一个秋日的下午，我正好在洗衣服。“你以后不要再发信息给我了。” 收到你这条信息时，我的心猛的往下沉，不断地往下沉，我就快要窒息了！我使劲地用双手不断地搓衣服，拼命地用力洗。血，慢慢地从我手背上流了出来，泪，不知不觉已爬满了我的脸，我整个人像虚脱了似的，倒在了床上。我强忍着不让自己哭出来，不断地问自己：为什么？！为什么？！为什么要这样对我？！但昏迷中依稀只听到自己抽泣的声音。

我知道，我们的爱情已走到了尽头。起初，我还假装若无其事的样子，照样工作，照样生活，照样在你面前强装笑脸。但内心的那种痛苦，那种悲哀，那种无奈，又有谁知道。那段日子，是我最黑暗，最灰心的日子，每一天都是在煎熬中度过。我不想见任何人，不想做任何事，浑身没劲，提不起一点儿精神。我想把自己封闭起来，但生活和工作的需要使我不得不强打精神，犹如行尸走肉般例行每天的公事。我只有一个念头，就是工作！工作！拼命地工作！让工作使我忘记你，让工作使我疲惫，不再想念你，可是，倍受感情折磨的我很快就身心俱惫了，如果，我再不把你忘记，我将找不到活下去的理由。

我也尝试用喝酒的方式来忘记你，用写日记的方式来忘记你，甚至当我忍不住想你的时候，用烟头来烫我自己！我用尽一切方法来孽待自己，企图想把你忘记，结果不管是我肉体上，还是心灵上、精神上都伤痕累累！我不但没把你给忘记，反而却常常会想起你！每次经过我们曾经浪漫过的地方，经过曾经留下我们足迹的地方，见到我们共同开心过的东西，听到我们一起欣赏过的歌曲，吃到你喜欢吃的东西，我都会想起你！那种强烈想你的感觉是一种锥心的痛！什么痛彻心扉，什么欲哭无泪，什么生不如死，在想你的那一刻显得多么的苍白无力！我依然生活在你的世界，你的世界就是我的世界，我依然快乐着你的快乐，忧愁着你的忧愁，我已经彻底迷失了自己。我常常情不自禁，常常有一种莫名的哀愁涌上心头。

虽然我也知道，你从此不会再给我发信息了，但我的手机一直都没有关机，还盼望着有奇迹出现，每每都是一个人孤单的在深夜里，不断地打开手机翻盖，又不断地合上，希望能收到你的片言只语，可往往是失望伴随着我，度过每一个失眠的夜晚。就算现在，偶尔听到有相同的手机信息铃声响起，我的心还会随着铃声一紧一紧的，好难受。回想以前，我们每个晚上都要聊很久，互道晚安后才睡觉，发信息更是我们每日必做的功课。我还特意在房间里装了一部电话，又买了另一个手机，好方便与你联系，你笑称我们这是给电信公司做贡献。可惜，以往那甜蜜的日子就这样一去不再了，就像一首歌所唱的：“时光一逝永不回，往事只能回味。。。。。。”假如时光能倒回，假如我们能从新来过，假如。。。。。。可是，这世界上没有这么多假如。

和你相爱，是最快乐的，是最幸福的，是最甜蜜的，也是最难忘的。你的离去，带走了我的所有，带走了我的世界，掏空了我的心，我只剩下一副空壳在这个世界上飘荡。有时侯，我也尝试重新开始另一段感情，但往往都是如同嚼蜡，找不到一丝爱的感觉，其实我自己心里明白：走了你以后，我再也没有爱！