使他只把我当成了她影子她的替代品。
　　……
　　那是个不平凡的日子，至少在我看来是。他从早上出门直到深夜都未归家。这不是他的个性，他是那种很有时间概念的男人。若非必要，绝不会过6 点还不回家，而每次晚归也总会提前通知我，那天真的不同。我隐约感觉有事发生。
　　夜越来越静，我甚至能听到秋虫奏响的乐曲了。孤独再次如潮水般将我淹没使我窒息。我知道，爱是给予，不是索取。所以我从未曾向他表示过什么，只是默然承受他带给我的伤害。
　　我从未进过他的书房，那似乎是这幢房子的禁区。每天都有专人负责打扫，但我从未见他进去过，而我，他也不允许我踏足半步。
　　鬼使神差的，我突然很想去看看那间秘密的房间。于是，错误像是被石子击出阵阵涟漪的水波般无限扩大，扩大……
　　这恐怕是这幢房子里装璜最细致的一间。满室充斥着“飞儿”的照片。她笑得如此甜蜜，我几乎迷惑了，我真的已变成她的影子了？还是个有体温的复制品？一室的照片大多是她的单照。也有几张是与女孩们的合照，唯独没有与他的。终于，整个故事显得华丽而奢侈。在书桌上的相框里，我如愿以偿地找到了那张神秘的未被洗出来的底片，我不愿去想，也不愿去面对，如果我愿意做第二个“飞儿”他是否能够接受？
　　“啪！”门被重重地踹开，他铁青着脸进来，冷言：“谁准你进来的？”
　　“我只是想再了解你一些。”“我在问你话，谁允许你进来的？”“我……”感觉眼泪已经在眼眶里打转，我坚强地告诉自己不准哭。“滚，离开我的视，我不想再看到你。”他咆哮。这是他第一次用那么重的语气呵斥我。我的眼泪终于抑制不住地无声地坠落。全身颤抖着，不敢望向他的眼睛，“我让你滚，你听到没有？你聋了？”我被他这突如其来的暴怒吓到，整个身体不自主地向后仰，为使自己不至于摔倒，我顺手一块桌，却不小心碰倒了那个精致的相框。它，应声而落，“哐啷！”当即碎成了片状。我呆了，忙倚身去捡，手被无情的玻璃碴子划破，但那份疼痛似乎已被另一种更深切的痛所取代。
　　无知无觉的我，在一阵手忙脚乱后，从一堆碎屑中捡起了那张底片，怯怯地递到他手中，在他手掌心里，一片红色晕染开来，底片，当然也被这片“红”俘虏了。“我，我不是故意的，我真的不是故意的。我帮你擦干净。”
　　我刚想伸手既被他的大手打掉。“把你的脏手拿开，你以为你是谁呀？什么都学飞儿，你哪比得上我的飞儿，就算你复制了他的样貌，复制了他的性格，但你永远复制不了她温柔的灵魂。你是个没有灵魂的复制品。”我懵了，我是个没有灵魂的复制品？怔怔地，不知是怎样走出那扇门，那幢房的，也不知道当晚的那场雨下了多久，我哭了多久。只是在近天明的时候，我选择了放弃我的生命去做一个没有灵魂，也没有体温的复制品，而事实往往是残酷的。生活再次折磨着我，——我毁容了。
　　躺在医院的病床上，拒绝见任何人，父母在门外哭得凄凄厉厉。我——不负责任地选择了漠视。
　　病愈后，随父母回了老家哈尔滨。在那个冰天雪地的银色世界里，我的生命显得单薄而脆弱……
　　我没有去做整容手术，也没有勇气照镜子，更没有多余的力气去面对亲友们关慰的目光与寻问。我只想忽略，忽略我的一切，我的生命。
　　我再次回到那个伤心的城市是半年之后的事，没有通知任何的朋友，我支身去到那里。那里的一切都未变，变了的是我的心绪。在经历了这样的风雨后，我的心更平静了，而心口那份被我反复咀嚼成一腔苦涩的情绪，我将其解释为“爱的代价”。
　　在那个熟悉的拐角，我一眼认出了那个久违的他。淡淡地，深学地看着他，我的眼眶湿了。他一点都没变，一样落寞的神情，一样颓废的气度，他还是记挂着“飞儿”吧！我黯然地想着。
　　去上网吧！一个念头闪过，是啊！很久没上网了，再去看看他的故事，我依然关注他的生命。

　　键入了那个最熟悉的网址，“搜索不到您需要的网页。”怎么会呢？怎么搜索不到呢？我不相信。又反复键入了几次，还是一样的结果，我失望了。

爱你，我忘了理由(3)   

　　我再也不能关注他的生活了。坐在网吧的座位里，任泪水打湿键盘，迷朦我的视线……

　　“进WWW。GUMU。COM。CN／CHAT吧！”“啊？”我回头，接触到那双慑人的眼睛，没有给他任何思考的机会，我落荒而逃。逃离他的视线，他的城市，以及我的网络生涯。
　　我一直没有勇气进入那个网站，也一直秉持着珊瑚般执着的心情对待这份感情。只是，在那段蜚短流长的岁月里，在我被确诊为胃癌的最后日子中，生命苍白着告诉我：爱情已不再适合你。
　　数周后一个邮包寄到我的住所。打开它，一大摞的照片“哗”地摔下来，都是我的。有我大学时的，也有与他同住后拍的，更有毁容后回到这里被拍到的。每张照片后面都有详细的注释，拍摄时间，拍摄地点。我的手握着那些照片，心中像打翻了五味瓶般莫名。难道他一直关注着我的生命？那么，
　　那个网站……
　　几乎是鼓足了勇气，进入了那个网站，首页被制作得极精致。采用了我不同时期的照片，围成了心状的键入栏，他更细心地用网纱把我那几张毁容后的照借此朦胧，我犹豫着，真的要进去吗？我真的能忘记那份曾经因为执着而被刺得伤痕累累的心上的难堪？罢了，再错最后一次吧！再纵容自己放任最后一次。
　　用了我的原名进入聊天室，他在，还是在娓娓讲述属于他的故事，似乎很熟悉，与我如此贴近，而那名字如此真切地提醒我，他的爱，在那段看似庸碌苦涩的经历中给了我。“是你吗？你终于来了。”他送过来一句话。我没有余力回复，手软软的，经受着胃里的绞痛，我百般无奈地送去第一句，也是最后一句话：“我走了！”……

　　仿佛能感受，那个午后的风很轻，很柔；仿佛能体会他的爱很暖很甜，而我的气息也很浅，很弱，摸着键盘的手缓缓地垂下。我想，我的心，已满足了，只是我的眼疲倦了，我不再看你不是因为不爱你，只是因为我累了，倦了，想睡了……

一“网”情深   

我终于在那个熄灯后的晚上，在走廊的晚灯下，看完了那册《第
一次的亲密接触》。的确是本不错的书。只是感悟总是在转瞬即逝的
意念间与我擦肩。是梦总会醒，是醉三分清。我已经厌倦了在网上打
发时间，但又总会不自觉地让自己迷醉在网吧的电脑前。我没有心思
和他以外的人聊天，与些素不相识的人彼此调侃一番，讽刺几句，也
许是打发郁闷的最好方法。不知是谁说的，“你变了！”我变了吗？
也许吧！我失去了我最珍爱的东西，我没有勇气面对，更没有办法告
诉他一切的一切。我只能沉沦，只能沉沦。当人们终于在海上发现我
那颗漂游已久的心时，或许它已经把世事，世人给遗忘了，而我，有
没有它也显得不再重要了。
我开始回忆，回忆我和他的相遇，相识的经过，回忆他的好，回
忆他浅笑的嘴角，回忆他稚气的言辞，回忆他第一次送我回来时恋恋
不舍的表情。只是，我怎么也想不到，这一切只如昙花一现，在我还
来不及抓它时，它已悄悄从指间滑落了，无声无息。
几乎成了一种习惯，每次我上网回来，寝室的姐妹都要问一句：
“小宝在吗？”无奈的笑是我最直接的表述，她们太了解我，以至于
所有的回答都显得多余。“你为什么不打传呼给他？你想他就去找他
呀！”这是她们说的，但是，我想，我做不到。我说过的，再也不去
打搅他平静的生活，所以我只能等，最傻的办法，却也是最好的办法。
我想我总能在每天每夜的等待中，盼来他迟到的身影。而那些个因等
待而失落的夜，也皆因他的到来来显得微不足道。
也许你会笑我傻，只是这是因为我学不会乖巧。我的任性伤害了
我，也伤害了他，我想弥补却因为一次又一次的误会更深更重地踩碎
了原本属于我的纯纯的情谊。我真的想挽回，但是，我心有余力却不
足，我和他是有缘无分。
我好喜欢轻舞最后的那句表白：“如果把整个浴缸的水倒出，也
浇不熄我对你爱情的火焰，整个浴缸的水全部倒得出吗？可以。所以，
是的，我爱你。”
一直以来，我都不敢去碰触那个神对的字眼——“爱”。它在我
心中的份量是举足轻重的。我不敢轻易地说出口，而我也从未对谁说
过“我爱你！”它似乎是一块被我珍藏的水晶石，我会常隔着玻璃盒
看看它，却从不把它取出来，因为我怕我会不小心把它给弄丢了。而
于他，我也不想用这句沉重的话去拴住他那颗自由自在，浪荡不羁射
手座男孩的心。我想给他最大程度上的自由，让他能海阔天空地任意
去飞；我想做他疲倦伤神时能归航的避风港，给他温暖，让他安心，
可我做得到吗？但愿我能。虽然温柔不是我擅长的，但我可以可以尝
试着去学。或许我会因此不像我自己，但我愿意，真的愿意！只是，
那空空的玻璃盒嘲笑我此夜的多情。
我想用我改写轻舞的最后的告白来结束这段文字，我知道我写得
不好，但是如果这是我真实的体验，你是否会与我同感同受呢？
“如果你能在我们相遇的纪念日打来一个电话，那天我会告诉你，
我爱你。你那天打来电话了吗？没有，所以很可惜，你将永远听不到
我说那句话；如果你我初识在浅浅的碎石小径上，我们的相识会更浪
漫，我们是在那儿相识的吗？不是，所以很遗憾，我们的相处也显得
苍白；如果我能在夏夜的流星雨帘中许下爱你的承诺，我的爱将会变
得更深沉，我能在一片星雨中许下承诺吗？可以，所以，是的，我爱
你！非常爱你！