办过一些小报，为加强与读者的交流，曾赶鸭子上架般地搞了些“主编信箱”或“有问必答”之类的栏目。今从中整理出下面这些内容，贻笑大方罢了！

问：你在一篇总编点评中引用了“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，这明明是李商隐的诗，你怎么说是什么李义山的？连这两句很出名的诗的作者都搞错了，你是怎样当上总编的？

答：先退一步说，智者千虑，必有一失。编了这么多报纸，发了这么多文章，就算被你发现了瑕疵，也不应一棍子打死，全盘否定。人还是宽容一点为好。你似乎太偏激了。才华横溢而郁郁不得志的人往往偏激。然而你连我的本家商隐就是义山这样的文学常识都不知道，来我面前偏激什么！让我拍拍你的肩膀说句悄悄话吧：兄弟，不要大愚若智呀！

问：你写过许多爱情故事，文中的“我”是你本人吗？如果是，你岂不是到处留情。

答：“嘴上唱着情歌的时候，是因为不能接吻。”因为我的生活太缺乏爱情滋润了，所以才有工夫把爱情想像得那么美好。口渴的时候，白开水也是味道好极了。

问：朋友甲、乙、丙生活不检。甲得了性病，我想以此劝诫乙和丙。乙说他久经沙场，经验丰富，用不着我瞎操心；丙说他只是偶尔为之，要得病论资排辈轮不到他。我该怎么说服他们呢？

答：你对乙说，常在河边走，早晚要湿鞋；你对丙说，战场上，中弹的往往是新兵。

问：有人说你是诗人，你认为你称得上吗？

答：不是诗人，是个男人。

问：有些女人的背影常常使我着迷，你说我是不是有点不正常？

答：这很正常，背影一枝花嘛。如果你欣赏的是一肩秀发，那么你是个理想主义者；如果你注目的是臀部，也不必害羞，这只能说明你是个现实主义者。

问：你认为女性比男性优越在哪里？

答：同一种病，女性谓之冷淡，很有点洁身自爱的贵族味道；男性谓之无能，很没面子的。

问：那天你到我们学校演讲，校长说你是个有名人士，你认为你真的是有名人士了吗？如果你这样认为，是不是有点不知天高地厚？

答：我不但有名，而且有姓。对于地之厚，查一下初中地理课本就了然，而天之高，我委实不知，你能否赐教？别忘了告诉你一件趣事：正是你校校长，在我到你校演讲后不久遇上我，我跟他打招呼，他问我是谁，我说我是李乙隆，他一拍后脑勺说：“噢，想起来了，你是西门角炸油条的李瘦猴。”我什么时候炸过油条了！

问：人怕出名猪怕壮，你不怕出名吗？

答：我做梦都想出名，只是天性愚钝的我要出名谈何容易。倘若将来我一不小心出了名，在记者面前卖嗲：“哎哟！人怕出名猪怕壮，做人难，做名人更难哟！”麻烦你上来，像范进的丈人似地，一巴掌把我打醒。

问：“怀才不遇的人未必实有其才”，你对这句话有何看法？

答：这句话使那些幸运儿幸运得理直气壮。我非幸运儿，也无才，故对此语难以有什么体会。（一拍后脑勺，声音提高八度）噢！想起来了！这句话是好多年前那位叫汪什么来着的红诗人说的，听说他领诺贝尔文学奖去了。他还写诗吗？

问：有人说你不够幽默。你为什么不幽默一点呢？笑一笑，十年少嘛。

答：那可危险，三笑之后，就回到娘胎里去了。

问：看过你那么多有关牛奶保健价值的文章，我以为你是牛奶专家呢，后来才知道你是在王婆卖瓜。我只想问你一句，坚持喝牛奶能活到一百岁吗？

答：“能，如果你活到一百岁还坚持喝牛奶的话。”因为这句话好像不是我说的，所以我不是在自卖自夸。

问：什么是男人的魅力？你认为你有男性魅力吗？

答：据说，男人的魅力是“五味俱全”：人情味、铜臭味、幽默味、风流味、书卷味。对照本人，除了人情味之外，可真是乏味之人。喜欢抬举我的朋友也许会说：“别谦虚嘛。你还有书卷味。”遗憾的是，五味之中，书卷味是最不重要的，被许多女人说是可有可无的。而且，我虽读过几本书，这书卷味却是上看下看左看右看都看不出来的，即使与书生文人之类沾上点边，充其量也是书呆子的迂腐味。

问：与相处了三年的女友分手，她要我赔偿什么感情损失费，我不是吝啬几个钱，我只是觉得她的感情很假，给她所谓感情损失费是不是有点冤大头？

答：既然你并不吝啬几个钱，就给她青春折旧费吧。

问：有人说你是青年作家。我在很小时候就看过你的作品。我都青年了，你还青年吗？

答：我出道较晚，读初中时才发表习作。那时的习作能被你看到，并被你记得着，实在有幸！

问：我总觉得你不够谦逊，你为什么不谦逊一些？

答：可以骄傲而不骄傲，便谓之谦逊吧。可以使人引以骄傲的因素很多，权势、金钱、才华、名气、容貌、名牌包装、雅车、豪宅、当大官的父亲、花枝招展的情人等等。而这一切我都没有，你叫我拿什么去谦而逊之呢？

问：我发现现在不少人喜欢吹牛，你会吹牛吗？

答：很遗憾，我长这么大还学不会吹牛，幸好我的大实话常常被误为吹牛，不然还真被人看轻。

问：现在居然有了什么处女膜修补术，这不是女性的悲哀吗？

答：出现假货，悲哀的是消费者还是假货本身呢？

问：你认为是产品重要，还是包装（广义的包装）重要？

答：产品是第一性，包装是第二性，都重要。但有时后者要比前者更重要。古有买椟还珠者，贻笑后人；现代人绝大多数是“看椟买珠”的。打个比方：我写了一首歌，便是产品，想让它广为传唱，便得进行包装。请天王（相当于著名品牌）来唱，便是一种很好的包装。我的本家李天王忙着“托塔”，无暇唱歌，只好请X天王来唱。X的经纪人（相当于经销商）给我10元稿费，买断了版权。我的歌经X一唱，真有点“雄鸡一唱天下白”的气势，歌迷们狂热地唱着我的歌呼唤着X，我心里酸溜溜地对歌迷们说：“你们唱的是我的歌呀！”我话音刚落，歌迷们便追起我来，不是追星，而是追打，还嚷着要打假，差点把我追成个短跑冠军。

问：你说你总学不会吹牛。作为广告人，不吹牛皮行吗？

答：一位牛皮腰带推销商是这样介绍自己的商品的：在腰带光滑的一面敷上口水，把嘴贴紧另一面猛吹，隔着腰带吹出一些七彩的汽泡。据说，这是因为皮料上有许多看不见而透气的毛孔，假货是没有的。“牛皮”本来是好东西，被一些人胡吹滥吹而吹成“假大空”。如果我吹牛皮，就会像这位推销商一样吹，吹出真实，吹出艺术。其实，牛皮有时还是要吹的，不吹，怎么知道是牛皮呢？

问：你写的一首歌词有一句话，“众里寻你千百度，你在灯火阑珊处”，总觉得很熟，你是从哪里抄来的吧？

答：这是从辛弃疾的一首非常有名的词化过来的。你怎么这样笨，连这句妇孺皆知的话出自何处也不懂，回去读几年书吧。

问：上次幸会于你，我猜你年龄，说你四十多岁，当知情人说出你的年龄时，我有点尴尬，不知你当时感受如何？

答：我在二十岁时就有人猜我四十几了，那天你也说我四十几，那说明我这十几年是“白活”了，真开心！如果说我当时心里有点不好受，那是因为让你尴尬了，我过意不去。

问：我是个下岗女工，因生活所逼，从事起“边缘职业”来，有时觉得自己活得很没尊严。我很喜欢你那些充满真情的文章。请问，你对我们这种职业是怎么看的？

答：“人活着，然后尊严。”我也是在社会底层谋求生存的人，只要不是偷盗拐骗贩毒，我对许多生存方式都充满同情。你们比那些贪污索贿、挥霍公款吃喝玩乐的“肉食者”不知要干净、高尚多少倍。有些人把好端端的一个企业搞垮了，挪个地方又是一个“公仆”，而辛辛苦苦干了大半辈子的工人们却下岗了，让他们到马路边替人家擦皮鞋，便是所谓再就业工程。

问：我觉得我的能力并不比单位里的人差，但由于我不善于表现，在单位里被视为最无能的人。请问，我该怎么办呢？

答：我也常被视为最无能的人。我在家乡放牛时，连我的父母都认为我除了放牛外一无所长，总担心我没牛可放时会饿死。后来我在外地成为一位颇为优秀的中学教师时，我的家乡谁也不肯相信。我在汕头特区工商时报社工作时，我所主编的副刊、我所采写的文章颇受好评。可是在该报接近停办时，连对我颇为欣赏（仅仅是欣赏我的文章）的一位同事都担心我失业，她认为，该报停办后，最难找到工作的人一定是我。没有一个同事知道，当时，我已在一家企业兼职，工资比报社高。

问：有时你的话听起来有点不可信，请问你说谎吗？

答：不说一句谎言是不可能的，但我确实很少说谎。如果你把我的真话听成谎言也无所谓。既然有些人说假话会被听成真话，当然会有另一些人说真话却被听成假话。

问：我表姐的丈夫性格粗暴，我曾寄居她家，几次目睹她被她丈夫花样百出的凌辱与虐待。每当被我撞见，他们都不好意思地恢复了常态。我劝表姐离婚，表姐说，她这辈子是离不开他的了。不可思议的是，表姐说起丈夫对她的暴行，一点也不愤恨，倒是一副回味无穷的神情。你说，我表姐是不是有毛病？