又过零点，夜也深了。如果今晚不是去某个博客，看到很多人在评论什么爱情了，婚姻了，什么旺夫的女人了。让我在那的跟帖对宿命论有极大的倾向。我想都不可能写出以下这个帖子。原来宿缘的东东，也是有缘起的应机。如果没有触机，则一些缘分，一些业力，甚至被我们在匆匆生活中而淡淡地掩埋。此刻，我在听张艾嘉的《爱的代价》。她真是一位才女，歌词很贴切，音乐很舒服，听来有一股亲切和感慨。她说，也曾伤心流泪，也曾黯然心碎，这是爱的代价。如果真爱过的人，心碎了，也是心甘情愿的吧？
   
    青少年时代的我，曾经面对星空，做一些天马行空的浮云思绪：这个世界有一个像我这样的女孩儿存在着。那么，在某个地方，就有一位与我有浓浓缘分的，属于我的男孩儿存在着。他在等着我，而我也是属于他的。这样的缘分是这两个人儿彼此共有的，不同与其他人的缘分。同样的，其他的众生，关系也是如此的。如是，那时那个小脑瓜仰望星空放飞思绪。多少年过去了，我似乎没有遇到宿命该遇到那个人。恋爱期，婚姻里，似乎颇多市井之人说，你的那一位蛮疼你的，蛮让着你。是这样吗？我似乎感觉自己的灵魂游离在这些之外。少女时期，钟爱着我的人，到今天依然未婚。他是怎样的思绪？我不清楚，因为我一直都当他是世交伯伯的儿子，我的兄长辈。没有什么情情爱爱的电流感，有的是熟人兄妹感情。可是，他可以爱他的，或许偷偷地放在心里恋着。当我第一次去赴我老公的约会时，那是我此生傻乎乎唯一一次的恋爱，也叫初恋。有人告诉我，似乎是大姐，她告诉我说，惨了惨了，今天有个人的脸色都青白了，看起来真的很可怜很伤。那时少不更事的我，20虚龄的我，根本不懂什么叫换位思考与怜悯。我听到这一句话，似乎有一丝某一刹那的不安。但很快，初恋的喜悦就冲刷这些干干净净的了。婚后，曾经的哥们姐们都婚了，也有一些曾经要追求过我，而我没心思究竟的哥们去过我家当阿舅，都是很自然回归哥们姐们感情。他也跟随我哥来了，大家见面，没有尴尬，我依然当他是童年还算竹马，却不能算青梅的那位哥哥。
   
    若干年后，再次与他重逢，我是怀孕而回娘家避开烦恼的少妇，一个孩子的妈妈。他依然是那位白皙斯文的哥哥，我们彼此无语。他依然未婚。当我拥着大女儿宝宝给孩子换纸尿裤时。我劝他，哥哥，你看，我与我哥，都比你小，都结婚了，我们的小孩都有些会走路了，你也是时候找个女友了。他说，那好，你帮我介绍一个。傻乎乎的我说，好啊，如果有合适的，我会很乐意的，说吧，您要找什么样子的？我认识一些美女很不错的。结果他的话说出来的时候，我知道，此生，原来我也曾莫名其妙地伤害过一个人，这位哥哥。他说：“那你就帮我找一个女孩，像你这样的。”我一时愣住，语噎。许久，才嗫嚅出一句：“世间哪有一模一样的人啊？”
    他的爱意是如此地默默。原来从少女时期，我在读中学时，要找一本英语单词的注释。是他，不久帮我寻来，塞到我手里。那时，这哥哥应是读高中，而我可能是读初二。我跟我亲哥下棋输了，耍赖棋。重来，我哥不买我的帐，我好生气哦。我就找他说，你要帮我出这口气。他傻乎乎说，好的，我帮你去赢。但其实，他的棋比我更烂。但他说，他帮我去赢。豪情是壮志的，现实是残酷的，他还是输了。我看到很不争气的他，气得嘴都撅起来，不再理会他。但他依然会在某个暑假，带上行囊来我家找我哥，在我家小住，带一些小礼物做手信。这就是从小看我长大，比糖粘豆还更黏人的哥哥。我读中学时，做家务，轮到我洗碗，他也会陪着去厨房不知唠叨个啥。少不更事，更像个野丫头的我，都有些火了他的缠绵。因为那时姐姐总说他在注意我，让我很脸红。父母也会有些感觉他的热情，也不喜欢他影响我平静的生活。但伯伯是一个非常好的人，是我爸的好朋友。记得有一次，我跟我妈要去厦门旅行，等旅行团集合，需要早些到达，因他家住的区离旅行社比较近，我们母女暂在他家借住一宿。伯伯的为人很温和，对我们很好，我总是感觉到伯伯的眼光里有一种比我爸更慈祥的爱。我的直觉是喜欢这位伯伯的。可惜，现在他也早已经离开人世多年了。就是因为伯伯的为人比伯母温和好多倍。所以，多年后，这位哥哥一直未婚，令我们这些当他弟弟妹妹的，都想关心他的大事。可是，婚后重逢时，他如是的找对象要求，让我只能却步，不能圆满这个愿望，更令我的心有一丝隐隐歉意。但对这位哥哥的爱意始终没有生起过，也许，这就是缘分。那时的婚姻是不愉快的，围城里的人在搏杀，等待各自放生了自己。倒不是有什么第三者的涉足，而是这个家族的存活空间实在是压力的，而各自的教育及家庭背景反差实在太大，也许这就是婚姻开始的磨合期。有医生长辈说过，一个婚姻，如果经过五年不散，就散不了。最初那三年是要出状况也是正常的，那叫磨合期。过了三年，往五年靠拢，慢慢会融洽。而那时我极力想要离婚的理由，就是因为不能容忍自己一手选择，看好的人，居然也会染上些纨绔子弟的恶习。那是我所不能容忍的，是对我尊严极大地挑战。我这个人，永远注重活着要有尊严，否则人活不如一条狗。而自己选择好的对象，要牵手一生的人，本来就是看他丧父丧得早，17岁就没了父亲，寡母长兄持家。他的大哥终于是发财了，但那也绝对不是我选择他为结婚对象的理由。选择这个文化程度才三年还没小学毕业的人做对象，完全基于我一直都认为善良的人，是会带给人以安全感的。而少年有磨难的人，来自农村质朴的人，会是知生知死，可以托付终身。20岁的少女心，也会为了大局，而顾全爱情是不现实的，婚姻却是要实际，并彼此差距不要太远才好。因为之前家里发生过大姐在婚恋问题上让父母操心，另一个手足早早离世。对父母的打击太大了。经历这些而成长的小孩，特别是家里的乖乖女长大的孩子，一般也不想让自己在婚恋问题上再度让这个家面临冲突而让父母更伤感。我一心认为先生是来我们住的这个镇发展，也算自己创业不靠他哥哥在农村长大的孩子，一定多少会比镇上那些家里富有的纨绔子弟好得多。不少此类家庭的公子哥在有意无意跟我身边的人，或我哥透过这样的追求意思。甚至有些当面跟我讨要电话号码。但我不欣赏也不喜欢这些男孩，因为知道他们都是将来会接管其父一大笔家财，却同时也会娶个娇妻在家，然后继续去外面花花世界的主儿。所以，我想，我是不会习惯去当一个豪门的怨妇，更何况是与豪门擦边的怨妇？而我也不会习惯去当一个贫家为几两米忧愁，那种贫贱夫妻百事哀的女主角。因为我成长的背景决定我不会很好去吃这个苦，当然也不会习惯去享这个所谓的豪门福。所以，一直是希冀能完成学业去读我的中文大学，或者考上个什么学校，将来当记者，或者圆我的作家梦。但却在读到初中毕业那阵子，被我父亲清理出读书的队伍。他说：“既然你偏科得厉害，高中这次考差十多分。你爸也是当过教师的人，你别看爸现在出来做生意，若是为了子女再就读去走后门，爸这个脸丢不起。而你大姐骗了我，她就是这样没考上，害我丢下为人师表的脸面，为她走关系遇熟人，而且都是我过去的老同事，丢人极了。是送她进去二中读了，但读不了一学期，她又闹着退学出来淘金。你们这些孩子，我算看透了！所以，你跟你哥俩个，都一样公平待遇。能考上，就算家里没钱穷的话，爸也想办法让你们读。考不上，要靠爸给你们走关系再补读，休想！就乖乖跟我出来社会练习做生意。”
    那时我在中学开始崭露头角，我的读书顺境运一直等到初二、初三才显露出来。初三教语文的曾余老师曾私下找我谈话说，某某，你的文科很好，就是偏科得厉害。而学生中，你是比较乖巧的女孩。老师希望你重新来读，到时报考师范类中专当幼师也不错。让你家长来说一声，可以重来读的。但是我爸那样严厉家长制的人，我又是家里最小的孩子，不敢违逆。一直，在家里最小的，虽然拥有父母兄姐的宠爱，但也是最没有属于你自己个性做主的地方，否则非捅大篓子不可。于是，我的学生时代就这样在不甘愿的情况下结束了。
   
    像我这样一个有教育背景又后期改经商的家庭熏陶出来的孩子，选择的对象，也应该不是属于公务员或者政府单位职员类的。而伯伯的儿子恰好是高中毕业后自己去报考银行职员。他很顺利，不负父母所望，一路在职场都发展得很顺。也是，他的为人本身就很低调，人老实，没理由不受领导喜欢。而伯伯多少也是某大型国家企业的头头。父子俩一个胚子，都是老实不贪污，也不会歪心思挤兑人的那类型。几年下来，那哥哥也是可以混个银行行长或主任当的。但他没有他同事的歪心思，依然在原单位稳打稳扎，把升的机会让给他同事谋去了。而这时婚姻正在闹矛盾，借住娘家的我。父亲看到我人前无泪，但浮肿的眼皮。他是有感叹的，终于有一丝悔憾说，当年是因为担心那伯母为人太精明厉害过头，怕我傻乎乎的，在家里当甜甜小公主惯了。如果真成亲家了，适应不了她，反而破坏原来的友谊就麻烦。更多是，他们不喜欢自己的女儿嫁一个单位人吧？也好，本来我就对那哥哥也没有什么爱情意思的。再则，经过商场的洗礼，我也自觉自己的职业定位，是不适合与单位人结合，倒不如找一个志同道合，一起喜欢做点小生意的人同打江山来得同声同气！当重逢，那哥哥要委托我为他找的对象如我时，而因了婚姻里面临这个暴发户家庭不尊重文化的轻视，种种挫折。先生对父亲的无缘与悖逆也到了令我寒心，令父亲失望到极点。此时的父亲，才曾在某一刻如是感慨。而大姐半开玩笑说，如果现在，他依然接纳你的话，你会选择他吗？我冷然决然地说：
   “不会，因为不曾爱过，没有情生。就算现在我离成功了，输了我所有的青春，变成残花败柳，拖女带口的。他要我，我也不要他。因为婚姻也好，爱情也罢，都要公平，不要带亏欠的心理入局。他如果要我，我也会心里不爽的，更不安。凭什么他好好一个人，要等来的是这样沧桑的结局？对他很不公平，对我也是，我不想欺骗自己，也不想欺骗别人。不安与亏欠感来让我步入一段新感情，那不是我这样性格的人会干的事。”
    是故，我们依然是擦肩而过。
   
    很多年过去了，现在的我，从初恋到算起这个半死不活的婚姻维系着，也有18年了。可是，这一位哥哥，至今依然未婚。遗憾的是天堂里那慈祥的伯伯。可怜的是那精明的伯母。期间，我的大姐离婚了。听说他也偶尔谈了一个外省的女子。但伯母一催婚的话，他就是没有下文。如果伯母逼他急的话，他可以不跟她见面，搬去宿舍住。吓得伯母以后也不敢惹他。后来的后来，伯母与我的大姐居然很投缘，对我姐比对她自己的出嫁女儿还更好。也许，女人天性的怜悯，怜悯我姐离婚拖累带孩过日子，她还在那时帮我姐姐把我外甥、外甥女的户口都寄在她户籍本上。看他们经常走动，我姐也间中托这哥哥帮忙些事。我曾经说：
    “要不，姐，如果你们彼此合适的话，不妨你来跟这哥哥发展一段感情如何？”
    我姐就会在这个时候骂我神经，说我是在害她，说那哥哥的心里装有一个暗恋的人，平白无故让她当我的代身。也许她说的也是。而我这样的想法如果传到了那哥哥耳里。想必令他很生气，兼具使他感觉我的冷漠与无知，也许伤感更甚。但总是听姐说伯母对她如何的好，甚至关心起她的婚姻着落来。令我也感觉也许伯母跟我的想法是一样的。如果是这样，我真的希望他们能成，那该多好，让逝者无憾，让活着的长者欣慰。可是姐总说她是姐姐，他是弟弟，彼此不合适。那哥哥是怎么想的？后来那个处过的外省女子也没了下文。我只是记得偶然有一次，姐姐在背后告诉我妈说，那哥哥曾经在饭桌对伯母说，妈啊，你看某某（意思就是说我）与她老公这样各人各自的经济算盘打着，唉......
    然后他就摇头叹息，也没再说什么。不知这样的话是在劝说伯母不要逼迫他结婚，叹息现实的婚姻都是差强人意的，还是在感叹我的现状。
    不知，只是，知道，他，是一位随缘莫名其妙曾经爱上我，暗恋过我，对我极好的一个人。无论什么时候，我有事找他帮忙，给个电话，他总是平静而温和地说，好的。他就是宿世的哥哥吧？欠人的钱债容易还，欠人情债是最令人不安的。欠情债，而欠得莫名其妙的，是伤感与遗憾。
   
   
    多年后，当我皈依佛教之后的某个如是听歌寒夜，回过头去看青葱岁月里的人和事，无限感慨，无限悲悯。没想人生的一些缘分是如此的阴差阳错，更有一部分相信真情，相信宿缘的人们，都等不到宿命里属于他（她）的那个人。如我，如这哥哥，缘分，是不可思议的东东。所以我说我一直都是不相信这个世间有真正永恒的爱情。所以我宁愿舍了这些哄人的迷人肥皂泡小爱小格局，去追寻真诚并永远包容众生的大爱！张艾嘉依然在唱：
   
    还记得年少时的梦吗像朵永远不凋零的花
   
    陪我经过那风吹雨打看世事无常看沧桑变化
   
    那些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊......
   
    而我此刻心里也飘起这歌词:
    走吧走吧人总要学着自己长大
    走吧走吧人生难免经历苦痛挣扎
    走吧走吧为自己的心找一个家......

    也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他
    就当他是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
    只是我心中不再有火花让往事都随风去吧......
   
    只是我心中也不曾有触电的爱恋，唯存一份宿世亲情与温情在身边萦绕，更有一份憾意生。错位的缘分，我们彼此都等不到宿命里应世而来那个人。也许偶然忆起，人生之旅也曾遇到这么一位无条件爱怜着你的人。也如此歌，让我心疼，让我祝福：愿他早日为自己的心找一个家，觅到他宿命里那个人。无论人生走到哪一个时间段都好，一定要幸福过，快乐过，也甜蜜过。
   
    就当他是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂
    只是我心中不再有火花让往事都随风去吧......
   
    然，此情已不关风月，岁月如歌......
   
   
    南无大慈大悲观世音菩萨！