我叫夜魅。是的，这是我的nick name，在网上。
　　时常有人问我为什么叫这个名字，我淡淡地答：因为夜晚人心的防备最低，我才有机会魅惑人心。
　　真的在魅惑人心吗？我不知道。
　　每当夜晚来临的时候，天色沉下来，四周静下来，我的心便开始不受控制地游走。说我魅惑别人，不如说夜色先魅惑了我。

　　我是无情的。许多人这样说。
　　我从来不告诉人家我的电话，地址，姓名，性别甚至是EMAIL，不管别人怎么求我，我只有一个字：“不”！
　　照说这样的性格是很不受欢迎的，可是不，偏偏有许多人喜欢着我，男的女的都有。因为他们不知道我是男是女。他们说我是个很奇怪的人，但是很魅惑人心。
　　有吗？
　　我不觉得。
　　我只是觉得深深的寂寞。在夜晚。
　　只是从无人知晓。

　　我从不谈严肃的问题，因为我觉得太累。我总是东扯西拉地天马行空，任何话题都可以在我这里变得轻松搞笑，我努力地扮演一个喜剧人物。
　　或者因为我知道人生有太多的悲剧了。
　　我不喜欢悲剧。很不喜欢。
　　于是快乐的人找我聊天，因为他们会更快乐。悲伤的人也找我聊天，那么他们就会从我的喜笑怒骂中得到放松而不是泛泛的安慰。他们都喜欢找我聊天。
　　他们说我是个开心果，一个不知愁的快乐天使。
　　好在我的打字速度极快。
　　这让我在网上成为倍受欢迎的人物。
　　但我没有朋友。
　　是的，我不认为我有朋友。朋友是可以相知相惜相聚相交的，他们不是。
　　他们甚至不知道我的性别。
　　我从不跟他们谈心。尽管他们总是与我谈心。
　　或许我是个没有心的人？
　　谁知道呢？

　　有时我不太分得清网络是怎么回事，我常把它当成一个可以自己编造的梦境。我可以随心所欲地扮演任何角色，只要不是我自己。
　　只要不是我自己，是的。网络只能是网络，我不要它变成一面镜子，照出本来苍白的我，照出我的千疮百孔。我觉得那是丑陋的。
　　每一个失意的人都是丑陋的，他们把心剖出来，血淋淋的伤口，在那里期待着安慰。真是天真。谁能够安慰谁呢？伤了，必得有个愈合的过程，不
　　会因为有谁安慰就愈合得快一点，难道他们都不知道的吗？
　　我笑世人的天真。他们总是被伤了就急着找人抚慰，找另一双手抚去被前一双手划伤的痕迹。真的有这样如天使的手吗？
　　没有！
　　很快的另一双手也会变成利刃，再于心上多添一道新痕。
　　周而复始的可悲。

　　直到有一天，我在网上碰到一个人，他叫阳光。
　　他居然叫阳光。
　　我叫他阳光妹妹。取这样的名字肯定是个小女孩子。他呵呵笑，也不分辩。
　　一次我问他为什么叫阳光，他说：“因为我的心里有阴影。”
　　好奇怪的回答，于是我记住了他。
　　只有他，从来不问我的性别，年龄，姓名，地址和EMAIL，他只是跟我天马行空的东扯西拉。我没有听见过他诉说心里的伤痕。
　　从来没有。
　　我开始期待。

　　当我发觉我开始期待的时候，我吓了一跳。那是一天晚上，我本来在打游戏，却不知怎么感到非常无趣。当我意识到我在做什么的时候，我已经连接上网在聊天室里了，里面有阳光的身影。
　　我忍不住说：阳光，我想你。
　　他打：（阳光轻轻地让夜魅靠在肩头，在夜风中。）
　　他知道我想靠一个肩头。呵，阳光。
　　我觉得心里有某些东西在融化。

　　其实阳光与夜魅是永远不可能交集的，黑与白，光与暗，那么的极端。可是他说：为你，我可以熄去我的光与焰，静静地陪你坠入黑暗。
　　换了别人这样说我早已大笑出来了，可是他说出来不一样。
　　我痴痴的望着屏幕，半天不舍得打一个字出去。
　　他却也不出声，静静的，在屏幕的另一边。
　　再也没有谁有他这样的默契。
　　我说：你甚至不知道我的性别年龄身高体重家住何方。他呵呵地笑了。
　　他说我知道你是一个寂寞的女子。
　　他知道？呵，阳光。
　　他那么肯定地说我寂寞，从来没有人这样说过。人家说我不识愁滋味，只有他，知道我的寂寞。
　　在我的喜笑怒骂中，知道我的寂寞。
　　我开始想念他。

　　我开始问些傻问题。我问他你喜欢我吗？他说：“非常。”
　　呵他喜欢我。
　　但是他从不说要见我。他说：“我怕忘不了你。”
　　为什么不是我忘不了他？
　　他沉默。
　　当我发觉我已经违反了自己的原则开始在网络放进一些感情的时候，我拆掉了我的小猫。
　　我怕会不由自主地连接上网，我怕见到那个让我牵挂的身影。
　　许多次我拨号，见到出错信息，才想起我的小猫已经被我锁在抽屉里了。
　　我可怜的寂寞的小猫。
　　我与抽屉里的小猫遥遥相对望了两个多月，我想我已经冷静下来了。或者是我反应太过激烈，我被自己吓怕了。其实有感情也不是件坏事吧？我有些迟疑地问自己。