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李乙隆交流平台南山月沙龙『释放心灵』 → 注水版高老庄

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标题:
注水版高老庄
春笋
帅哥哟,离线,有人找我吗?
等级:新手上路
文章:780
积分:1356
门派:无门无派
注册:2006-06-01
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注水版高老庄

[改编者李乙隆按:这是春笋作文班活动课脚本之一,根据网文改编,原著作者不详。2005年,春笋作文班初办之时,会在网上找些有趣的网文,来让学生乐一乐。有些网文玩过就扔了。这一篇却总留着。它原来的题目不叫“高老庄”,叫什么我忘了。我第一次用它来玩时,就对它进行一些改动。后来,每隔一段时间,就会拿它出来让春笋班的新学生玩。每拿它出来一次,我就会对它注水一次,修改一次。但不管我给它增加了多少台词、人物,给它做了多少改动,它还是来自于改编。向原著作者致谢!]

    唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。
    悟空:说道这认字么,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?
    唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业可成问题啊!取经回来后,我介绍你去春笋作文班补习吧。我跟李老师熟,可以打九折。李老师的水平虽然比我差远了,但是还算过得去。
    悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,“高考庄”!
  唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念“老”!
  悟空:哦,原来是“高考老”!
  白龙马:白痴!
  悟空:你骂谁?
  白龙马:谁看我我骂谁!
  悟空:我打……
  唐僧:住手!你怎么总是这样……你要是再这样,我就不和你好了!
  (说话间,他们来到了高老庄)
  白骨精:鬼啊!
  悟空:看!师傅,你又吓到人家了。
  唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……
  白骨精:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来人呀!把这个和尚给我……
  导演:cut!
  白骨精:怎么了?
  导演:白骨精,你急什么?你出场还早着呢!拜托!现在出场的是高老太爷家的仆人!
  白骨精:哦,sorry!
  高仆:这位师傅,不知道您从哪里来,到哪里去?
  唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。
  高仆:你要死啊?上西天!秀逗!那你旁边那个是什么东西?
  唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!
  高仆:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。
  唐僧:施主何出此言啊?
  高仆:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿得花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?
  唐僧:施主果然说得有理!
  悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?
   高仆:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没走,又来了一个,我还是去请法师先!
  悟空(一把抓住高仆):你说什么?妖怪?
  唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是“想要左拐”的能手。
    导演:什么“想要左拐”?
    编剧:哦,对不起,是“降妖捉怪”,因为是拼音输入法,所以……
    唐僧:施主,你继续听我说,我们捉妖价钱合理、童叟无欺……
  高仆:好好好,不过能不能请这位大师放开我先?
  悟空:不好意思,我一听到“妖怪”三个字,就像运动员服了兴奋剂!
  高仆:“妖怪”三个字?
  唐僧:惭愧,他不识数的!
  高仆:靠!跟我来吧!
  (高家大宅)
  高仆:老爷,夫人,我回来了!
  高太爷:虽然你长得呀,身材比较苗条,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,胸肌比较丰满,头脑比较简单……总之一句话,就算你长得比李老师还帅,你也不应该和妖怪里应外合啊?
  高仆:里应外合?您误会了,这二位是降妖的大师,不是妖怪!
  高太爷:旺财,你又骗我?
  悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?
  唐僧:look!
  高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?
  唐僧:正是!
  高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!
  悟空:已经说过了,不是妖怪!
高夫人:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪。
李老师:怎么搞的?加了一个高夫人,有这个必要吗?
编剧:李老师,您有所不知,这位老太婆是赞助商的老妈,她想过一把瘾。就从高太爷那儿借几句台词给她吧。
  唐僧:施主,您可不可以把这里闹妖怪的事和我们说一说,顺便拿点饭来给我们吃?
  高太爷:旺财,去备饭。
  高仆:不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子?
    悟空:爱!
    高仆:韭菜馅的呢……韭菜馅的呢……猴头,我在问你呢!
  悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……
  高仆:靠!还真有个性!
  高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉,到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马力强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把女儿许配给他。没想到在结婚那天,他喝多了,竟然……
  唐僧:怎么了?
  高夫人:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身猪毛!
  悟空:那不就是一头猪了么?
  高太爷:说的是啊!我家闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会葵花那个大那个法!
悟空:什么?就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法!
李老师:什么那个大那个法?
编剧:李老师,您有所不知,现在电视剧审片用电脑,不用人了,因为人要那个腐那个败。现在电视剧里面的台词,如果有“敏感词”,就要插进“那个那个”的,就像你在网上发文章,要避开一些“过滤字符”一样。
李老师:原来是这样!(来了劲,想发表一番演说似的)我有一篇文章,提到我的“那个老那个毛那个病”,没有插进“那个”时,总发不出来。我有一篇山水游记,所写的那个地方,不久前发生过一桩那个群那个体那个事件,那个地方的名字,也成了“敏感词”。这类事,说也说不完呀!唉……
编剧:就连国家的那个领那个导那个人,他们的名字也都成了“敏感词”。
导演:你不懂,这是国家的那个领那个导那个人,他们谦虚,不想让大家在网上歌颂他们的丰功伟绩。
编剧:是吗?那报纸、电视上,可都是他们的光辉形象呀!
导演:闲话的少说,干活的继续!刚才拍到哪了?
悟空:我再来一遍吧。什么?就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法!
    高夫人:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……呜呜……
    唐僧:高夫人,你不用哭得这么惨,有我在,万事大吉!乖!
高夫人:好啊,那还不快一些去救出我的宝贝女儿!
高太爷:如果你们能把妖怪降服,救出我女儿,我就把女儿嫁给……
  悟空:我?
  唐僧:我?
  高太爷:那匹马!
  (后院阁楼)
  悟空:hello!
  高小姐:谁!
  悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!
  高小姐:又来?那个猪头说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣。你知道我是谁么?我就是名模林志玲、好莱坞影星章子怡,干脆大家都疯了算了!
  悟空:什么?元帅?
  高小姐:是啊?好像叫天蓬元帅什么的。
  悟空:了解。实话告诉你,我就是你爸爸……
  高小姐:啊?爸爸……我可想死你了!世上只有爸爸好,有爸的孩子像块宝……
  悟空:你疯什么呀!我就是你爸爸……叫过来的。
高小姐:靠!不早说,让人家浪费表情。你来干什么?
李老师:停!
导演:怎么啦?
李老师:就算后院阁楼被猪妖弄得一团黑,伸手不见五指,高小姐凭声音也该听得出是不是她老爸呀,何况悟空一进来,高小姐就骂他猴头,怎么还会抱住一只猴叫老爸呢!这明明是在轻蔑观众的智商嘛!
导演:李老师,您老人家也太认真了,跟现在的电视剧观众,还谈什么智商不智商的。何况,这是搞笑剧!
李老师:搞笑剧就可以乱搞吗?起码还得有一点逻辑性嘛。
导演:还谈逻辑……(忍不住笑了)我请您当艺术顾问,只是给您老一点面子,您还当真呀!人家当顾问,都是不顾不问,只管拿顾问费。您太较真了,这不好,不利于那个和那个谐那个社会的建设。
编剧:好了好了,就当是高小姐想她老爸想疯了,想得顾不上逻辑了。
李老师:高小姐真的疯了吗?没有呀!一个头脑清醒的人,怎么能不顾逻辑呢!就是挂个名,不拿什么顾问费,我也要顾要问。我要对艺术负责,对我的名声负责!(对导演)你以为我把你那一千元顾问费当一回事呀?
导演:一千元?我明明……那副导演……
李老师:副导演送来的顾问费,不多不少,刚好一千。我还开收据给他呢!
导演:这副导演,也太黑了!虽然他在官场混过,有点职业习惯,我理解,但五千元的顾问费,自个儿吞了四千,也太那个了!如果不是看中他的关系网,我,我……算了,别提他了!(对李老师)不好意思,顾问费五千元,待会我一分不少地补给你。
高小姐:你们啰嗦什么呀?还拍不拍戏呀?
导演:当然要拍,不拍戏,给你一天五万元的片酬,我拿来养狗呀!刚才你说到哪了?
高小姐:(对悟空)你来干什么?
悟空:我来解救你啊?
  高小姐:你怎么救我?
  悟空:我就这么着、这么着、这么着。
  高小姐:什么乱七八糟的?
  悟空:拜托,给我一点神秘感好不好?大家以后还要看呢!现在就告诉你,以后的戏还有人看吗?
  高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的《红楼梦》和《三国演义》都在等我呢!
  悟空:好多片约啊! 明年开拍《水浒传》,潘金莲也肯定非你莫属了。
高小姐:没办法啊!李老师的学生中,美眉这么少,像我这般羞花闭月的,当然戏多了。
悟空:羞花闭月?我呕,我吐,你真是我的呕像!
高小姐:呕吐不用急,请服用高老庄牌止吐灵。高老庄牌止吐灵,用了才知道!
(不多时,怪风滚滚,日月无光,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐模样)
猪妖:(对观众热情洋溢地)大家好!终于轮到我出场了,让大家久等了!不好意思呀!请掌声鼓励,笑声捧场。哈哈哈……
导演:你疯什么呀!你以为你是赵本山呀。
猪妖:切!赵老头早过时了,现在当红的是小沈阳呀!
编剧:(自言自语地)俗不可耐,俗不可耐!这种人只配上央视春晚。
导演:(对猪妖)别啰嗦,快进入角色。
  猪妖:(伸开双臂直奔高小姐)娘子!
  高小姐:(避之唯恐不及)啊?你不要过来!
  猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来? 
  高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的猪蹄了。我们私奔怎么样?
  猪妖:啊?好!我们怎么走?
  高小姐:我们互相背着走!
  猪妖:你背得动我?
  高小姐:我们玩石头剪刀布,谁输了谁背对方走一里路!
  猪妖:好刺激!来!开始!
  (灯暗,过场)
  猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里路了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去赌那个六那个合那个彩了。我赌那个彩,可是输得把赚食家伙钉耙都输掉了。
  高小姐:说你是猪脑!你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了。
  猪妖:啊……你到底是谁?
  高小姐:什么意思?
  猪妖:高家小姐一向不识数,他爹让她去补数学她不去,偏要来李老师的什么春笋作文班补什么鬼作文,还不是因为李老师长得帅!她呀,不用说石头剪刀布了,就连手指头都数不清。你到底是谁?
  (悟空一抹脸就变回原形)
  猪妖:啊!导演,有鬼啊!
  导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!
  猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?
  导演:你以为呢?
  猪妖:你这摆明是在忽悠我啊!
  导演:忽悠你妈!快演先!
  猪妖:你是谁?
  悟空:你不认识我,我却认识你!
  猪妖:我是谁?
  悟空:靠!你连自己都不知道?
  猪妖:我是问你我是谁!
  悟空:你不就是中国大笨猪协会主席——天蓬元帅么!
  猪妖:他爸爸的妈妈的,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好毒呀!
  悟空:当然了,因为我用了宇宙制药六厂生产的太阳牌眼药水……
  猪妖:靠!你每一集都要插广告!你究竟收了人家多少红包?也不分给我一点。你要再这样,我就告诉李老师!
  悟空:你敢!
(悟空挥拳便打……两人拳来腿往,只打得昏天黑地……)
李老师:悟空,你的金箍棒呢?
悟空:(边打边应)猪妖赌那个彩,把钉耙输掉了。他赤手空拳应战,我用金箍棒打他,胜之不武呀。
(悟空终于制服了猪妖,把他抓到唐僧面前)
  唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?
  悟空:师傅,他就是妖怪!
  唐僧:猴儿,你又偏我。
    悟空:偏你?
    编剧:靠!又打错字了。应该是“你又骗我”!
    导演:你小子老打错字,还敢说在春笋作文班混过的!如果不是李老师介绍来的,我早炒你了!
    编剧:此处不留人,自有留人处。想我这春笋作文班高材生,货真价实的金牌编剧,到哪儿没碗饭吃?你炒呀!
    白龙马:什么金牌铁牌、牛排猪排,我这一号男主角……你没听过“白龙马蹄朝西,后面跟着仨徒弟”吗?排名最前面,不是一号是几号……我这一号男主角,才给我两句台词,还金牌编剧呢,白痴编剧还差不多!
    编剧:你骂谁?
    白龙马:谁看我我骂谁?
    编剧:你……
    导演:你这编剧丢不丢人呀,跟一匹马较什么劲,我瞎了眼,找上你。
  猪妖:让老导和老编加上一匹马较劲去。摄影师,我们继续,演完收工。(对唐僧)你就是从西天去大唐取经的和尚?
  唐僧:说反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……
  悟空:停!人家只不过是随便问一句,你什么理论上实践上的。你比李老师还唠叨啊!
  猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。这是她老人家给的介绍信。
  唐僧:观音菩萨让你在这里等我们?
  猪妖:是啊!加入你们的团伙,保护你去大唐取经啊!
  唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨介绍的,我就收留你吧!
  猪妖:耶!从良喽!
  唐僧:靠!这叫皈依佛门,你以为你是什么?
  猪妖:好好好,跟你走就是了!
  唐僧:各位观众,猪妖既然已经成为主要人物,也应该有个好名字,我就给它个名字叫八戒吧!
  猪妖:八戒?
  唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
  编剧:够了,已经八条了!
  唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?
  导演:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!
唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是那个高那个干那个子弟啊!
李老师:什么那个高那个干的,他老爸顶多就是一个地方的水利部门领导嘛。
导演:(对大家)收工收工!今天就拍到这里吧。(对高小姐和编剧说话,先是低声地,后来越说越大声)今晚,高小姐你无论如何要让狗仔队拍到一些猛料。通稿的题目我定好了:“片场上四射火花,高小姐花落谁家,是猴是猪还是马?”保证上全国各大报纸娱乐版头条。通稿的内容就有劳编剧了。
编剧:能不能上头条,还要看你的红包够不够大。
高小姐:(竖起食指压于嘴上)小声点,你们小声点,别让李老师那老古董听到。他一听到,又唠叨个没完。

(2010年2月定稿)


春笋作文,不仅仅是作文……
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2010-03-30 17:42:48
西洲子
美女呀,离线,留言给我吧!
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门派:无门无派
注册:2007-11-01
2
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很有趣!
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2010-04-01 09:01:28
饶平嫣儿
美女呀,离线,留言给我吧!
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文章:7
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注册:2009-08-31
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忍俊不禁!
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2010-04-02 09:24:58

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