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高老庄
此“剧本”根据佚名网文改编。角色视学生情况而设，力求让每个学生都有角色。“剧本”中没有人物情态说明和动作说明，让学生根据自己对人物语言的理解自行设计。表演后，把表演情况和自己心得写出来，着重情态描写，并力求给每个同学的表演恰切的评价。
唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
悟空：说道这认字么，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业都成问题啊！
悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，高考庄！
唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念老！
悟空：哦，原来是高考老！
白龙马：白痴！
悟空：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁！
悟空：我打……
唐僧：住手！你怎么总是这样……你要是再这样撒泼耍赖，我就不和你好了！
（说话间，他们来到了高老庄）
白骨精：鬼啊！
悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
白骨精：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来人呀！把这个和尚给我……
导演：cut！
白骨精：怎么了？
导演：拿错剧本了，你出场还早着呢！拜托！现在出场的是高老太爷家的仆人！
白骨精：哦，sorry！
高仆：这位师傅，不知道您从哪里来，到哪里去？
唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
高仆：你要死啊？上西天！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高仆：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
唐僧：施主何出此言啊？
高仆：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿得花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
唐僧：施主果然说得有理！
悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
高仆：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没走，又来了一个，我还是去请法师先！
悟空（一把抓住高仆）：你说什么？妖怪？
唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是想要左拐的能手。
导演：什么想要左拐？
编剧：哦，对不起，是降妖捉怪，因为是拼音输入法，所以……
唐僧：施主，你继续听我说，我们捉妖价钱合理、童叟无欺……
高仆：好好好，不过能不能请这位大师放开我先？
悟空：不好意思，我一听到妖怪三个字，就像运动员服了兴奋剂！
高仆：妖怪三个字？
唐僧：惭愧，他不识数的！
高仆：靠！跟我来吧！
（高家大宅）
高仆：老爷，我回来了！
高太爷：虽然你长得比较英俊，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，可是你也不应该和妖怪里应外合啊？
高仆：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
高太爷：旺财，你又骗我？
悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
唐僧：look！
高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
唐僧：正是！
高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
悟空：已经说过了，不是妖怪！
高太爷：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪。
唐僧：您可不可以把这里闹妖怪的事和我们说一说，顺便拿点饭来给我们吃？
高太爷：旺财，去备饭。
高仆：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
悟空：爱！
高仆：韭菜馅的呢……韭菜馅的呢……猴头，我在问你呢！
悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
高仆：靠！还真有个性，我喜欢！
高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉，到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把女儿许配给他。没想到在结婚那天，他喝多了，竟然……
唐僧：怎么了？
高太爷：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身猪毛！
悟空：那不就是一只猪了么？
高太爷：说的是啊！我家闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会葵花大法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花大法？
高太爷：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……呜呜……
唐僧：高太爷，你不用哭得这么惨，有我在，万事大吉！乖！
高太爷：好啊，那还不快一些！如果能把妖怪降服，我就把女儿嫁给……
悟空：我？
唐僧：我？
高太爷：那匹马！
（后院阁楼）
悟空：hello！
高小姐：谁！
悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣，你知道我是谁么？我就是名模林志玲、好莱坞影星章子怡，干脆大家都疯了算了！
悟空：什么？元帅？
高小姐：是啊？好像叫天蓬元帅什么的。
悟空：了解，实话告诉你，我就是你爸爸……
高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！（唱）世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝……
悟空：你疯什么呀！我就是你爸爸……叫过来的。
高小姐：靠！不早说，让人家浪费表情。你来干什么？
悟空：我来解救你啊？
高小姐：你怎么救我？
悟空：我就这么着、这么着、这么着。
高小姐：什么乱七八糟的？
悟空：拜托，给我一点神秘感好不好？大家以后还要看呢！现在就告诉你，以后的戏还有人看吗？
高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的《红楼梦》和《三国演义》都在等我呢！
悟空：好多片约啊！
高小姐：没办法啊？春笋作文班的美眉这么少，像我这般羞花闭月的，当然戏多了。
（不多时，怪风滚滚，天昏地暗，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐模样）
猪妖：娘子！
高小姐：啊？你不要过来！
猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？
高小姐：明明知道是没用，但还要努力争取，我们做人才没有失去理想。
猪妖：叫我做人啊？
高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的猪蹄了，我们私奔怎么样？
猪妖：啊？好！我们怎么走？
高小姐：我们互相背着走！
猪妖：你背得动我？
高小姐：我们玩石头剪刀布，谁输了谁背对方走一里地！
猪妖：好刺激！来！开始！
（灯暗，过场）
猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里地了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去赌六合彩了，我赌六合彩，可是输得差点把赚食家伙钉耙都输掉了。
高小姐：说你是猪脑！你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了。
猪妖：啊……你到底是谁！
高小姐：什么意思？
猪妖：高家小姐一向不识数，他爹让她去补数学她不去，偏要来李老师的什么竹笋班补什么鬼作文。她呀，不用说石头剪刀布了，就连手指头都数不清楚。你到底是谁！
（悟空一抹脸就变回原形）
猪妖：啊！导演，有鬼啊！
导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
导演：你以为呢？
猪妖：你这摆明是在忽悠我啊！
导演：忽悠你妈！快演先！
猪妖：你是谁？
悟空：你不认识我，我却认识你！
猪妖：我是谁？
悟空：靠！你连自己都不知道？
猪妖：我是问你我是谁！
悟空：你不就是中国猪协主席——天蓬元帅么！
猪妖：他爸爸的妈妈的，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好毒辣呀！
悟空：当然了，因为我用了宇宙制药六厂生产的太阳牌眼药水……
猪妖：靠！你每一集都要插广告，你要再这样，我就告诉李老师！
悟空：你敢！
（说罢，二人打斗起来。只打得昏天黑地……悟空终于制服了猪妖，把他抓到唐僧面前）
唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
悟空：师傅，他就是妖怪！
唐僧：猴儿，你又偏我。
悟空：偏你？
编剧：靠！又打错字了。应该是你又骗我！
导演：你小子老打错字，再打错字我炒你。
编剧：此处不留人，自有留人处。想我这金牌编剧，到哪儿没碗饭吃？你炒呀！
白龙马：什么金牌铁牌、牛排猪排，我这一号男主角……你没听过“白龙马蹄朝西，后面跟着仨徒弟”吗？排名最前面，不是一号是几号……我这一号男主角，才给我两句台词，还金牌编剧呢，白痴编剧还差不多。
编剧：你骂谁？
白龙马：谁看我我骂谁？
编剧：你……
导演：你这编剧丢不丢人呀，跟一匹马较什么劲，我瞎了眼，找上你。
猪妖：让老导和老编加上一匹马较劲去。摄影师，我们继续，演完收工。（对唐僧）你就是从西天去大唐取经的和尚？
唐僧：说反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
悟空：停！人家只不过是随便问一句，你什么理论上、实践上的。你比李老师还唠叨啊！
猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。这是她老人家给的介绍信。
唐僧：观音菩萨让你在这里等我们？
猪妖：是啊！加入你们的团伙，保护你去大唐取经啊！
唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨介绍的，我就收留你吧！
猪妖：耶！从良喽！
唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
猪妖：好好好，跟你走就是了！
唐僧：各位观众，猪妖既然已经成为主要人物，也应该有个好名字，我就给它个名字叫八戒吧！
猪妖：八戒？
唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
编剧：够了，已经八条了！
唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
导演：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是高干子弟啊！
