第 21 楼
不错不错!改天我也来建个专帖,做个博客!
第 21 楼
第 22 楼
第 23 楼
我最喜欢的一篇文章
（作者：断情）
二月十四夜。
没有情人的情人节。
我曾经爱过的人和曾经爱过我的人都没有消息。
一个人的地老天荒。
好冷。
她冰凉的手指拂过苍白的唇，感觉很渴。
她的手总是冰冰的。如果说十指连心，也许握过她手的男子便能
明白她心的温度。
可是她的眼睛教人迷惑，分明跳动着两簇燃烧的小火焰。
是扑火的飞蛾或是诱惑飞蛾的火？
好象有一个人这样似笑非笑的问过她。
冷。
此刻，唯一的暖意来自手上紧握着的一杯滚烫的白开水。
桌面凌乱，书，碟，稿纸摊了一桌。
一本《告别薇安》翻折到306 页，她读到里面的一个句子：“爱
情是天空中的烟火。璀璨地燃烧，然后熄灭成灰。”
这时候，她扯扯嘴角，无声地冷笑起来。可是有一丝很奇怪的疼
痛从心底蔓延到眼底。
她放下手中的玻璃杯，抓起一个银色的打火机，点起一支雪白的
烟。
蓝格子棉布衬衣裹着她单薄的身躯。一股混合烟草和香水的味道，
令人沉醉。永远洗不脱的是记忆中爱过的痕迹吧？她深深呼吸手指沾
上的烟草味，是他习惯抽的牌子“555 ”。
熟悉的味道，于有限的温存中感觉无限的心酸。
她轻轻闭上眼睛。
她想，她终于逃不过对他的想念。
在这个寒冷的二月十四夜。
烟雾弥漫我的眼睛，我看不清你真实的表情了。
事实上我从来没有真正的认识过你，了解过你。
从你在我面前点起第一支烟开始，我们之间永远有一重朦胧的烟
雾。
可是他们说，你不需要认真的了解一个人，你仍然会爱上他。
记得他们相识的那个夜晚，城市的夜空正在盛放璀璨的烟花。
一九九七年七月一日。香港特别行政区回归中国大陆政府的特别
日子。
百年盛事，普天同庆。
她独自离热闹的人群远远的，仰望天空中一朵一朵美丽的烟花。
想起十七岁生日的那个夜晚，一个喜欢她的男生为她在江边放了十七
支美丽的烟花，让她快乐了许久许久。
她悠悠地叹气，心中掠过模糊的忧伤。
“美丽得让人叹息吧？就象爱情一样。灿烂终将回归平淡”
一把温和的声音在她耳边响起。她讶然回首，看见一年轻男子站
立在她身边微笑着注视她。
漫天缤纷的烟火仿佛都落在她和他明亮的眼睛里去了！
他在她面前点起一支烟笑“不介意我爱抽烟吧？”
她微笑“为什么要介意？谁都有权利保留自己的爱好。只要不损
人伤已”。
他呵呵大笑起来。
这个喜欢抽555 香烟的男子，喜欢穿蓝色衬衫，喝纯净的白开水。
喜欢阅读《环球》《三联生活周刊》《读书》《南方周末》等杂志报
纸。喜欢听古典音乐和摇滚乐。早上醒来习惯以一曲《命运》打开一
天。
他们经常在电话里无所不聊。从中外名著到古今名曲。那是一天
中最快乐的时光。很少有人能够与她作如此愉快的交流。
有一个深夜，他在电话里给她放《一意孤行》这张音乐碟。从
《闲云孤鹤》听到《虚怀若谷》，竟然无言地听了整整一个晚上。
可是他不能给她承诺些什么。他是要出国外生活的。他的未婚妻
在国外为他办好一切手续，只等秋天签证下来就走了。
注定相爱却不能相属的灵魂啊，不敢谈爱，只怕有言便浅。
她二十五岁的生日他问她想要什么？
她笑不如送我满天的烟花吧？
他真的带她往城市的郊区江边去放烟花。
快乐可以来得多么容易呵！当满天的烟花开放出“雯雯，有生的
日子天天快乐”时她又笑又叫仿佛回到十七岁时的那个夏季。
也许是喝了一点点红酒的缘故，她从来没有这么的勇敢。
你的嘴唇除了抽烟还可以作什么吗？
她仰起脸看他，眼神妩媚，笑容邪气又天真。
吻你！
他一怔，扔掉手中的烟头，迅速地回答并热烈地拥紧了她。
烟花在他们的身边喷放仿佛盛世之恋。
她闭上眼睛每一块骨头咯咯作响每一寸肌肤象要被挣破。
惊心动魄的沉沦呵！痛到骨子里面的快乐，原来是那么地教人绝
望！
九月的阳光直直地照射在她忧郁的眼睛上。如他温和的笑容。
他对她说抽完这盒烟他便要走了。
她茫然不语。
最后一支烟。他拿出银色的打火机打火，试了好几次才点着。
不要让它燃烧到尽头！不要让我们的这场爱情成为冷冷的烟灰！
她曾经用充满泪水的眼睛看着他，请求他。深情而又绝望地。
香烟燃烧到三分之二长度的时候，他的手开始颤抖。
她突然伸手抢过，飞快地把烟头摁熄在她柔软的左手腕上。
灼热的疼痛在瞬间带给她无限快感。
原来痛到了极点便会不再痛，就象爱到了绝望处便不再爱？
他大惊。心疼地捧起她的左手，溃烂的伤口触目惊心。
一颗眼泪滴落在上面。那温度竟比暗红的烟头还要灼人。
那是他为她付出过的唯一的一颗眼泪。
烟熄灭了。你再不能抽完这支烟，你再不能轻易地扔掉这段记忆。
她轻轻地说。
真是个任性的孩子。
他揉乱她的短发，无限怜惜地。
她象只小猫般蜷伏在他怀里，慵慵懒懒地微笑。
都是你宠坏的。
他拿过一只空烟盒，将这半支烟珍惜地收起来。
以后的日子，漂泊的路上，醉而清明的夜晚，记忆纷至沓来。最
深刻的疼痛也许只能来自于这半支烟吧？
她手上的伤口没有完全愈合，他便离开了。
从此带着这个伤疤辗转漂泊下去。
从一个异乡到另一个异乡，从一场恋爱到另一场恋爱。她不知道
哪一片乡土是她最终的家？哪一个怀抱最温暖？
可是每一个灵魂最终都是孤独而自由的。
是不是这样的夜晚才会这样的想起你？
在这个寒冷的二月十四夜。
我打开音响听黄大炜的《心碎》。
我阅读安妮宝贝阴郁艳丽的文字。
我喝一杯又一杯滚烫的白开水。
我抽一支又一支辛辣的555 香烟。
当我听到黄大炜唱“爱情怎么让每个人都心碎，怎么去安慰。”
当我看到安妮宝贝说：“爱情是天空中的烟花。璀璨地燃烧，然
后熄灭成灰。”
当手中的开水一点一点的冷却。
当一截灰白的烟灰从我指缝间掉落下来。
想你的心，在同样的时刻下坠。
这时候，如果有风，被吹落的不是泪，是大把大把的星……
第 24 楼
爸爸，我怀了你的孩子(转）
第一次认识，我27，她19，我们相差8岁
她说，你老得都可以做我爸啦。
我笑笑，27与19差的8岁，不象37与29差的8岁，是两个世界的人。
我们恋爱了，她喜欢叫我爸爸。
时常粘过来，坐在我腿上，爸爸，你说我明天去面试好呢，还是和同学去唱歌好？
我喜欢这种感觉，奇怪的是，我竟然喜欢。
当一个女孩子叫你爸爸时，你感到你对她的宠爱绝对应该是无条件的，当她在床上，大汗淋漓地叫，爸爸，快一点，再快一点时。好刺激，简直让人兽性大发，当她乖乖地躺在你怀里，和你一起看碟时，你给她做鸡翅吃，她拿着送到你嘴巴里，然后自己只是抿一抿手指上的酱汁，然后撒娇地说，我孝顺吧？——的时候，她好乖。
这只是我们之间的秘密，当我们一起出门去街上，看起来是这么般配，她挽着我的手臂，我淡淡地走着，在人群中，她显得是这么成熟，这么游刃有余，只是回到家，她的孩童本性才暴露无疑，她才19岁，在爱的人面前，9岁都不为过。
的确我也渐渐发现了这一点，刚开始的新鲜刺激都变成了怀疑，她真的只象是我的女儿，永远在问，我这样好还是那样好？永远调皮捣蛋，永远在我骂过她后第二天在学校给我发来消息说，爸爸，我错了，对不起。我工作上的压力，我在这个人际场上遭遇的挫折，永远别想在她这里得到舒解，我跟她探讨一些形而上的问题时，她永远眨着眼睛，在钱柜里，她只认识SHE，我只是在不断地宠爱她，渐渐，这宠大过了爱，这和女儿有什么区别？和真的女儿有什么区别？
女朋友难道不应该是那个和你有精神交流的人吗？
恋人之间难道不应该是彼此扶持吗？我好累。
我说我们还是分开吧，或许你真的只适合做我的女儿。她说爸爸你是不是要给我找个后妈？我看着她，哭笑不得。
她说，那你还会疼我吗？象爸爸疼女儿一样，我说恩，我会的。
她走了，双目含泪，问我，爸爸，我还可以找男朋友吗？
我有了新的女朋友，和我一般大。她没有了消息，我们再少联系。我渐渐忘了她，女朋友很好，我们在一起，我感到宁静，不那么累，她是如此善解人意，我开始有信心，工作有起色，只是偶尔会想到，曾经有过一个女孩子叫我爸爸。
有过一次在一个酒吧遇到她，我牵着女友的手走出去的时候，她和一帮男女嬉闹着拥进来，她没有看到我，我却注意到她，头发长了。
几个月后的一天，我和女友正准备睡觉，她打电话来，外面正在下雨，她站在我家门口，说太晚了，回不了宿舍，女友过来问是谁，我说是我认识的一个小妹妹，她有些愕然，但马上甜甜地唤，嫂子好。我给了她另一个房间，去卧室睡了。
半夜睡不着，去洗手间上厕所，一进门差点魂飞魄散，她正穿着牛仔裤坐在马桶上发呆，我问她在干什么，她只是看着我说，爸爸。
我们心急火燎地拥进另一个房间，在房间我们互相脱着彼此的衣服，互相野兽一般地吻，我突然想到套子在我与女友的卧室里，她说不要紧，进来。
黑暗中我搂着她，问她现在还好吗，她说好的。
回到卧室，女友已经起来了，在床上吸烟，我问她大半夜吸什么烟，她淡淡看我一眼，说我在计算时间，一支烟五分钟，我想看你厕所上了多久。然后一字字道，让她走。
第二天大清早，她早已不知所踪，留了张条子说，嫂子，对不起，爸爸是好人。女人嗤了一声，看我，这什么乱七八糟的？抄起手机就去上班了。
再一次看到她是再几个月后，也是在一个酒吧，我也很奇怪怎么我偶尔去酒吧，怎么每次都遇到她，她居然是这个酒吧的DANCING QUEEN，她已经不是当初那个甜甜地笑着问我，爸爸，我孝顺吧的女孩了，我走出酒吧，回头发现她站在门口，穿着小可爱，远远地用手掌在小腹上划了一个圈。
这个动作让我莫名其妙了很久，回到家，用钥匙插进锁扭动的刹那，突然全身每个毛孔都沁出一滴冷汗。
那晚她说不要紧，进来。
我拨她手机，没有人接听，我再拨，接起，我冲着电话喊，你不要那么任性！突然电话里是我女友莫名其妙地问，你说什么？
我一个人呆呆地想，是的，这都是计划好的，她来我家，与我做爱，然后我拨她电话，第一遍她看着手机不接，然后在我拨第二遍的时候迅速把号码转移到我女友手机上。
她行事如此眉头也不皱，我毛骨悚然。
我们在一起时她曾说过，要和我生个孩子，叫她妈妈，让他爱上自己的妈妈，她叫我爸爸，我们是乱伦家族。我当时觉得她无比可爱。
其实我不知道她在肚子上划个圈究竟是不是这个意思，我一点不确定她是否真的怀孕，只是我开始明白，她从来不是我以为的那个小孩子，她太了解我，从一开始她就了解我，她用一个动作就可以让我魂飞魄散，我一直以为她很幼稚。
原来我从一开始就错了，现在我根本不知道怎么办好。
真是恐怖。
第 25 楼
"喜欢第一张照片,有种淡淡哀愁的滋味."
美女发文时附上相片,会大大增加点击量,但往往看相的多,看文的少.或许美女本身就是一篇好文,一首好诗!
第 26 楼
第 27 楼
错过你，错过爱 (1)
故事发生得很淡然，就好象往一个空杯里倒上浅浅淡淡的无味的白开水一样。没有激情，没有浪漫，更惶论刻骨铭心了。而它的结束也与开始一样，简简单单的。心上那股莫名的痛，总在下雨的天，长长短短地催促我回忆往日那抹素雅的色调。
我真的错了？还是被这世界捉弄了？在这蜚短流长的岁月的洗礼的中，我终于理解了那个最平凡的他，明白了他给我的不平凡的爱，但我却已经错过，再也追不回的昨日就好象被我遗弃的猫，是我一度的残忍，对于它徘徊于门外的轻悠的叫声充耳不闻伤了它那颗最纤弱的心，当我再次怀念起它温柔地依偎在我枕边的感觉时，门外那小小的身影已不知所踪，纵使我无日无夜地找寻，它刻意躲避的责备如此深切，我的眼泪已挽不回它曾经温情的眼神，而今夜的这场雨，凄凄厉厉的，似乎是在哀悼我那失去的真情。错过了你，错过了爱，我那颗追求浪漫的心一下平静下来，其实最浪漫的事不就是与你共处的那段时光吗？而如今，当浪漫成了回忆，我憔悴的形容只剩下郁闷的色彩，而那回忆色彩依然凝重吧！
那年我20岁，带着对大学生活的无限憧憬踏进了大学的校门。我甚至还记得自己当时的梦想：在大学里谈一场轰轰烈烈的恋爱，以慰我这20年来感情一栏依然空白的缺憾。
可能是刚到一个新的环境，我兴奋得像个偷跑出宫的公主，这里的一切在我看来是多么地新鲜呀！
看着学校里众多社团招新的广告，我心动不已，却迟迟下不了决心。犹豫的我东瞧西望着，想寻觅出最适合自己的，但傻傻的我却因为这些个流连的不知所措，居然错过了所以社团的招新最后期限。
那个下着雨的傍晚，我吃了饭，沮丧地望着已被撤走一半的招新广告，眼眶一热，心口一酸，不顾形象地大哭起来，“你怎么了？这样淋雨会感冒的！”是个很温柔的声音。我本能地抬头一看，是个长相很普通的男生。个子不高，跟我站在一起恐怕还是我高一些，我用疑惑的眼神瞄了他一眼，没说什么。“拿去吧！小心着凉。”他递过来一把在我看来很丑的黑色折叠伞。“我不要。它这么难看。”我冲口而出。他先是一愣，随后爽朗地大笑起来，并说：“只要能为你挡风遮雨就可以了吧！何必太介意它的外表呢？”“可是，你呢？这样你不会感冒吗？”“我寝室应那边，很近的，小跑步过去还可以当是餐后健身呢！”我被他的话逗笑了，几乎是脱口而出：“陪我走走吧！”
他又是一愣，只是一瞬，便莞尔一笑，欣然答应了。
我自恋地把他这一系列表情理解为受宠若惊。还很三八地想着：他一定没有女朋友，也从未和女孩子约会过，突然被自己的这些想法吓了一跳，这跟我有什么关系呀？我才不会看上他这样的男生呢！我在心里大声地提醒自已。
“你怎样理解一个大学生在大厅广众之下不顾形象地发泄情绪？”
“你讽刺我啊？”“不，这只是我个人的一点点微不足道的好奇心在作祟。”“我错过了所有社团的招新活动。”“就这样？”“那你以为呢？人家只是想再考虑一下嘛！他们那么急干嘛呀？赶着投胎啊？”
“那你想参加哪个社团？”“现在说也没用了呀！人家都结束招新了。”
“说说无妨吧！”“我还没想好呢！”“啊？哈￣￣”一阵大笑后，他用好奇的眼神看着我，说：“你真是个奇怪的女孩子。我们广播社还缺一个音乐栏目的主持人，要不要来试试呀？”“但不是已经结束了吗？”“我们还没找到合适的。”“哦！我算是走后门吗？”我俏皮地问。“我想想，嗯！算是吧！”他大笑。“那我今天哭得真有价值，我以后一定常发挥我的这项专业，以吸引更多有实力的能人来做我坚强的后盾。”
￣￣谈笑间，不知不觉已走到我们寝室楼下，我像燕子一样，轻巧地跃到檐下，冲他微微一笑，“谢谢你陪我走这一段路，也感谢你的提拔，我明天去面试，可以吗？”“当然。广播社早上8 点到晚上10点都有人。”“嗯！那明天见了，晚安！”“晚安！”
一口气跑上了寝室，我体内不安分的兴奋因子又开始了最无耻的作业——让我心神不宁。我将那解释为重获参加社团机会的喜悦。可真的如此？我拒绝回答这种假设性的问题。
那一晚，我没睡好，第二天起来，脸灰灰的，眼睛也肿得跟核桃似的。看着镜中完全陌生的不堪的容颜，无奈地只得拿出那被我封为“禁用品”的粉底，腮红和唇彩。唉，“人老珠黄”，总不能顶着这么张“邪恶的土脸”去面试吧！上帝会原谅天使这百年不遇的“糟蹋”
其“可爱素雅”容颜的罪过的。（很无耻地把自己封为了天使，嘻嘻！）
一番涂鸦后镜中的脸已显然光鲜起来，我真有些佩服自己的化妆水平。
哈￣￣真是个美女呀！（自恋地以为）
几乎是不费力地被录取了原因我想大家早猜到了，参赛选手只有我一人，所以冠军和落败者都由我一人扛下了。我很不要脸地让自己看来很光荣地站在了冠军的领奖台上，还沾沾沾自喜。
我主持的是档傍晚的音乐节目，似乎还挺诗情画意的，但让我这样脱线又情绪化的人来做，怎么说都是有些叫人提心吊胆的。毕竟是直播节目嘛！开播前，老大（团长）还喋喋不休地叮咛着：“别太低调，也不要太张狂，自然些，自然些。”我不耐烦地瞄了他一眼，便旁若无人地进了直播间。
第 28 楼
错过你，错过爱(2)
第一次做节目，虽然略微紧张，但总得来说还算不错。这是我给自己的评价。带着愉悦的心情走在回寝室的路上，嘴里哼着走调的歌，倒也惬意。
“轻风，节目做得不错嘛！”是他。有一种不好的预感，我刚刚那些个无聊的表情及跑调的电池不足的“播放状态”全让他老人家两眼两耳包揽了？我现在唯一想到的就是一阵尖叫，“啊￣￣”
他紧张地跑过来，问：“怎么了？出什么事了？”透过我的眼，我望见他眼中诚恳的担忧，调整好情绪，用最平静的语态问：“你听了？”他点头。“坐在这里听完了一个半小时的节目。你快成风云人物了。”“怎么讲？”“这是我的预感。”“真的我有些兴奋又有些期待。他温柔地一笑，那笑容，在我眼中燃烧，我竟看呆了，”早点睡吧！我想你今天一定也累了。晚安！“他提醒。”啊？“似乎还未从梦境中清醒过来，我懵懂地看着他阔步离去，心中竟有些不舍。
如他所言，节目办了一个多星期后，我的节目被学生们评为“我最喜欢的校园广播”。一时间，我的寝室，广播室，甚至是我常出入的学校小卖部都成了人潮涌动的集散地。爱慕的信，交友的信，热情的拥护者把我的整个私人空间团团围住。我不得不承认，我喜欢这种众星拱月的感觉。可心里某个角落却空虚了，我不知自己在期待些什么，而我也不想费力猜这些，我告诉自己说：我活得很充实。那个引我入门的他，渐渐淡出了我的世界￣￣之后的故事，我不说大家也猜得到了。我的生命里第一次出现了一位白马王子。他各方面都出色，具备了我所有选择男友的标准：高大，英俊，有才气，也不乏温柔体贴。我们很快坠入情网，我爱得天昏地暗，几乎荒废了学业，也为他放弃了一度令我意气风发的黄金档主持的节目。他说喜欢看我短发的样子，我毫不犹豫地去理发店削短了我精心续长的发。虽然镜中的自己头发短得有些可笑，可我却执意地认为：我只要他的眼光停留。
那是我们相恋一个月。他突然提出分手。我一愣，随后便笑着说：“开玩笑的吧！不过今天不是愚人节哦！”他正色道：“不是，我说真的。其实我跟你交往是因为跟寝室的兄弟打了个赌。”“赌？什么赌？”“他们说你是天之娇女一定追不到，所以我跟他们赌我一定追到你，而且还要改变你的形象。”“你的确做到了，你赢得了什么？
是他们钦佩的目光还是我不堪一击的脆弱的感情？或者是几张百元大钞？不过我还是感谢你把真相告诉了我，没有让我成为最后最愚昧的受害者。“我以为自己会哭，但事实是，我平静得像在谈论别人的事。
“每人三百，共计二千一。”
他很诚实，“我会把这些钱捐给你们广播社的。”“是吗？你倒挺替我们社员着想的，我代他们先谢谢你。”我讽刺。“对不起，轻风。对不起！”“不用道歉，你不觉得现在说这些颇有虚伪之嫌吗？”
“你可以对外声称是你提出的分手，我知道这对你们女孩子很重要。”
我用鄙夷的眼光看他，突然觉得自己好傻，他究竟是怎样一个肤浅而无教养的人呀？我当初怎会爱他如此深切？有股大笑的冲动，没有压抑自己的情绪，我大笑起来，笑得前俯后仰，毫无形象可言。他愣愣地看着我，默然地说不出一句话。
“你怎么了？”是那个久违了的温柔的调儿。我好不容易止住笑，抬头，冲入眼帘的当然是那个两次看到我失态的人。
“没，没，没。只是觉得太好笑了。我今天听了一个全世界最好笑的笑话，等一下讲级你听啊！先让我笑过瘾呀！噢，对了。我又恢复自由身了，你要不要加入的追求者的联盟军团？”他只是默默地看着我，无语。
“学长，我有事先走了，轻风拜托你了。”那个男人说完便离开了。那种步调，简直可以用落荒而逃来形容。我又一次抑制不住地发出一阵狂笑。
“我第一次看到你时，你哭得像个犯了错误被责罚的天使，今天见你，你却像个情绪失控的巫女。我希望我的猜测有误，你应该是最快乐最幸福的样子吧！”“我跟他分手了。他追我只是因为一个赌约，你说好不好笑？”我笑得眼泪溢出眼角，却还在笑。看到他眼中流露的心疼的神色，我怒吼：“不要你同情我。”“为什么要选择这种残忍的方式折磨自己？你可以哭出来，我的肩膀借你。”“哼，你以为你是谁呀？救世主？￣￣”我的话淹没在他的唇齿间。只觉得脑袋“轰”地一声巨响，居然忘了把他推开。仿佛过了一个世纪，他放开我，我抚着自己被他吻得肿胀的唇，突然间一股耻辱感充斥我全身，挥手就给他一记巴掌。“啪！”这容兀的声音打破了沉闷的尴尬却又抹上一层几乎是失控的繁复。我眼眶红红地望进他眼中，那分明是被拒绝的惨淡的忧伤。我的心猛地一紧，忽地一把抱住他，任泪水在他肩头泛滥￣￣次日，我又被我放逐了很久的广播社，带着歉意，向每位学长学姐深深一鞠躬。他们还是很体贴地原谅了我不负责任的任性，又把那档节目交还给了我。在经历了一次挫折后，我成熟了，主持节目也更殷切了我把所有精力都放回主持节目和学业上。白天我不是泡在图书馆里温书就是呆在广播社里准备节目。渐渐地，我又是找回了原本的自信，我的“听众”们也原谅了我的无心过失。他们宽容地把爱继续投给我的以及我的主持的节目。
第 29 楼
错过你，错过爱(3)
那段失意的日子，似乎有了他们的支持，也就不感觉痛了。而他，自从那次“接吻”事件后，就开始刻意地躲着我，就连交稿也是托人带来社里，遇尔在食堂碰到，也总是压低了头，不看我一眼，任我的眼神如何追随他，他只是静默地活在那一巴掌的失落里。
时间如濡湿了一般，分分钞钞折磨我隐痛的心。我不知这份痛是谁带给我的，只是每每回忆走与他的初识，总会不自学地泪湿襟衫。
思绪飘回那个有雨的傍晚，我不自觉地踱到那个与他相识的广告栏前。很快的，这里又贴满了招新广告了。只是，这个时候，这里冷冷清清的，只见我子然一身地站着，仿佛是时光倒流一般，我轻抚过广播社招新的宣传单，这笔迹，分明是出于他的手，遒劲有力，气宇轩昂，却隐隐透着感伤的味道。眼睛被雨雾模糊，我不愿承认自己又一次的脆弱，拼命地抹着眼，并不断告诉自己：是雨，是雨。“你怎么了？又错过了社团的招新活动？”难道是梦境？我抬眼，是他，是他。那张我梦寐以求的容颜。“哇￣￣”我哭了，在他暖暖的怀抱里，我再也不想压抑自己，欺骗自己了，这是我第二次弄湿他的衣服，也是最后一次，我深深地记得。
“今天你能陪我走一段吗？”他问。我抬起泪痕未干的眼，望向他，几乎是楚楚可怜地点了头。那是我第一次去他们寝室，很远，真的！我们走了足足有半个多小时。“你以前不是说你们寝室很近吗？”
我问。他笑得有些无辜，却没说什么。他们寝室里空荡荡的，人好象已经都走了，他的床上，孤单单地躺着两只大大的皮箱，有些凄凉的离别的感伤。我疑惑地看了他一眼，似乎是读懂了我眼中的不解，他解释道：“他们都已经走了，我明天也要走了。”“去哪儿？”我明知故问。“小傻瓜，工作呀！我毕业了呀！￣￣”他欲言又止，抚着我的头，他陪我在床沿坐下，看着他有些紧锁的眉心，我多想伸手替他抚平那烦愁的褶皱，但我始终没有勇气。
我们就这样，无言地坐了一夜，彼此对望着，似乎是贪恋的孩子，怕失去最心爱的玩具般，小心地守着它，却又耐心地不去摆弄它。天渐渐亮起来，我找回自己的声音，有些嘶哑又有些哽咽：“几点的火车？”“早日九点。”“哦！”￣￣又是一阵沉默。“我送你去吧！”“不用了，你早上还有课，再加上一晚没睡，别太累了。”
“我自己有分寸。”他没再坚持。我淡淡地望着他很想开口留他，但几次话到嘴边，又硬生生地被我咽下了。我，我有什么立场去留他呢？
他从未明确地向我表示过什么，如果这样冒然地提出要求，只怕会给他困扰，我苦涩地想。忧郁地再次看向他，深深地，像是要把他的轻廓刻进心底般，眼睛有生疼的感觉，我无力地想抑制住几乎要夺眶而出的泪水，但徒劳的情绪将我一颗心灌得如黄连般苦涩难言。“丫头，你越来越爱哭了。”“帆，我￣￣ ”我还是没有勇气说。我在心底暗骂自己没用。时间一刻刻地流逝，离开车时间所剩无几，我起身，淡然地说：“走吧！时间差不多了。”他有些迟疑，但还是站了起来，我们并肩步出校门，他一手拉着两个皮箱，一手牵着我。在这炎炎的夏日，他的手冰得如冬日的雪。一路上，我们没有任何的交谈，彼此很有默契地保持着一份宁静，谁也没有打破它的和谐。
火车站里，人头攒动，而我却只感觉到无名的隐痛。送他上了车，我站着远远地与他对望着。多希望他能读懂我眼中的眷恋，但他没有，始终没有。火车开动了，他的影像越来越模糊，我哭着追着车，拼命地喊：“别走，留下来，帆，别走，我爱你！”他没听到，他没听到，他跟火车渐渐隐没在下一个的伤心站台￣￣生活还得继续，只是少了他，我如游魂般少了情绪，也少了神采。而一周后的一个电话，彻底把我击垮。那是帆的母亲打来的的。她说帆乘坐的火车发生事故，全车的乘客无一幸免。在清理遗体及遗物时，发现了帆给我写的信。
当我握着那封信时，心像死了一样，没了感觉。
“轻风：我们真的是要说再见了吗？与你对坐一夜，我多希望听到你说一句‘留下，别走’只要你开口留我，我愿意放弃一切，留下来陪你一辈子。只是，我终究还是没能等到。
罢了，只要你快乐，我也就安心了，要为我保重自己，好吗？最后，祝：一生幸福！
爱你的：帆”
大学的课程我没有念完，原因是我被确诊为抑郁症。在那之后的三年里，我是在一个纯白色的世界里度过的。现在想来，那也只不过是个成长的过程。只是，这说长不长，说短不短的三年，又真的把我心上的伤医好了？还是它仍留有一条丑陋的，让人不忍目睹的伤疤。
我的心困惑着不敢给自己答案。
几乎成了一种习惯，每年大学新生入学后，我都会不自学地去看看母校的社团招新广告栏。学校已然变样了，不变的是那版依然朴素却张贴得井然有序的广告栏。我说不上这是一种偶然的简约还是必然的结果，只是那熟悉感还是让我欣慰的。
今天，我又来到这里，天下着薄雨，已近黄昏，校园广播站已经开始广播了，是我以前主持的那段节目，是重播？我有些怀疑，“上面这段是我们的一位学姐以前主持的节目，大家请继续欣赏。”我眼眶热起来，这多年来，我已经忘了眼泪是怎样形成的，无奈这场雨，这份久违的心情又把我拉回似水流年的昨日￣￣“你怎么了？这样淋雨会感冒的。”
我泪眼婆娑地回头，茫然失措。
第 30 楼
受伤的眼神不看你
峰：
这好象是我第一次这样称呼你，对吗？难免有些不习惯，罢了，
最后一次了，也无所顾虑了吧！我想了很久，一直摆脱不了一份尘缘
的追溯，一直改变不了命运的捉弄，于是，我认命了！
我终于决定把属于我的，一直被我视为珍宝的，有关于一些与你
的回忆还给你，全部，所有，一点不留。我真的舍不得，但是，也许
是太辛苦了也许是怕拖累了你的心情，也许是怕失去这仅有的所剩无
几的卑微的自尊，所以，我做了这样的决定，一个无可奈何的决定，
一个我一直逃避的决定，一个也许会让我后悔的决定，一个你期待已
久的决定。我希望这样，你会快乐，而我想，你一定会的，对吗？
我不知道你生日是什么时候，你从未告诉过我，我也从不敢问你。
我不知在你眼中我是怎样一个女孩子。我不想费心思去猜，因为已经
没有任何的必要了，因为我已经决定退出这场没有硝烟的战争，因为
我只能安静地，远远地，注视你渐远的背影。那个不曾温暖过我视线
的熟悉身影，已逐渐远离，远离……不，应该说它从不曾靠近过我，
只是我一度的自作多情的思绪拉近了与之的距离，而当雾气渐散，我
终于明白了整个故事的首尾，不能再一厢情愿了，我告诉自己。
今天是11月13日。我明天就要去注销所有的网名了。我一直疼爱
有嘉的“建宁公主”啊！我是多么地舍不得呀！但我知道，我没有其
他更好的方法，我只能选择“忘记”，不是吗？只有这样，才可以断
了想念的弦。我当然也会把有关于你的一切归还给你，让一切回到最
初，回到2000年5 月16日之前，回到我不认识你的平淡中，回到我宁
静的祥和的岁月里，放逐自己，体恤自己，心疼自己，找回自己，找
回那个最任性，最顽劣，最情绪化的我，不要眼泪，不要思念，不要
魂不守舍的躯壳，要最真实的自己，要还给你你最初平凡的日子，要
还给你一个没有我的打扰的安静空间，还给你一个耳根清静的氛围。
这次，我绝不食言。虽然，我已说过好多次了，但如果真的可以，请
最后相信我一次，我是真的！
我想，你也许知道，我上网只是为了找你。由始至终都是如此，
所以，做了这样一个决定，也就注定地了断了一份情缘。什么“好朋
友”都是假的，我不相信，真的！我无法在深深地喜欢着一个人的同
时又虚伪地与其淡然处之。好朋友？还是算了吧！就当我们从不曾相
识，就当是一场梦，一场不美好的梦，醒了就忘了吧！
天越来越冷了，渐渐有了入冬的感觉。呵，冬天是我最讨厌的季
节。选择了在这样的一个冷冷的冬日给你写了这样一封信，是为了了
断那份我挚爱的夏天留下的温暖的记忆。也许我很傻，也许我很懦弱，
但是，只要是你期许的，我会去做。你体贴地没开口，我看得出来，
因此，我自己独自做了决定，你会快乐的，对吗？发现自己很喜欢头
号你这个问题，我真的很希望看到你快乐，幸福。我不要听到你无奈
的叹息，我不要，你知道吗？
再过半年，我就要回海宁了（我念的是大专两年制的）可能以后
再也没有机会见面了。你的大学生活才刚开始，我已近了尾声，我不
喜欢杭州这个城市，所以，我不留恋，但逐渐减少了回家的频率是出
于何种原因，我一直不愿深究，就让我继续逃避下去吧！这样或许会
让我得到一点点微薄的快乐！
真的好冷呀！我是在寝室外的走廊里给你写的信，因为已经熄灯
了。没办法，我已经冻得快麻木了，脚是已经没有知觉了。现在，你
已经睡了吧？（12点差3分）愿你做个好梦！
好了，结束一封长信，最后奉上最真挚的祝福：
一生幸福！
建宁
