[改编者李乙隆按：这是春笋作文班活动课脚本之一，根据网文改编，原著作者不详。2005年，春笋作文班初办之时，会在网上找些有趣的网文，来让学生乐一乐。有些网文玩过就扔了。这一篇却总留着。它原来的题目不叫“高老庄”，叫什么我忘了。我第一次用它来玩时，就对它进行一些改动。后来，每隔一段时间，就会拿它出来让春笋班的新学生玩。每拿它出来一次，我就会对它注水一次，修改一次。但不管我给它增加了多少台词、人物，给它做了多少改动，它还是来自于改编。向原著作者致谢！]

    唐僧：悟空，你看看前面是个什么去处。
    悟空：说道这认字么，我就很惭愧了。虽然说也认识几个字，但是已经有好久没有复习了，大概有五百年了吧？
    唐僧：你还真是调皮，在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识，以后取来了真经，一旦下了岗，再就业可成问题啊！取经回来后，我介绍你去春笋作文班补习吧。我跟李老师熟，可以打九折。李老师的水平虽然比我差远了，但是还算过得去。
    悟空：原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些！不就是这几个字嘛，“高考庄”！
　　唐僧：靠！高考？你这德性还想高考？那个字念“老”！
　　悟空：哦，原来是“高考老”！
　　白龙马：白痴！
　　悟空：你骂谁？
　　白龙马：谁看我我骂谁！
　　悟空：我打……
　　唐僧：住手！你怎么总是这样……你要是再这样，我就不和你好了！
　　（说话间，他们来到了高老庄）
　　白骨精：鬼啊！
　　悟空：看！师傅，你又吓到人家了。
　　唐僧：阿弥陀佛，善哉善哉，施主，你这是……
　　白骨精：看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃，来人呀！把这个和尚给我……
　　导演：cut！
　　白骨精：怎么了？
　　导演：白骨精，你急什么？你出场还早着呢！拜托！现在出场的是高老太爷家的仆人！
　　白骨精：哦，sorry！
　　高仆：这位师傅，不知道您从哪里来，到哪里去？
　　唐僧：贫僧是从东土大唐而来，去往西天极乐世界取经的。
　　高仆：你要死啊？上西天！秀逗！那你旁边那个是什么东西？
　　唐僧：他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣！
　　高仆：知道了，原来你们是耍马戏的疯子。
　　唐僧：施主何出此言啊？
　　高仆：一个胖子牵着马领着猴子，挑着担子，穿得花花绿绿，当然是演杂耍的了？又口口声声说自己是去往极乐世界，还说什么五百年前？不是疯子是什么？
　　唐僧：施主果然说得有理！
　　悟空：有你妈个头啊？他在骂我们你听不出来啊？
　  高仆：猴子会说话？完了完了，一个妖怪没走，又来了一个，我还是去请法师先！
　　悟空（一把抓住高仆）：你说什么？妖怪？
　　唐僧：施主，你说这里有妖怪？你不知道，我这徒弟就是“想要左拐”的能手。
    导演：什么“想要左拐”？
    编剧：哦，对不起，是“降妖捉怪”，因为是拼音输入法，所以……
    唐僧：施主，你继续听我说，我们捉妖价钱合理、童叟无欺……
　　高仆：好好好，不过能不能请这位大师放开我先？
　　悟空：不好意思，我一听到“妖怪”三个字，就像运动员服了兴奋剂！
　　高仆：“妖怪”三个字？
　　唐僧：惭愧，他不识数的！
　　高仆：靠！跟我来吧！
　　（高家大宅）
　　高仆：老爷，夫人，我回来了！
　　高太爷：虽然你长得呀，身材比较苗条，发型比较飘逸，皮肤比较白皙，眼睛比较醉人，嘴唇比较性感，双腿比较修长，胸肌比较丰满，头脑比较简单……总之一句话，就算你长得比李老师还帅，你也不应该和妖怪里应外合啊？
　　高仆：里应外合？您误会了，这二位是降妖的大师，不是妖怪！
　　高太爷：旺财，你又骗我？
　　悟空：老头儿，我真的不是妖怪，这是返祖现象，大概是基因突变吧？
　　唐僧：look！
　　高太爷：什么？大唐签证？莫非师傅是从东土而来？
　　唐僧：正是！
　　高太爷：靠！原来大唐也有妖怪！
　　悟空：已经说过了，不是妖怪！
高夫人：好吧，你们既然是从东土而来，即便是妖怪，也应该是通情达理的妖怪。
李老师：怎么搞的？加了一个高夫人，有这个必要吗？
编剧：李老师，您有所不知，这位老太婆是赞助商的老妈，她想过一把瘾。就从高太爷那儿借几句台词给她吧。
　　唐僧：施主，您可不可以把这里闹妖怪的事和我们说一说，顺便拿点饭来给我们吃？
　　高太爷：旺财，去备饭。
　　高仆：不知道二位爱不爱吃白菜馅的包子？
    悟空：爱！
    高仆：韭菜馅的呢……韭菜馅的呢……猴头，我在问你呢！
　　悟空：对不起，爱就一个字，我只说一次……
　　高仆：靠！还真有个性！
　　高太爷：各位师傅，事情是这样的。三年前，我们这里来了一个壮汉，到我家来打工。他衣着朴素，干活卖力，马力强劲，速度快，刹车快，还挺省油呢！后来，我看这人不错，就把女儿许配给他。没想到在结婚那天，他喝多了，竟然……
　　唐僧：怎么了？
　　高夫人：他竟然……他竟然全身浮肿！长嘴大耳大肚皮，嘴里直哼哼，还长了一身猪毛！
　　悟空：那不就是一头猪了么？
　　高太爷：说的是啊！我家闺女哪敢嫁给他啊？谁知道他竟然会葵花那个大那个法！
悟空：什么？就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法！
李老师：什么那个大那个法？
编剧：李老师，您有所不知，现在电视剧审片用电脑，不用人了，因为人要那个腐那个败。现在电视剧里面的台词，如果有“敏感词”，就要插进“那个那个”的，就像你在网上发文章，要避开一些“过滤字符”一样。
李老师：原来是这样！（来了劲，想发表一番演说似的）我有一篇文章，提到我的“那个老那个毛那个病”，没有插进“那个”时，总发不出来。我有一篇山水游记，所写的那个地方，不久前发生过一桩那个群那个体那个事件，那个地方的名字，也成了“敏感词”。这类事，说也说不完呀！唉……
编剧：就连国家的那个领那个导那个人，他们的名字也都成了“敏感词”。
导演：你不懂，这是国家的那个领那个导那个人，他们谦虚，不想让大家在网上歌颂他们的丰功伟绩。
编剧：是吗？那报纸、电视上，可都是他们的光辉形象呀！
导演：闲话的少说，干活的继续！刚才拍到哪了？
悟空：我再来一遍吧。什么？就是那个骗人钱财破坏团结愚弄人民无法无天的葵花那个大那个法！
    高夫人：正是啊！他把我的女儿关在了后院的阁楼里，现在……呜呜……
    唐僧：高夫人，你不用哭得这么惨，有我在，万事大吉！乖！
高夫人：好啊，那还不快一些去救出我的宝贝女儿！
高太爷：如果你们能把妖怪降服，救出我女儿，我就把女儿嫁给……
　　悟空：我？
　　唐僧：我？
　　高太爷：那匹马！
　　（后院阁楼）
　　悟空：hello！
　　高小姐：谁！
　　悟空：我！五百年前大闹天宫的齐天大圣！
　　高小姐：又来？那个猪头说是天宫的元帅，你个猴头说是大圣。你知道我是谁么？我就是名模林志玲、好莱坞影星章子怡，干脆大家都疯了算了！
　　悟空：什么？元帅？
　　高小姐：是啊？好像叫天蓬元帅什么的。
　　悟空：了解。实话告诉你，我就是你爸爸……
　　高小姐：啊？爸爸……我可想死你了！世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝……
　　悟空：你疯什么呀！我就是你爸爸……叫过来的。
高小姐：靠！不早说，让人家浪费表情。你来干什么？
李老师：停！
导演：怎么啦？
李老师：就算后院阁楼被猪妖弄得一团黑，伸手不见五指，高小姐凭声音也该听得出是不是她老爸呀，何况悟空一进来，高小姐就骂他猴头，怎么还会抱住一只猴叫老爸呢！这明明是在轻蔑观众的智商嘛！
导演：李老师，您老人家也太认真了，跟现在的电视剧观众，还谈什么智商不智商的。何况，这是搞笑剧！
李老师：搞笑剧就可以乱搞吗？起码还得有一点逻辑性嘛。
导演：还谈逻辑……（忍不住笑了）我请您当艺术顾问，只是给您老一点面子，您还当真呀！人家当顾问，都是不顾不问，只管拿顾问费。您太较真了，这不好，不利于那个和那个谐那个社会的建设。
编剧：好了好了，就当是高小姐想她老爸想疯了，想得顾不上逻辑了。
李老师：高小姐真的疯了吗？没有呀！一个头脑清醒的人，怎么能不顾逻辑呢！就是挂个名，不拿什么顾问费，我也要顾要问。我要对艺术负责，对我的名声负责！（对导演）你以为我把你那一千元顾问费当一回事呀？
导演：一千元？我明明……那副导演……
李老师：副导演送来的顾问费，不多不少，刚好一千。我还开收据给他呢！
导演：这副导演，也太黑了！虽然他在官场混过，有点职业习惯，我理解，但五千元的顾问费，自个儿吞了四千，也太那个了！如果不是看中他的关系网，我，我……算了，别提他了！（对李老师）不好意思，顾问费五千元，待会我一分不少地补给你。
高小姐：你们啰嗦什么呀？还拍不拍戏呀？
导演：当然要拍，不拍戏，给你一天五万元的片酬，我拿来养狗呀！刚才你说到哪了？
高小姐：（对悟空）你来干什么？
悟空：我来解救你啊？
　　高小姐：你怎么救我？
　　悟空：我就这么着、这么着、这么着。
　　高小姐：什么乱七八糟的？
　　悟空：拜托，给我一点神秘感好不好？大家以后还要看呢！现在就告诉你，以后的戏还有人看吗？
　　高小姐：好吧，不管你了，演完收工！那边的《红楼梦》和《三国演义》都在等我呢！
　　悟空：好多片约啊！ 明年开拍《水浒传》，潘金莲也肯定非你莫属了。
高小姐：没办法啊！李老师的学生中，美眉这么少，像我这般羞花闭月的，当然戏多了。
悟空：羞花闭月？我呕，我吐，你真是我的呕像！
高小姐：呕吐不用急，请服用高老庄牌止吐灵。高老庄牌止吐灵，用了才知道！
（不多时，怪风滚滚，日月无光，猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐模样）
猪妖：（对观众热情洋溢地）大家好！终于轮到我出场了，让大家久等了！不好意思呀！请掌声鼓励，笑声捧场。哈哈哈……
导演：你疯什么呀！你以为你是赵本山呀。
猪妖：切！赵老头早过时了，现在当红的是小沈阳呀！
编剧：（自言自语地）俗不可耐，俗不可耐！这种人只配上央视春晚。
导演：（对猪妖）别啰嗦，快进入角色。
　　猪妖：（伸开双臂直奔高小姐）娘子！
　　高小姐：（避之唯恐不及）啊？你不要过来！
　　猪妖：你每天都这么说，我还不是天天过来？ 
　　高小姐：老猪，我看出来了，我是逃不出你的猪蹄了。我们私奔怎么样？
　　猪妖：啊？好！我们怎么走？
　　高小姐：我们互相背着走！
　　猪妖：你背得动我？
　　高小姐：我们玩石头剪刀布，谁输了谁背对方走一里路！
　　猪妖：好刺激！来！开始！
　　（灯暗，过场）
　　猪妖：娘子，你好厉害呀！已经走了三百多里路了，你竟然一次都没有输过！早知道就让你去赌那个六那个合那个彩了。我赌那个彩，可是输得把赚食家伙钉耙都输掉了。
　　高小姐：说你是猪脑！你个猪蹄子，只有两个指头，不出剪子就没得出了。
　　猪妖：啊……你到底是谁？
　　高小姐：什么意思？
　　猪妖：高家小姐一向不识数，他爹让她去补数学她不去，偏要来李老师的什么春笋作文班补什么鬼作文，还不是因为李老师长得帅！她呀，不用说石头剪刀布了，就连手指头都数不清。你到底是谁？
　　（悟空一抹脸就变回原形）
　　猪妖：啊！导演，有鬼啊！
　　导演：靠，什么鬼，是孙悟空啊！
　　猪妖：你明明只说让我说句台词，没说他真的会变啊？
　　导演：你以为呢？
　　猪妖：你这摆明是在忽悠我啊！
　　导演：忽悠你妈！快演先！
　　猪妖：你是谁？
　　悟空：你不认识我，我却认识你！
　　猪妖：我是谁？
　　悟空：靠！你连自己都不知道？
　　猪妖：我是问你我是谁！
　　悟空：你不就是中国大笨猪协会主席——天蓬元帅么！
　　猪妖：他爸爸的妈妈的，连我的隐藏身份都看出来了，你的眼睛好毒呀！
　　悟空：当然了，因为我用了宇宙制药六厂生产的太阳牌眼药水……
　　猪妖：靠！你每一集都要插广告！你究竟收了人家多少红包？也不分给我一点。你要再这样，我就告诉李老师！
　　悟空：你敢！
（悟空挥拳便打……两人拳来腿往，只打得昏天黑地……）
李老师：悟空，你的金箍棒呢？
悟空：（边打边应）猪妖赌那个彩，把钉耙输掉了。他赤手空拳应战，我用金箍棒打他，胜之不武呀。
（悟空终于制服了猪妖，把他抓到唐僧面前）
　　唐僧：悟空，就算你抓不到妖怪，想送人家一头猪，你也应该问问人家是不是回民先？
　　悟空：师傅，他就是妖怪！
　　唐僧：猴儿，你又偏我。
    悟空：偏你？
    编剧：靠！又打错字了。应该是“你又骗我”！
    导演：你小子老打错字，还敢说在春笋作文班混过的！如果不是李老师介绍来的，我早炒你了！
    编剧：此处不留人，自有留人处。想我这春笋作文班高材生，货真价实的金牌编剧，到哪儿没碗饭吃？你炒呀！
    白龙马：什么金牌铁牌、牛排猪排，我这一号男主角……你没听过“白龙马蹄朝西，后面跟着仨徒弟”吗？排名最前面，不是一号是几号……我这一号男主角，才给我两句台词，还金牌编剧呢，白痴编剧还差不多！
    编剧：你骂谁？
    白龙马：谁看我我骂谁？
    编剧：你……
    导演：你这编剧丢不丢人呀，跟一匹马较什么劲，我瞎了眼，找上你。
　　猪妖：让老导和老编加上一匹马较劲去。摄影师，我们继续，演完收工。（对唐僧）你就是从西天去大唐取经的和尚？
　　唐僧：说反了，是从大唐去往西天的。虽然距离一样，但从理论上讲……
　　悟空：停！人家只不过是随便问一句，你什么理论上实践上的。你比李老师还唠叨啊！
　　猪妖：真的是？那就对了！是观音菩萨让我在这里等你们的。这是她老人家给的介绍信。
　　唐僧：观音菩萨让你在这里等我们？
　　猪妖：是啊！加入你们的团伙，保护你去大唐取经啊！
　　唐僧：又错了，是西天！不过既然是菩萨介绍的，我就收留你吧！
　　猪妖：耶！从良喽！
　　唐僧：靠！这叫皈依佛门，你以为你是什么？
　　猪妖：好好好，跟你走就是了！
　　唐僧：各位观众，猪妖既然已经成为主要人物，也应该有个好名字，我就给它个名字叫八戒吧！
　　猪妖：八戒？
　　唐僧：正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……
　　编剧：够了，已经八条了！
　　唐僧：是么？哦，大概是吧，反正我不太会数数的。我的徒弟们呢？
　　导演：靠！他们早就走了！还等你唧唧歪歪的！
唐僧：啊？不讲义气啊！给我马！八戒，你快下来！小心累坏了白龙马，人家可是那个高那个干那个子弟啊！
李老师：什么那个高那个干的，他老爸顶多就是一个地方的水利部门领导嘛。
导演：（对大家）收工收工！今天就拍到这里吧。（对高小姐和编剧说话，先是低声地，后来越说越大声）今晚，高小姐你无论如何要让狗仔队拍到一些猛料。通稿的题目我定好了：“片场上四射火花，高小姐花落谁家，是猴是猪还是马？”保证上全国各大报纸娱乐版头条。通稿的内容就有劳编剧了。
编剧：能不能上头条，还要看你的红包够不够大。
高小姐：（竖起食指压于嘴上）小声点，你们小声点，别让李老师那老古董听到。他一听到，又唠叨个没完。

（2010年2月定稿）