[改编者李乙隆按：这是春笋作文班活动课脚本之一，根据网文改编，原著作者不详。2005年，春笋作文班初办之时，会在网上找些有趣的网文，来让学生乐一乐。有些网文玩过就扔了。这一篇却总留着。它原来的题目不叫“高老庄”，叫什么我忘了。我第一次用它来玩时，就对它进行一些改动。后来，每隔一段时间，就会拿它出来让春笋班的新学生玩。每拿它出来一次，我就会对它注水一次，修改一次。但不管我给它增加了多少台词、人物，给它做了多少改动，它还是来自于改编。向原著作者致谢！]

唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。

悟空：说道这认字么，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？

唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业可成问题啊！取经回来后，我介绍你去春笋作文班补习吧。我跟李老师熟，可以打九折。李老师的水平虽然比我差远了，但是还算过得去。

悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，“高考庄”！

唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念“老”！

悟空：哦，原来是“高考老”！

白龙马：白痴！

悟空：你骂谁？

白龙马：谁看我我骂谁！

悟空：我打……

唐僧：住手！你怎么总是这样……你要是再这样，我就不和你好了！

（说话间，他们来到了高老庄）

白骨精：鬼啊！

悟空：看！师傅，你又吓到人家了。

唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……

白骨精：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来人呀！把这个和尚给我……

导演：cut！

白骨精：怎么了？

导演：白骨精，你急什么？你出场还早着呢！拜托！现在出场的是高老太爷家的仆人！

白骨精：哦，sorry！

高仆：这位师傅，不知道您从哪里来，到哪里去？

唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。

高仆：你要死啊？上西天！秀逗！那你旁边那个是什么东西？

唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高仆：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。

唐僧：施主何出此言啊？

高仆：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿得花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？

唐僧：施主果然说得有理！

悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？

高仆：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没走，又来了一个，我还是去请法师先！

悟空：（一把抓住高仆）你说什么？妖怪？

唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是“想要左拐”的能手。

导演：什么“想要左拐”？

编剧：哦，对不起，是“降妖捉怪”，因为是拼音输入法，所以……

唐僧：施主，你继续听我说，我们捉妖价钱合理、童叟无欺……

高仆：好好好，不过能不能请这位大师放开我先？

悟空：不好意思，我一听到“妖怪”三个字，就像运动员服了兴奋剂！

高仆：“妖怪”三个字？

唐僧：惭愧，他不识数的！

高仆：靠！跟我来吧！

（高家大宅）

高仆：老爷，夫人，我回来了！

高太爷：虽然你长得呀，身材比较苗条，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，胸肌比较丰满，头脑比较简单……总之一句话，就算你长得比李老师还帅，你也不应该和妖怪里应外合啊？

高仆：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！

高太爷：旺财，你又骗我？

悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？

唐僧：look！ （递上一本“大唐护照”）

高太爷：（接过“大唐护照”一看）什么？大唐护照？莫非师傅是从东土而来？

唐僧：正是！

高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！

悟空：已经说过了，不是妖怪！

高夫人：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪。

李老师：怎么搞的？加了一个高夫人，有这个必要吗？

编剧：李老师，您有所不知，这位老太婆是赞助商的老妈，她想过一把瘾。就从高太爷那儿借几句台词给她吧。

唐僧：施主，您可不可以把这里闹妖怪的事和我们说一说，顺便拿点饭来给我们吃？

高太爷：旺财，去备饭。

高仆：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？

悟空：爱！

高仆：韭菜馅的呢……韭菜馅的呢……猴头，我在问你呢！

悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……

高仆：靠！还真有个性！

高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉，到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把女儿许配给他。没想到在结婚那天，他喝多了，竟然……

唐僧：怎么了？

高夫人：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身猪毛！

悟空：那不就是一头猪了么？

高太爷：说的是啊！我家闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会葵花那个大那个法！

悟空：什么？就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法！

李老师：什么那个大那个法？

编剧：李老师，您有所不知，现在电视剧审片用电脑，不用人了，因为人要那个腐那个败。现在电视剧里面的台词，如果有“敏感词”，就要插进“那个那个”的，就像你在网上发文章，要避开一些“过滤字符”一样。

李老师：原来是这样！（来了劲，想发表一番演说似的）我有一篇文章，提到我的“那个老那个毛那个病”，没有插进“那个”时，总发不出来。我有一篇山水游记，所写的那个地方，不久前发生过一桩那个群那个体那个事件，那个地方的名字，也成了“敏感词”。这类事，说也说不完呀！唉……

编剧：就连国家的那个领那个导那个人，他们的名字也都成了“敏感词”。

导演：你不懂，这是国家的那个领那个导那个人，他们谦虚，不想让大家在网上歌颂他们的丰功伟绩。

编剧：是吗？那报纸、电视上，可都是他们的光辉形象呀！

导演：闲话的少说，干活的继续！刚才拍到哪了？

悟空：我再来一遍吧。什么？就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法！

高夫人：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……呜呜……

唐僧：高夫人，你不用哭得这么惨，有我在，万事大吉！乖！

高夫人：好啊，那还不快一些去救出我的宝贝女儿！

高太爷：如果你们能把妖怪降服，救出我女儿，我就把女儿嫁给……

悟空：我？

唐僧：我？

高太爷：那匹马！

（后院阁楼）

悟空：hello！

高小姐：谁！

悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！

高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣。你知道我是谁么？我就是名模林志玲、好莱坞影星章子怡，干脆大家都疯了算了！

悟空：什么？元帅？

高小姐：是啊？好像叫天蓬元帅什么的。

悟空：了解。实话告诉你，我就是你爸爸……

高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝……

悟空：你疯什么呀！我就是你爸爸……叫过来的。

高小姐：靠！不早说，让人家浪费表情。你来干什么？

李老师：停！

导演：怎么啦？

李老师：就算后院阁楼被猪妖弄得一团黑，伸手不见五指，高小姐凭声音也该听得出是不是她老爸呀，何况悟空一进来，高小姐就骂他猴头，怎么还会抱住一只猴叫老爸呢！这明明是在轻蔑观众的智商嘛！

导演：李老师，您老人家也太认真了，跟现在的电视剧观众，还谈什么智商不智商的。何况，这是搞笑剧！

李老师：搞笑剧就可以乱搞吗？起码还得有一点逻辑性嘛。