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注水版高老庄
  作者:李乙隆 发表日期:2010-03-30 16:37:07

[改编者李乙隆按:这是春笋作文班活动课脚本之一,根据网文改编,原著作者不详。2005年,春笋作文班初办之时,会在网上找些有趣的网文,来让学生乐一乐。有些网文玩过就扔了。这一篇却总留着。它原来的题目不叫“高老庄”,叫什么我忘了。我第一次用它来玩时,就对它进行一些改动。后来,每隔一段时间,就会拿它出来让春笋班的新学生玩。每拿它出来一次,我就会对它注水一次,修改一次。但不管我给它增加了多少台词、人物,给它做了多少改动,它还是来自于改编。向原著作者致谢!]

唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。

悟空:说道这认字么,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?

唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业可成问题啊!取经回来后,我介绍你去春笋作文班补习吧。我跟李老师熟,可以打九折。李老师的水平虽然比我差远了,但是还算过得去。

悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,“高考庄”!

唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念“老”!

悟空:哦,原来是“高考老”!

白龙马:白痴!

悟空:你骂谁?

白龙马:谁看我我骂谁!

悟空:我打……

唐僧:住手!你怎么总是这样……你要是再这样,我就不和你好了!

(说话间,他们来到了高老庄)

白骨精:鬼啊!

悟空:看!师傅,你又吓到人家了。

唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……

白骨精:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来人呀!把这个和尚给我……

导演:cut!

白骨精:怎么了?

导演:白骨精,你急什么?你出场还早着呢!拜托!现在出场的是高老太爷家的仆人!

白骨精:哦,sorry!

高仆:这位师傅,不知道您从哪里来,到哪里去?

唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。

高仆:你要死啊?上西天!秀逗!那你旁边那个是什么东西?

唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!

高仆:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。

唐僧:施主何出此言啊?

高仆:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿得花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?

唐僧:施主果然说得有理!

悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?

高仆:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没走,又来了一个,我还是去请法师先!

悟空:(一把抓住高仆)你说什么?妖怪?

唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是“想要左拐”的能手。

导演:什么“想要左拐”?

编剧:哦,对不起,是“降妖捉怪”,因为是拼音输入法,所以……

唐僧:施主,你继续听我说,我们捉妖价钱合理、童叟无欺……

高仆:好好好,不过能不能请这位大师放开我先?

悟空:不好意思,我一听到“妖怪”三个字,就像运动员服了兴奋剂!

高仆:“妖怪”三个字?

唐僧:惭愧,他不识数的!

高仆:靠!跟我来吧!

(高家大宅)

高仆:老爷,夫人,我回来了!

高太爷:虽然你长得呀,身材比较苗条,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,胸肌比较丰满,头脑比较简单……总之一句话,就算你长得比李老师还帅,你也不应该和妖怪里应外合啊?

高仆:里应外合?您误会了,这二位是降妖的大师,不是妖怪!

高太爷:旺财,你又骗我?

悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?

唐僧:look! (递上一本“大唐护照”)

高太爷:(接过“大唐护照”一看)什么?大唐护照?莫非师傅是从东土而来?

唐僧:正是!

高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!

悟空:已经说过了,不是妖怪!

高夫人:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪。

李老师:怎么搞的?加了一个高夫人,有这个必要吗?

编剧:李老师,您有所不知,这位老太婆是赞助商的老妈,她想过一把瘾。就从高太爷那儿借几句台词给她吧。

唐僧:施主,您可不可以把这里闹妖怪的事和我们说一说,顺便拿点饭来给我们吃?

高太爷:旺财,去备饭。

高仆:不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子?

悟空:爱!

高仆:韭菜馅的呢……韭菜馅的呢……猴头,我在问你呢!

悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……

高仆:靠!还真有个性!

高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉,到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马力强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把女儿许配给他。没想到在结婚那天,他喝多了,竟然……

唐僧:怎么了?

高夫人:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身猪毛!

悟空:那不就是一头猪了么?

高太爷:说的是啊!我家闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会葵花那个大那个法!

悟空:什么?就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法!

李老师:什么那个大那个法?

编剧:李老师,您有所不知,现在电视剧审片用电脑,不用人了,因为人要那个腐那个败。现在电视剧里面的台词,如果有“敏感词”,就要插进“那个那个”的,就像你在网上发文章,要避开一些“过滤字符”一样。

李老师:原来是这样!(来了劲,想发表一番演说似的)我有一篇文章,提到我的“那个老那个毛那个病”,没有插进“那个”时,总发不出来。我有一篇山水游记,所写的那个地方,不久前发生过一桩那个群那个体那个事件,那个地方的名字,也成了“敏感词”。这类事,说也说不完呀!唉……

编剧:就连国家的那个领那个导那个人,他们的名字也都成了“敏感词”。

导演:你不懂,这是国家的那个领那个导那个人,他们谦虚,不想让大家在网上歌颂他们的丰功伟绩。

编剧:是吗?那报纸、电视上,可都是他们的光辉形象呀!

导演:闲话的少说,干活的继续!刚才拍到哪了?

悟空:我再来一遍吧。什么?就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法!

高夫人:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……呜呜……

唐僧:高夫人,你不用哭得这么惨,有我在,万事大吉!乖!

高夫人:好啊,那还不快一些去救出我的宝贝女儿!

高太爷:如果你们能把妖怪降服,救出我女儿,我就把女儿嫁给……

悟空:我?

唐僧:我?

高太爷:那匹马!

(后院阁楼)

悟空:hello!

高小姐:谁!

悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!

高小姐:又来?那个猪头说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣。你知道我是谁么?我就是名模林志玲、好莱坞影星章子怡,干脆大家都疯了算了!

悟空:什么?元帅?

高小姐:是啊?好像叫天蓬元帅什么的。

悟空:了解。实话告诉你,我就是你爸爸……

高小姐:啊?爸爸……我可想死你了!世上只有爸爸好,有爸的孩子像块宝……

悟空:你疯什么呀!我就是你爸爸……叫过来的。

高小姐:靠!不早说,让人家浪费表情。你来干什么?

李老师:停!

导演:怎么啦?

李老师:就算后院阁楼被猪妖弄得一团黑,伸手不见五指,高小姐凭声音也该听得出是不是她老爸呀,何况悟空一进来,高小姐就骂他猴头,怎么还会抱住一只猴叫老爸呢!这明明是在轻蔑观众的智商嘛!

导演:李老师,您老人家也太认真了,跟现在的电视剧观众,还谈什么智商不智商的。何况,这是搞笑剧!

李老师:搞笑剧就可以乱搞吗?起码还得有一点逻辑性嘛。

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