导演：还谈逻辑……（忍不住笑了）我请您当艺术顾问，只是给您老一点面子，您还当真呀！人家当顾问，都是不顾不问，只管拿顾问费。您太较真了，这不好，不利于那个和那个谐那个社会的建设。

编剧：好了好了，就当是高小姐想她老爸想疯了，想得顾不上逻辑了。

李老师：高小姐真的疯了吗？没有呀！一个头脑清醒的人，怎么能不顾逻辑呢！就是挂个名，不拿什么顾问费，我也要顾要问。我要对艺术负责，对我的名声负责！（对导演）你以为我把你那一千元顾问费当一回事呀？

导演：一千元？我明明……那副导演……

李老师：副导演送来的顾问费，不多不少，刚好一千。我还开收据给他呢！

导演：这副导演，也太黑了！虽然他在官场混过，有点职业习惯，我理解，但五千元的顾问费，自个儿吞了四千，也太那个了！如果不是看中他的关系网，我，我……算了，别提他了！（对李老师）不好意思，顾问费五千元，待会我一分不少地补给你。

高小姐：你们啰嗦什么呀？还拍不拍戏呀？

导演：当然要拍，不拍戏，给你一天五万元的片酬，我拿来养狗呀！刚才你说到哪了？

高小姐：（对悟空）你来干什么？

悟空：我来解救你啊？

高小姐：你怎么救我？

悟空：我就这么着、这么着、这么着。

高小姐：什么乱七八糟的？

悟空：拜托，给我一点神秘感好不好？大家以后还要看呢！现在就告诉你，以后的戏还有人看吗？

高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的《红楼梦》和《三国演义》都在等我呢！

悟空：好多片约啊！ 明年开拍《水浒传》，潘金莲也肯定非你莫属了。

高小姐：没办法啊！李老师的学生中，美眉这么少，像我这般羞花闭月的，当然戏多了。

悟空：羞花闭月？我呕，我吐，你真是我的呕像！

高小姐：呕吐不用急，请服用高老庄牌止吐灵。高老庄牌止吐灵，用了才知道！

（不多时，怪风滚滚，日月无光，猪妖出现了。悟空一抹脸就变成高小姐）

猪妖：（对观众热情洋溢地）大家好！终于轮到我出场了，让大家久等了！不好意思呀！请掌声鼓励，笑声捧场。哈哈哈……

导演：你疯什么呀！你以为你是赵本山呀。

猪妖：切！赵老头早过时了，现在当红的是小沈阳呀！

编剧：（自言自语地）俗不可耐，俗不可耐！这种人只配上央视春晚。

导演：（对猪妖）别啰嗦，快进入角色。

猪妖：（伸开双臂直奔高小姐）娘子！

高小姐：（避之唯恐不及）啊？你不要过来！

猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？　

高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的猪蹄了。我们私奔怎么样？

猪妖：啊？好！我们怎么走？

高小姐：我们互相背着走！

猪妖：你背得动我？

高小姐：我们玩石头剪刀布，谁输了谁背对方走一里路！

猪妖：好刺激！来！开始！

（灯暗，过场）

猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里路了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去赌那个六那个合那个彩了。我赌那个彩，可是输得把赚食家伙钉耙都输掉了。

高小姐：说你是猪脑！你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了。

猪妖：啊……你到底是谁？

高小姐：什么意思？

猪妖：高家小姐一向不识数，他爹让她去补数学她不去，偏要来李老师的什么春笋作文班补什么鬼作文，还不是因为李老师长得帅！她呀，不用说石头剪刀布了，就连手指头都数不清。你到底是谁？

（高小姐一抹脸就变回悟空）

猪妖：啊！导演，有鬼啊！

导演：靠！什么鬼，是孙悟空啊！

猪妖：你没说他真的会变啊？

导演：你以为呢？

猪妖：你这摆明是在忽悠我啊！

导演：忽悠你妈！快演先！

猪妖：你是谁？

悟空：你不认识我，我却认识你！

猪妖：我是谁？

悟空：靠！你连自己都不知道？

猪妖：我是问你我是谁！

悟空：你不就是中国大笨猪协会主席——天蓬元帅么！

猪妖：他爸爸的妈妈的，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好毒呀！

悟空：当然了，因为我用了宇宙制药六厂生产的太阳牌眼药水……

猪妖：靠！你每一集都要插广告！你究竟收了人家多少红包？也不分给我一点。你要再这样，我就告诉李老师！

悟空：你敢！

（悟空挥拳便打……两人拳来腿往，只打得昏天黑地……）

李老师：悟空，你的金箍棒呢？

悟空：（边打边应）猪妖赌那个彩，把钉耙输掉了。他赤手空拳应战，我用金箍棒打他，胜之不武呀。

（悟空终于制服了猪妖，把他抓到唐僧面前）

唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？

悟空：师傅，他就是妖怪！

唐僧：猴儿，你又偏我。

悟空：偏你？

编剧：靠！又打错字了。应该是“你又骗我”！

导演：你小子老打错字，还敢说在春笋作文班混过的！如果不是李老师介绍来的，我早炒你了！

编剧：此处不留人，自有留人处。想我这春笋作文班高材生，货真价实的金牌编剧，到哪儿没碗饭吃？你炒呀！

白龙马：什么金牌铁牌、牛排猪排，我这一号男主角……你没听过“白龙马蹄朝西，后面跟着仨徒弟”吗？排名最前面，不是一号是几号……我这一号男主角，才给我两句台词，还金牌编剧呢，白痴编剧还差不多！

编剧：你骂谁？

白龙马：谁看我我骂谁？

编剧：你……

导演：你这编剧丢不丢人呀，跟一匹马较什么劲，我瞎了眼，找上你。

猪妖：让老导和老编加上一匹马较劲去。摄影师，我们继续，演完收工。（对唐僧）你就是从西天去大唐取经的和尚？

唐僧：说反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……

悟空：停！人家只不过是随便问一句，你什么理论上实践上的。你比李老师还唠叨啊！

猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。这是她老人家给的介绍信。

唐僧：观音菩萨让你在这里等我们？

猪妖：是啊！加入你们的团伙，保护你去大唐取经啊！

唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨介绍的，我就收留你吧！

猪妖：耶！从良喽！

唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？

猪妖：好好好，跟你走就是了！

唐僧：各位观众，猪妖既然已经成为主要人物，也应该有个好名字，我就给它个名字叫八戒吧！

猪妖：八戒？

唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……

编剧：够了，已经八条了！

唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？

导演：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！

唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是那个高那个干那个子弟啊！

李老师：什么那个高那个干的，他老爸顶多就是一个地方的水利部门领导嘛。

导演：（对大家）收工收工！今天就拍到这里吧。（对高小姐和编剧说话，先是低声地，后来越说越大声）今晚，高小姐你无论如何要让狗仔队拍到一些猛料。通稿的题目我定好了：“片场上四射火花，高小姐花落谁家，是猴是猪还是马？”保证上全国各大报纸娱乐版头条。通稿的内容就有劳编剧了。

编剧：能不能上头条，还要看你的红包够不够大。

高小姐：（竖起食指压于嘴上）小声点，你们小声点，别让李老师那老古董听到。他一听到，又唠叨个没完。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （2010年2月定稿）