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想念遇害的儿子
楚王
最近虽然还在待业中，但却觉得非常的累，累得几乎要垮了，每天都是早出晚归，就如一个艰苦劳作的上班族。一切不为别的，只为那份曾经的爱情。之所以用“曾经”一词，是因为我不知道现在还能不能称之为“爱情”，因为它已让我感到了累，而且是筋疲力尽、心力憔悴的累。
我承认我们曾经是真正的爱过，那份爱曾经是真挚而深切的，原以为可以天荒地老，至死不逾的，但没想到很多东西都是禁受不了时间的考验，爱情也不例外。阿齐的歌唱得好------相爱总是简单，相处太难。是的，相处真的不是件容易的事，在相处中很多东西都会暴露无遗，很多东西都会显出它的裂痕。
可当我发觉那份爱情露出了裂痕时，老天却和我开了个玩笑，一个天大的玩笑------她的身体发生了明显的变化，起初还以为她因长期没有工作，赋闲在家，身体发福了，可又过了一些时日，去医院检查时，医生竟然跟我们说：恭喜你们，你们有了孩子。我当时几乎都听得傻了，我们有了孩子？我已觉出了那份爱情有了裂痕，已做了结束它的打算了，怎么竟有了孩子？我该怎么办，为了孩子，坚守那份已露裂痕的感情，还是为了理想中的爱情而舍弃我和她的孩子？我在矛盾中痛苦着，也在痛苦中矛盾着。
二个月后，我毅然做出了决定，为了理想中的爱情舍弃无辜的孩子，我不能接受一份已经露出裂痕的爱情伴随自己一辈子，哪怕会被人们骂为自私的人。我的决定遭到了她的反对，但在我的一再坚持下，她还是做出了让步，让我感到感激又心痛。
医生说是个男孩，已经晚了，用药物是无法打掉了，只有手术。她说不打了，把他生下来，他是我们爱的结晶，是我们的儿子。最后在我的坚持下，她含着泪，恨恨的走进了手术室，决定成全我毁灭我们的儿子。
我侯在手术室外，望向手术室那扇紧闭的铁门，好像能够清晰的听到“嚓嚓”的声音，那应该是手术刀的声音吧，那应该是我的儿子惨遭解体的声音吧？我听得心惊肉跳，我听得心痛欲裂，我的儿子，不，是我们的儿子，被自私的我无情的残害了。我的泪止无可止的冲出眼帘，滑落在医院的红色地砖上，像一滴滴鲜红的血，像是我儿子惨遭解体时流出的血，使我几欲眩晕。我几次想改变决定，冲进手术室，请医生手下留情，不要杀害我的儿子，但最终我没有那样做。
“你杀害了我们的儿子。”每当与我发生争吵时，她就会这样跟我说，使我觉得犹如有把利剑插在了我的心上，生痛却无语。
当我提出分手时，老天再次捉弄我，也有可能是我那惨遭杀害的儿子在报复我，她手术时的刀口发炎了，又住进了医院。我只好每天早出晚归的去照料她------就算我已决定放弃了那份感情，但她毕竟是我那惨遭杀害的儿子的母亲，良心不容我不这样做，哪怕与爱情无关。
今天她终于出院了，我将她送回家时，她却笑了笑，这是她自手术后给我的第一个笑脸，虽然这笑很不自然，但毕竟是笑。她说：“其实你还是爱我的，如果没有失去我们的儿子，我真的舍不得你就这样离开我。”
我转过身不再看她，怕泪冲出眼帘被她取笑。我要走，也要留给她一个漂亮的姿势。
晚上回到住所，躺在床上却总是睡不着，老是听到“嚓嚓”的声音。我用手撕扯着头发，我现在还有什么，儿子没有了，爱情也被我放弃了，只有不停的回响在耳畔的“嚓嚓”声。
我想念我的儿子，真的！
后记：有一份报道说，在过去的一年，即2006年，仅中国就有44600例人流手术，这个数字不是很大，也许不怎么惊人，可谁都知道这意味着44600个孩子被人为的杀害。这是一个全新的时代，人们的思想观念不再守旧，对性看得很开放，但在享受情爱激情的时候，是不是应该考虑某些后果，比如不至于以后要残害自己的骨肉。
