西泥

【七夕征文◎爱情】再回首往事如风   

别问我，很多事，我都忘了。差不多的时间，差不多的人。记不住了。
　　快乐简洁的时间里，淡淡的忧伤，开始渴望快乐时，却不知道怎么快乐。
　　一直不想写下你，我想对你的记忆该是永远不会离开的，不知道，原来想忘记的时候，还是真的可以的，努力了时间，忽然发现，差不多忘了。可笑的开始明白，我是多么的不愿意这样轻易的忘记，多么的不愿意。不管是你给的快乐还是不快乐，都是在一起的时间。爱和不爱都成不了理由，只是当初我真的爱你，真的爱，只是你一直不知道原来我是这样爱你，我也不知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　写着你的日记本，破了封页的一角，补了很多次，却是怎么也补不成样子，依然这样破碎着，明明是用了最有效的胶布。你说的，我喜欢你补着书的样子，这样细致，补好的书，这样美丽。你好象没看到那有过的痕迹，我也开始以为我补过的书都不再有痕迹。只是这日记本，怎就这样的残破。
　　厚的一本，549页，每一页都是烙印。那时候，我还开始希望会为你写下699的祝福和思念，你说你喜欢六，喜欢久久，我最终还是做不了你最喜欢的六，你的久久。和你在一起的时间短的不知道用什么计算。你说等你两年，我不知道两年是什么，是爱在等，思念在等，还是身体……
　　似乎对你的爱，便是无尽的思念，从爱了你的那一刻开始便是思念。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　习惯了走在离你最近的身后，永远看着你的背，细致的样子，不知道你的眼睛放在哪里，只知道你的背永远留着给我看了记忆。
　　如果没有高考，是不是一切都不会是这样。一直这样想，永远的没了答案，不会没了高考，高考一年后的现在想起，知道该有的都是会有的，不该有的，不想有的，还是会有的。你说，快高考了，也是要离开了，我不知道，离开是什么，是分别，还是没了永远。
　　最后的几个月，你再没在身边出现，我想，你是知道了我的不一样，很多次，很努力很努力的在人群里寻找你的背，总是沮丧无力，他们说你并没有走，只是会在我找寻的前一刻走出我的视线，我开始明白了，什么是无能为力。你说爱就是爱的，我开始知道，你说的离开是消失在生活里。努力磨去生活留下的一切。
　　上课还是继续，厌烦了的单词，错综的语法，语文老师又在讲很多很多的写作什么的注意点了。真是不明白，不是说考试要集中精神的吗？怎么还要考虑这么多的。教室窗口一直对着耀眼的红旗。我不喜欢红色，不过血的颜色很可爱。象茶遗留的渍。一直惶惶忽忽的红旗，飘……偶尔会有几只燕子，悄悄的在窗外的树上停驻，再也没人会悄悄告诉我，哪里有燕子一直看着我，还会笑……
　　给语文老师的礼物里最后还是留了痕迹，我喜欢他，很虚伪的样子，却疼我到心里，讨厌你，却对着你很大声的笑，空的没了味道的笑。我想或许这也是他给了你和我的记忆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开始学会说故事时，便开始写留下的故事《说好了要写给你看的》，一些零碎的，细细的文字。我说好了的，要写给你的，只是现在你是不会看了，或许永远也不会看到。永远只有我一个人对着你说，对着自己思念，回忆，全部的你。我的梦还是没实现，破碎的梦，忧伤却怎么也比不上你的离开，很多熟悉的离开，那时候我们一起笑了哭。一年的时间里，不大的校园，我竟就几次偶尔看到你的背影。偶尔看到你匆匆的样子，听不到你低沉的笑，没有你一直拉着我的发梢，头发也开始缓慢生长，一点点痛了，接触尘埃。
　　该分别的人，不用道别，就会离开，时间到了。我们不再相聚，我们都是无能为力的人。
　　毕业晚会，一年里你第一次出现在我面前，眼睛还是熟悉的味道，背开始烙下更多的痕迹，我想永远记住你，记住我渴望记住的。一直喝酒，我说我醉了。泪不断流，你不说话，只是一直一直的用手抚着我的头，一直呢喃，都过去了，都没事了，乖，我们一起忘记。只是我醉了的知道，是没事了，我们还是要分别了，真的分别了。一年前，你就曾说起，毕业那一年，你会离开这个城市，到一个你也不知道的城市，那里有你要面对的一切，你说你所有要留下的理由都脆弱不堪。啤酒很多泡沫，一定是质量太好了，一定的，怎么我就喝了几杯的，就醉了……我不要你和我说什么的，会没事的，我只是想，只是想……我不知道在想什么，留不住的人，留不住的既定事实，我只是无能为力的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　开始在深夜里给我打电话，深夜里说，喝了点酒，怎么就又想起你了。
　　只是你也寂寞了。这个时候的你，已经在离我四万五千九百八十米之外。我怎么拉长手还是触不到你疲累的样子，还是看不到你眼眸里那抹淡了青烟的棕色。
　　毕业晚会是我一年后终于见到你的时间，也是我在后来半年也见不到你的最后一次。命运真的很喜欢和我玩笑，只是我不再是个喜欢笑得很大声的孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说那个城市的人，很温暖，会笑的坦城，会笑的无拘。你想你是喜欢他们的。开始害怕你是不是就会一辈子的眷恋了这样的温暖。
世界上的温暖有很多种。只是只有自己知道到底要的是哪一种。就象当初爱了你的感觉，只是因为你给予的温暖。那个冬天，手指一直紫色，麻木。僵着，象一直有着的我和父亲的争吵。你的手不经意的触到我的冰冷，就这样用整个手包住我的寒冷，水舞开始一直一直的在眼眶里打转，从爱我的爷爷后，再也没人，这样包着我的手，对我说，不会有寒冷。我不知道你是不是爱我，我只是决定要好好爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　还是没有忘记，你说起你要离开时的样子。
　　眼睛一直的不断看着除了我之外的一切，看着熟悉的，陌生的一切。嘴里说出的话，不知道是什么……我一直觉得模糊，只是，你要……离开了。
　　我还是站在你的背后，我是一辈子也无法站到你面前了吗？谁知道，这以后不会再有答案。那样温柔的不断抚摸我的发，留下你手心温度的发，还没冷却，你却已经在几千米的高空。你说记得我们笑过。恍惚的指尖满满的全部是你唇的温度。柔软的唇。我唯一可以留下的只有感觉，我只是祈求你离开前让我做最后一件我希望做的。十个手指全部走过你的唇……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我答应了的事还是没做到。我的梦，关于北京的伤感了的梦。一起破碎。你说你还是喜欢杭州，这个美丽又浪漫的城市，而我排斥的城市，莫名排斥的城市，陌生的找不到痕迹的城市。后来我想，或许是我羡慕了许多个美丽的故事。一个人走过断桥，一个人坐在湖心亭，想起你，想起记忆，一个人在柳浪闻荫里看花开了落，一个人在花港观鱼，对着满满一池的鱼说一天的话，吃十个面包，全部的分享给听我说话的鱼。坐在椅子上想孤山的孤，是孤单的孤，还是孤寂的孤。和你说起这一切时，你只是很轻地说，断桥里真的没你要找的青苔，没你想的痕迹，柳枝有没有飞到你的肩上，那些可爱的鱼，有没有为你跳舞？下次不要一个人去，知道吗？不喜欢你寂寞。深夜里，周围的他们都睡了，很快的都能睡着，为什么我不可以，为什么。听到你这样轻的说起就想很大声的哭……你只是个不会回来的人。永远留在过去和未来的人，永远不会出现在现在的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你说不再回来，你说回来的理由和你留下的理由一样的脆弱不堪。可你还是回来了。在离我最后一次见你第179天的日子里。紧张，不安，无助，兴奋，喜悦，缠绕着。环一样扣住我，防着我的心，跳出已经不被我控制的胸。火车站里，一直都有人，那一天的全部人，那个对着我凶不让我挤过人海的满脸沟壑的阿姨，也是一样特别的可爱。
　　心一直的柔软，你走出车站的样子。一眼就看到你，撞进你的眼眸里，我和你隔着很多很多人，挤不完的该相遇的人，一直看着你唇里吐出的字，乖……我听不到你的声音，只是一直的都是你对我说乖的样子，你一直在说。
　　拥抱。泪和笑一起给予你。你的声音在耳边响起，终于。乖，我想你，一直。泪……一直滑到已经说不出话，颤抖了的嘴唇。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　真能在一起的人，不会有很多的希望，在一起了就是在一起，自然的在一起。我和你，都希望有太多的希望了，我希望有永远，希望快乐可以停驻，你，希望我快乐，不要偷偷忧伤。杭州留下我们影子的地方只有平湖秋月，你说你喜欢西湖的安静，我再没和你说起，那个冬天，西湖伤心哭泣的样子，水纹一直纠缠。临湖院落里那棵略略班驳的树，你一直用你的右手滑走着，眼眸里有东西流动，你说，那个城市，有很多这样温暖的树，恍惚间明白你爱的是什么。放在你左手里我的右手一直缩一直缩，缩起颤抖，缩起恐惧，西湖拥有我们一起走过，一起想念的痕迹，也烙下我该明白的终会有的结局。你说，你的母亲一直想念你，你爱她。我淡了的笑，我喜欢你爱着你母亲的样子，我开始想我该学会满足，至少，以为不会有的拥抱已经拥有。该有的都已经有。然后的事，排到不知道的未来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　杭州这样让你喜欢了的美丽城市还是没能留下你匆忙的脚步，你忘了你曾答应我一起去北京，看香山红叶满天，看紫禁余辉脉脉，你忘了。见到了你，才开始知道，不在一起的身体，还是会分离在一起的灵魂。决定开始学习忘记你。决定在忘了你曾有回到杭州的那一刻，远上北京，飘飘红叶里埋葬不再有的一切。
　　说好了在一起的人，不是那个会在最后一刻在你身边的人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　洗过了许多次的皮肤，恍惚时，偷偷的裂开许多缺口，象是回忆在不断呼吸，找寻自己的愿望，离开我。有时候会想象你再见你母亲的样子，不知道眼里流动的会是什么。右手手指和手指常常无意识的缠绕，微微颤抖了才知道，原来一直留有痕迹。习惯着想念的人还是依然。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　忽然想起一起到了上海的样子，或许真的是一部分忘记了。真的是我在忘记。几乎忘了我们一起到了上海，虽然只在那片土地站了不上五个小时。
　　就象不喜欢杭州一样的不喜欢上海，莫名的，那个城市，埋葬了太多我不知道的梦，寂寞的样子。繁碎里许多许多的花骨，忘记时间，忘记然后的摇曳，不是我喜欢的样子。可你说你想去，那里有你无法得到的东西，那一刻，我忽然觉得我原来从不知道你想得到什么，从来不知道。以前，你想要的，不在你的背上，我看不到，现在，你想要的，不在你的眼眸里，我感不到。要什么……我又曾想过要什么……
站在徐家汇，一边是交大古老的门口，一边是闪烁的霓虹，你只是沉默，手心里全部的汗。到了上海，你说话的时间开始一点点的少，牵着的手，换了我一直的握紧。地铁里，头枕在你的肩窝，右手环起放在你的发未，散开的长发在你胸口一直落到你的腿上，你的手心，一个人全部的收集……眼眸悠远，看不到底。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这样亲昵拥着你，这样绝望的想了你，你已经在我面前了，却不知道如何把没说完的话说完，为完了的故事写好后记。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　许多次，沉默。一起沉默，很多话不知道从什么地方开始说，很多话是说了等于没说，很多话要说起需要很多的勇气，我们只是无能为力的退缩了的人。我们一直都知道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　然后是自己抱着自己的日子，手环着手，手搭着膝盖，重复抱着你的样子。偶尔牙齿碰到膝盖，留下整齐的嫩了的红，舒展的样子。回到一个人走很多路，一个人饶着圈走的日子。淡了忘记，淡了记忆。你留下的那方弥勒佛的玉，刚好落在我的胸口，夜里偷偷一个人握在手里看，想起我们一起笑了的岁月，象弥勒佛一样，傻了的笑。梦里全部都是笑。没有忘记，没有思念，没有不快乐，很多很多的笑，满足。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他们说，你在见到你的母亲的那个下午就离开，没人知道你具体去了哪里，似乎是回到了你爱上的那个城市。我听着淡淡笑，玉在胸口微微动。许多天后，睡时，开始无意识的习惯着握住玉。不再有梦，连着笑容一起消失，带走你的所有的音训。许多次打理越来越长的发，都会想起那个明晃晃的地铁里，散开的样子，只被一个人全部收集。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　时间对谁都公平，在我还不知道要不要忘记你的前一刻，它决定了让我忘记你，或许是它想起要给予我另一个需要记忆的东西。似乎已经忘了你，想不起你的样子，你模糊了的脸庞，两年前，你说了等你两年，现在想起只是很想大声的笑。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　写下能记着的一些点滴，然后的岁月里再也不再有回忆，又或许只是少了深深的刻痕，留着淡了的模糊。因为今天是个特别的日子。下雨了，看不到星星，没了机会看牛郎织女拥抱的样子，不能为你向星星许下最后的愿望。时间过后，不是忘了你，只是记不清楚。
　　七夕，快乐。
　　发被细细的雨打湿，散开的样子，想不起什么时候有过这样熟悉的样子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　后记：犹豫了很久一直不愿意写下这一切。那个烧了满满一桌菜却未动一口的中午，忽然发现我的记忆几乎不再有东西，一阵恐惧。不能再记住你不是我忘了你，只是时间选择了模糊关于你的一切。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　

西泥

花错花期   

哥哥:
　　晚上一个人坐着看外面的黑色,原来真的是很寂寞.
　　我想我是在想念谁了，却不知道自己在想谁,这是不是也是一个悲哀.
　　中午烧了很多菜,一个人坐着吃,忽然想,如果出现一个人在我面前,即使我不爱的人，我也会很满足，也会比那一刻更开心.我真的是寂寞了.
　　不是很幸福的吗?怎么?幸福和寂寞不是一样的事......
　　菜有些咸，有点象眼泪的味道，涩了。微苦.我记得我放了很少盐,记得哥哥你说,不要吃味很重的东西，你说那会是对自己的惩罚.我这是在惩罚自己吗?我曾对自己很好吗?是谁不让自己在深夜里睡去,是谁不让自己快乐的笑,是谁不让自己觉得满足,是谁不让自己忘记回忆,是谁的谁?都是我.这样还是要惩罚吗?
　　哥哥,我想你有个自私的妹妹.我拒绝他了,那个等了我七年的男人.他说他爱我，我想他还是爱他自己，他用他等我七年来提醒我，希望我爱他.他只是想给自己的七年一个完美的句号，我不想爱他.只是不爱.他,只希望他的七年变的有价值.我厌倦了他列出来的很多借口,我想我是自私的，我厌倦了.
　　谁爱我，哥哥.你说你爱我，然后你离开我去了很远的地方,在你忽然想起的时候,才会打电话给我，才会轻轻叫我的名字.
　　 我爱谁,哥哥.我说我要爱，可我不知道我爱谁,我不要他的等待七年变了质的爱,我不要很多人说很温暖的爱,我不要这样.....我要很多爱，爱是什么?我要什么的爱?
　　开始不愿意相信记忆.中午烧很多很多菜,我忘了是不有烧我们一起喜欢的糖醋排骨,12个小时后的现在.那酸酸甜甜的味道,我好象有说过，我们要一起记忆那味道.我忘了.我想有还是没有,都只是答案.我的记忆决定抛弃我.
　　很多事,开始忘记，很多事,开始淡了.
　　蝴蝶花开时,我们一起笑.我们在花里拥抱，你说,百里蝴蝶飞,飘雨如絮.哥哥.这是我们自己作的第一首诗.你说你要做大诗人.我们还只是个孩子。
　　蝴蝶花开过花期.我想我的梦想已经没了颜色.有人和我说他没有梦想的时候,我才忽然想起梦想.梦里的想象.当初你说你要作诗人,那是哥哥你的梦想.我的梦想是要做个象母亲一样快乐的女人,要永远和哥哥在一起.梦想褪了颜色.我开始厌倦了笑,厌倦了说很多话，习惯了沉默,习惯了寂寞.哥哥还是离开我,说是要给梦想一个呼吸的天空.你说你会带着微笑和阳光回来.开始觉得有梦想是件疲累的事.我想我会忘记你会回来。那只是个梦想.
　　是左手第一次被你握住，还是右手.忘了。
　　是左眼开始看到你,还是右眼.忘了。
　　哥哥,我想我开始记不清你的样子.
　　蝴蝶花错了花期.开了也是疲累.两年前便谢了，不再开起.种下寂寞苍耳.陪着我一起沉默.
　　哥哥,前个晚上我象听到了你叫我上车，你不断催促."快....快....."我很努力的快，僵硬的手指,不听使唤的不断颤抖.手里拿着很多很多不愿意放下的东西.到了站点，忽然发现，我忘记要上哪辆车.....很多车停下，然后开走，没再有你的催促.偌大的地方,只有我一个人，很多很多东西，一起沉到心底.
　　我想我需要一直的走路.我沿路走,很长的车道,怎么就是看不到头,努力的掂起脚,努力了又努力...忽然想起第一次和哥哥说起的那个男孩,优秀的样子,笑的很温暖.手心的地方不知道是不是依然留有疤痕.我14岁细细的牙齿痕迹.我只是喜欢他,我不喜欢他忘记我。如果他看到我一个人这样疲累的走，应该不会让我一个人停留.他有温暖的笑,阳光的外套.
　　已经喝了四杯水,如果水是在肠子里回走,那么所有的曲折都是水.手心都是水，嘴角都有了水,鼻尖都满了水......胃一直缩一直缩,象是要缩回孩子的样子，胃如果可以，那我的记忆会不会也能缩小.
要睡着了，喝第五杯水，喝完了,就睡， 梦到在水的方向的哥哥.梦里爱了很多人.一直爱哥哥.
　　安.
妹妹

西泥

再见   

你会像怀念一个梦的怀念我吗

我们只是错开的影子
我们遇见的时候 还是孩子 时间没有让你停驻
只是乱了我要离开的感觉

你会象遗忘错误一样的遗忘我吗

我们只是拥抱的花香
我们哭泣的时候 还有很多梦 岁月没有让我欢笑
只是误了你要守侯的渴望

你会象忘记记忆一样的忘记我吗

我们只是错误的想起梦想
我们笑的时候 欲望没了出口 梦里全部梦魇
只是错了我们 错了一场醉

你会象和我说再见一样的和我再见吗

再见 我的爱 再见我的爱

西泥

爱上星星的王子梦(一)

一 我们在一起

JOE常常咕哝，你让我失望，我当你是我唯一的妹妹，而你却老大老大的到处叫，谁都成你家的大哥了，你让我失望……
JOE这样说的时候，我大多沉默，拔出烟吊在嘴角，我不抽烟，但喜欢烟存在的感觉。看着他皱起的眉。JOE还是个孩子，他做了我第五个大哥。我还没有这样的大哥。他是个认为吸烟有害健康的男孩，这样的孩子，我连用灵魂拥抱他都舍不得，怕灵魂里的杂质污染了他。

JOE说的对，我是个老大乱叫的人，其实这并不代表什么，就像有人说“靠”“他妈的”一样，口上的依靠。身体的一部分总是要找到一点可以依赖的东西，如果心无法依赖什么。

DAWY
第一个大哥。一场赌局的结果。我并不想做姐姐，但，想赢赌局，结果还是输了，输的莫名其妙，到现在还没想出来为什么会输，没时间想清楚，他当我是很乖的好孩子，天天一颗棒棒糖，到现在有时候牙齿疼，我就想是他种下的因。在我做他妹妹不久，他就有了一个温柔的女朋友，和他想的一样，孩子嘛，天天一颗棒棒糖。妹妹会笑，就还是正常的，我至今仍很喜欢她，极有可能和那种特别甜的糖有关，然后不知道原因的分手了，他有很多的女朋友。我再也没再吃到她给的糖，甜的。

城
第二个大哥。拗来的。他要做我男朋友，在第一封情书里把我夸的天花乱坠，他笔下的人可以做天母，我实在没兴趣做天母。一秒不停的被一个人当天母般不是件好事。摆脱人最好的法子是让他对你失望。我把为恶的摆上台面，若无其事的做个他看，忍耐不了十天，他开始对我咬牙切齿的说很多话。他的吐沫飞的很远，我看着它落到尘土里，轻轻笑，然后他开始念叨，你是不是寂寞。做不了情人，我们也做不了朋友了，那我们做兄妹。听到这句话时，我忽然有一种感动，呆着，失望也许是希望的开端。后来很久了，他告诉我说，当初真的是希望能做我男朋友，然后看到我这么认真的做兄妹，第一次看到我这么认真的做件事，他也就认真的做哥哥了。他怕成了我的敌人。

WING
第三个大哥，应该是他家的酒。那时候我认识了一个调酒师，他认为自认是酒国高手，我喜欢他调的酒，但不喜欢他的尾巴，翘的太高了。所以我到处打听哪里有好酒，答案都是他家，我开心这样的答案，少了证实的漫漫路，我在想怎么让他把酒拿到我面前。他自己来了，解除了我动脑子的麻烦。他是家里唯一的男孩，姐姐揉搓捏宠的受不了，他需要个妹妹，这是条件，对我没影响。我拿到了酒，多了个大哥，会把姐姐宠他的法子宠到我身上的大哥。然后，那个调酒师的尾巴黯然失色，我得到了每天一杯不同味道的酒，调酒师说这是惩罚他自己，我乐的如此，对我没影响，我一天喝一杯不同味道的酒。不用想今天是怎么样的味道，不用窒息，他家的酒，我大哥，忘不了的罂粟味道。

RAIN
他是我喜欢的人，我会喜欢很多人，但分不清喜欢和喜爱有什么不同，觉得很多东西两个都可以用，只有他，我只喜欢用喜欢。最好的东西是用来收藏的，爱情太短暂了，消失的太快了，一秒之间可以从亲密的爱人成了擦肩的陌路，他是个很好的人，拥有我喜欢的一切，看着他会有幸福的感觉，不舍得让他成了我的陌路人。兄妹情深，天长地久。那三个哥哥都不会在下一秒准备离开我。那天，阳光好象很灿烂，我对他说，我喜欢他，看着他的眼睛请他做我的哥哥，他看了我三秒，我对时间没把握，但我知道三秒是什么样的，等待的时间不会愿意超过三秒。正准备合上眼避免流露失望转身离开时，他抱了我，很温暖叫我妹妹。我好象看到了天长地久，海枯石烂。

JOE
我其实是很希望他做我弟弟的，还是孩子一样纯净的眸子，会皱起的鼻子，柔软黑色的发，一张不肯安静的嘴，棱角分明。我喜欢用手摸他的发，他不喜欢这样，他说有宠物之嫌，最后他还是迫于我的哈痒功，本来说好了决定做我弟弟了的，在没听到他叫我姐姐前，我错误的急迫的介绍家庭成员，上有四个哥，兴致勃勃到没看见他吓着了变了颜色的脸，他，竟踢着腿要我叫他哥哥，我气的想吐血，他竟然还在我的哈痒功下，意志坚定，看着他难得坚持的脸，我也只好叫哥哥，当他是弟弟总可以吧，反正一个称谓。呵！摸摸他的发，哥哥。

甜的DAWY，意外的城，酒王子WING，温暖RAIN，孩子的JOE，其实我真的是喜欢老大的乱叫，我叫一次，就想念他们一次。

二永远到哪里

DAWY来看我了。他已经有很长时间没来看我了，当他有了第十二个女朋友后。我不明白他为什么不断的换新的女朋友。不是生气他这样，只是不喜欢。他说他找不到爱的感觉了，所以就要不断的寻找。我不明白他寻找的是什么，不断换新就会有感觉。我说我和你有代沟了，你只比我大一天，我和你差12个小时来到这个世界。然后，我连去看他第十二个女朋友的兴致也没有。我忽然很想念他第一个女朋友，那种甜的味道。我不知道他怎么了。我抱着他说，我们找回MAGGE好吗？她叫MAGGE。他没给我答案，只是看着我，抱着我的手，忽然的紧了一秒。我把头枕在他的肩上叫MAGGE，我希望我的声音可以穿透他的记忆。我不知道她第十二个女朋友的名字。我只叫她十二。DAWY！我的声音里有点颤抖，我不确定他怎么了。他只是抱着我，不放开，不愿意让我看到他的眼睛。
那个晚上，他只是不断的喝酒。我不知道要说什么。然后很用心的喝酒。结果我喝的比他多，我不知道为什么喝酒，所以很用心的喝。他要不断的喝，不断的沉默。
WING说，无聊的人喝酒和喝水是没什么分别的。喝水是不会醉的。可是我真的是确定我醉了。我喜欢拉着DAWY的手。我一直拉着DAWY的手，说很多很多话，然后我好象听到自己一直叫DAWY，MAGGE。指腹划走在那双手上，那双手曾经拿了多少棒棒糖给我，给了我多少甜。曲起的指尖，触着那片隐忍。DAWY，你是把那痛都放在这里的人，这里积了很厚的尘。很厚……许多的疼痛。DAWY，RAIN说他要离开了，你来，也是要和我说离开吗？不要离开，不要只有我一个人好不好？我们找回MAGGE，找回她，好不好？我要吃棒棒糖，DAWY……醉了，然然，DAWY一直喜欢这样叫我。他又抱着我说话了，我听不到。有冰冷的水掉到我脸上，钻进了我的细胞。笑。我不听你说话，DAWY，你要和我说离开。十二不重要。我要MAGGE。RAIN。还有DAWY，你要一直抱着我。一直好不好。城有女朋友了，他请我吃糖，我说我要那种你以前买给我的棒棒糖，可是那味道不一样的，是你买的不一样，还是城找错了。JOE不想做孩子了，他说他要唱很多很多歌，唱给一个男孩听。
DAWY，你抱的我很痛，很痛。可是我还是不想告诉你，让你放手，为什么你要喝酒，你不是说你一直在找许多感觉吗？你不是说你不想让酒醉了你吗？你不让我看你的眼睛DAWY，我做你姐姐好不？那样你就不用想醉却要看我醉。
嘴唇里的话。吞到小腹里，回走。
夜。你一直在我耳边说话，说了很多话。我是不是缠着你陪我睡了。我怎么了，怎么让你知道我夜里怕一个人睡了。我在我出生的时间里醒来了，午夜12点。许多年前我就是这个时间来这里的啊。DAWY，你睡着的样子原来和JOE一样的。孩子。WING的姐姐也是这样看他睡的吗？DAWY，你的眉有点褶皱。我抚平它了。你好象一直在和自己说话。那样咕哝的声音。我听到你说MAGGE了，我只听到这个。拔出你的烟，放在唇上，烟里有你的味道。你手指的味道。
想起RAIN，想起JOE口中的那个男孩，JOE说他是个天才。会写很多很多美丽的话。我还是一样心疼的抚摸他的发，JOE！城的女朋友真的是很漂亮，象MAGGE。但是没有MAGGE给我的味道。她抱我的样子和城的不一样，和你的不一样，城很用力的，你抱着我抱着唯一。她很小心，柔柔的，棉花一样绽开。DAWY，什么叫感觉，我也没感觉，什么也没感觉，你找了这么久的，感觉？
调酒师的酒，很漂亮的颜色。可是每天不一样的味道，我开始会觉得是无常。他给我说故事，说一个调酒师的故事，那个发明鸡尾酒的故事，他说他也想这样。他说他现在天天在努力。每天不一样的味道。
WING说，他要读书，他说他要读很多书。我不知道他要读什么书。我的梦想呢？什么时候会实现？我要很大的书房，我的卧室是我的书房，那里满满的书，全部是我喜欢的书，我躺着，站着，笑着，哭着，书都不离开我一步。
我原来还有梦！DAWY，你呢？你已经很久没和我说了，你昨晚在说了什么。DAWY，我看着你睡着的样子。睡着了。有一个人一起，原来真的是可以少一点寂寞的。
RAIN明天的火车走。他打电话给我说，要请我吃饭道别。我不会说再见，我怕说了再见便再也不能见。我拒绝了。我对他说，你坐火车走好不好？以后我看到火车轨道的时候就想你。飞机太高了，我这辈子做不了鸟儿，看不到你走的方向。不知道为什么，我忽然觉得RAIN是在和我说永远，永远不再……我不知道是什么，想那么多。我一个人看书，呆在很空的房子里。看很多结局很好的书。他们生了爱，爱了死，然后为了再爱，死了活。我就想这样真好。爱生生世世。看到一个女孩指着一个男孩的脚趾。忽然地想起RAIN的脚趾。干净的，微微曲起，象可爱的孩子，JOE的头发一样的柔软。似有泪点点。记得和RAIN说过，喜欢他干净的趾。RAIN，看着我奇怪的摇摇头。他一定不知道。我为什么这样说。我一直想喜欢一个人是该从喜欢他的脚趾开始的。RAIN来找我了，我知道他敲门的声音，轻轻的，象他叫我妹妹时那样的温暖。
我什么也没问，我只是让他教我抽烟。RAIN拒绝我了。JOE，我还是学不会抽烟啊，只能在偶尔的时候做给你看了。WING，你也不会在读书的时候被我的烟打扰了。DAWY，我也不用和你抢烟了。笑。。。 RAIN，那你告诉我什么是爱好吗？你就这样沉默。你穿着我的拖鞋的脚趾微微的颤抖。我忽然不想知道答案了。
爱，记住的人想一辈子忘记，忘记了的人一辈子不知道被爱。寂寞的时候会很想很想她。怕无法给她全部的幸福。永远给她一个位置，藏匿。
RAIN，你抽烟的手都在颤抖。你什么时候半合起眼睛的。城说最爱你的人是那个眸子里可以倒影你全部影子的人。我连你的眼也看不清。那样深邃的眼，你藏起来了。我的倒影，我在哪里寻找。WING家的酒什么时候会教会我醉了不用醒来。

三．我们到哪里停下
DAWY，你不知道那天早上我其实醒了。我不知道，你为什么这样看着我，然后皱了眉，然后叹气。离开。你怎么不说话呢？很久没听到你的声音了。我也离开这里一些时间吧。去看城。城说他要陪他的女朋友，那个绽开的棉花出去到处看看。我不知道他们会去看什么。城说要走很长时间，所以想看看我。我不知道该穿什么衣服了，我不知道该穿什么鞋子了。RAIN走了，我没去送。我知道他是8：31分的火车，我一直听着那车离站的声音。我怕我舍不得，会求他别走。我看了一天的小说，看离别。我藏起的泪，全给故事。我怎么还会担心该穿什么样子去见城了。RAIN来的时候我也不曾这样。

西泥

爱上星星的王子梦(二)

城没有抱我就和我说了再见，我没有说话。只是买了很多的棒棒糖，沉沉的挂在手上递给城，棉花。我穿了橘色的上衣，白色的裤子。我不知道怎么会这样穿。橘色该是可以掩盖我心的位置流出的透明的东西。我不知道那种味道该是为了谁买，DAWY，MAGGE。看着棉花笑着的脸，我忽然想其实他们只是要离开这里吧，走哪里去，对他们原来并不重要。他们两个在一起走。那我呢？我走哪里去？走来送行。
他们走了。我买了很多的棒棒糖回到旅馆一个人一个一个的吃，城和我不是一个城市。以前没感觉很远，吃着糖的时候忽感觉，原来这里到那里，是坐着火车来的。那天我听着离开的火车是不是就在刚才，我坐着的那列火车旁划过。或许就是我坐了的这列。离开的火车。一袋的糖，十二根。以前一天吃一个都不感觉少，今天怎么这么快的。白色的裤子染上了深深的咖啡糖浆。像两年前，WING和我一起画成的那幅画。咖啡，默默的散开，不忍地沾着白色，痛着的继续。那幅画！WING的眼睛。我说。WING的眼睛并不是我喜欢的黑色，那是一点点棕。明亮的棕，淡色的咖啡散开的样子。没有痛的。原来画和WING的眼睛不一样的。WING那时候是为这个摇头的。
JOE。睡不着的时候我就会打电话给他。他和那个男孩去北京了。我不知道他怎么样了。我知道的唯一，以前，JOE是个孩子，讨厌抽烟，讨厌黑色，有很纯净的眼睛，黑色的，每天一个时间里睡去。现在，不管我什么时候打电话给他，他都是醒着的。我们握着电话天南地北的说，说很多很多不需要记住的话，说可以打破寂静的话。忽然的很累。JOE一个人说话。会听到和DAWY抽烟时一样的声音。我说。JOE！我听到烟在胸口的声音，你要留住谁？我闭着眼睛等答案。电话轻轻的挂下了。泪，滑出眼眶。任由我把头仰到哪里，还是流出了很多很多。JOE，什么时候我们才走到你的发上。我想念那个柔软。你回到我们一起的城市好吗？我们一起好吗？JOE，我做你姐姐。我不哭，我也养长发。可以让你像我摸你一样的摸我。我每天买不一样的早餐给你。我给你做各种各样的蛋。看着你高兴的吃。还有DAWY，在他找不到感觉的时候，我们都在一起好吗？城回来的时候他发现我们都还好。我们一起去看WING，我们去喝他家的酒。我们一起去考场外面等WING带着笑出来。我们一起。我不去喝免费的不同味道的酒，那个太容易醉了。JOE！
明天我要穿什么衣服，我的行李箱怎么是空的，我来这里的时候怎么还感觉很沉。明天我要再坐那辆可能和RAIN的车错过的车回去吗？要坐那辆可能RAIN坐了的位置。
好吧。天亮了再想了。我要赶紧做梦。梦到MAGGE，问问她在哪里，牵着她回来，我买很多很多糖给她。梦到城和棉花笑着的样子。还有JOE，他也睡着了，在做梦。一起做梦。WING，皱眉读书，DAWY，笑了，和我说了很多很多话。
做梦了。醒了再想。

四。不再要你说故事
日子一样的一天天平淡。习惯了一个人坐在城角的咖啡店，坐在靠窗的角落里。想快乐的日子。很长时间的没再听到有人温柔的叫我然然。有人温暖的叫我妹妹。忽然觉得以前的平静似乎已经找到。只是不知道为什么有那么多的寂寞。城，走了也有一个多月了吧。真快。是有37天。DAWY呢？他会在哪里？忽然的来了。小心翼翼的走了。从RAIN走后我再没了开电脑的习惯。那时候RAIN，会在工作完成时对挂在网上的我说晚安。RAIN一直知道我是挂在网上等他和我说晚安的，我知道。已经没人和我说晚安了。我的邮箱也失去了当初存在的意义。那天JOE也挂我电话了，只是睡不着。没事的，其实。再也没在很深的夜里打过电话给JOE。累了说很多记不住的话。从城离开的地方离开，买了很多的棒棒糖。一边吃，一边想有多长时间没去酒吧了。已经有多长时间没喝到不同味道了。其实就在几天前，不是吗？怎么忽然觉得其实有很长时间的感觉。打电话给WING。听听他沉静的声音。很多很多的满足。棒棒糖的味道。我说，WING，你一定要好，你在考场里是时候我的身一定是在外面的，我的心是和你一起在里面的，我想一切都好。好象还说了很多很多。知道他眼睛的色彩原来和咖啡散开的样子是不一样的。原来棒棒糖的味道也是很不一样的，听他声音的时候。
明天就是WING考试的时候了。和DAWY说过的，希望很多很多人在外面等WING，一起等的。现在谁都没在，要一个人去了。一个人。把DAWY那天遗留在床上，有他手指味道的，后来被我一直放在床头，枕边的烟拿出。夹在指间，学着留下味道，轻轻吊到嘴角，JOE皱眉的样子。放在桌角的咖啡冷冷的飘在属于它味道。轻轻点起。把玩在手心的打火机好象也是第一次看到DAWY抽烟时拿来的。放到了嘴角。然后，挪出那个一直放棒棒糖的瓷盘，放下去。看着它烧。带走忧愁的样子。DAWY迷离了的眼睛，不快乐。烟并没有DAWY快乐，只是教会他沉浸不快乐。JOE呢？抽烟是已经找到了不快乐。是要找不快乐的吗？那个瓷盘，城送的第一个生日礼物。那时候城还在希望做我的男朋友吧。笑。明天就是WING的日子了。过了属于WING的日子 有些东西该是要不一样的吧。打开电脑。看存下的RAIN的晚安。不管是睡不着还是睡不着，总会等着这声晚安。书桌的台布上那个印子，就是咖啡的残辄了。时间长了会是这样淡的颜色。有多长时间没喝咖啡了，看着咖啡一点点变冷有多长时间了。城角的咖啡店呆了几天了。一天一杯的咖啡。热的，然后，它一点点的冷了，到最后不留一点的温度。冰一样的会刺痛。邮箱要注销了，永远也不会再用了，那是RAIN的邮箱，他走了。带着我的晚安走了。
邮箱里会有RAIN的信，我没想到。看着来自的地方。忽然的笑了。RAIN。我没听错的，原来你是和我说过晚安的。离开的前一刻你发邮件给我。可是你知道吗？RAIN，我没力气看邮件了，我想你要说的已经差不多了，我只要知道你曾真的和我说过晚安就好了。这个邮箱我一辈子都不会用了，它也不会存在了。“allrain1314”其实要消失真的是比忘记容易。点一下注销。它就走了。你说了什么，我再也不用知道了。你已经走了。不会回来了。明天是我等WING的时候了。我知道你会知道的。我在想你，在今晚，RAIN，以后我的回忆就在你的声音里了。曾有这样美好的声音，这样温暖的叫我妹妹。RAIN，我最后一次用喜欢你，不愿意喜爱的叫你。
咖啡冷了很长时间了。不再喝它。DAWY的烟也燃完了。留在瓷盘上淡淡的痕迹，所有的东西都有痕迹了。会淡了的痕迹。象那原来很深的咖啡痕迹。
明天，我要等WING，明天会是艳阳天的。明天。

五，我们一起走
等待似乎是注定的漫长。对不起。WING，我没了勇气看到你出来的脸，所以在你出来的前一秒离开。WING。我只是没勇气。我不知道该有什么勇气。我也不知道我怎么了。只是没了勇气。一个人在外面，原来真的是很难受。等待是这样长的。
消失在你们面前其实也是件简单的事。我出去走走。或许会遇见城，棉花。还有会走到DAWY的地方吧。你们都不知道我最喜欢的城市其实一直是北京吧。不是他的大气，你说的，JOE，你到了那和我说的第一句话。你说北京很大很大。北京。藏很多梦。我想我们一起在香山上笑，我知道我们不可以在那里烤东西吃，不可以在那里看到象西藏那样的蓝色。可有很多很多的红色，泛滥的红色，笑的很开心的红色。走在四合院，我们手牵着手的，我们一起很多很多人哦。JOE喜欢的那个男孩给我们唱歌，JOE也唱。DAWY，你抽烟，沉思，想我们然后的快乐，一边抱抱MAGGE。城和棉花一定对这里熟悉了，他们和我们说着他们走过了的故事。RAIN，还有RAIN。他带了很多的棒棒糖，各种各样的，不同的味道。WING，会笑的很开心，因为他快乐，他在考场上得到了他想要的。然后，WING，他，一辈子不和我说再见。
WING，要走了。
在我还在想着带了很多香山的红枫回来前。想着我们如果一起去，能带回的那样多前。
WING，你说你怎么也要走的。怎么这样的。你不是说你会一直在的吗？奇怪。
“然儿，我要去葡萄牙了，我想去那里。”
WING，你不知道，听到你这句话的时候，我几乎不能呼吸。
”WING，你为什么要走呢？葡萄牙，菲戈，不是你的偶像“。原来我还可以说出话的。
”我喜欢那里的沉静。那里的房子都是白色的，和白云飘一样。有许多绿色的笑在房子外，象第一次看到你时的笑，蓝色的天空。很高很高的。很干净。然儿，你知道吗？在欧洲，有许多不一样的耶酥，在葡萄牙。耶酥，是一个很老实的农夫。我很喜欢这样。然儿……”
WING，你怎么一下子停下了。耶酥是不一样的吗？那里是很美，你在那里也会快乐的。那。。。我在这里也会好的。你在那里快乐。
“然儿，你和我一起去好吗？我们一起去。我们在一起，永远的在一起……”
WING……
我不知道怎么说，WING，我和你说过的，我没勇气的。所以我还是只好的逃了。这次我在抱抱你后走。我要和你说的。”我很喜欢你的耳朵，白皙的，嫩的。我开始不知道永远有多远，我也不知道是不是想看到那个农夫样子的耶酥。”
明天就是你要我给你答案的时间了。WING，晚上我在整理行李。半个月前的晚上，我在整理，我没看到的一些东西，我放着了的一些东西。现在我在整理一些我可以带在身边的东西。RAIN，离开时是这样的心情吗？
WING，你说DAWY有去找你，他和你说他现在有幸福的感觉。但你不知道他为什么忽然说到幸福。他有问我的事，然后DAWY，在你面前抽了很多的烟，你忘了数，DAWY还和你说，抽了今晚的烟，不再抽了。我不明白他怎么不来看我。我很想他。想他抱着我会疼的感觉。JOE大概是再也不会回来了。再也不会了。他在北京。他会去香山看很多红枫的吧。城，走了已经很长时间了，他回来时，这里该是没人在车站等他了；他和棉花一起，会好的。
WING，今天我收拾好行李了。可以带着的我都带了。你要什么时候离开呢？我先你一步离开好不好？我是最任性的。就任性最后一次了。我害怕分别。我不知道该去哪里。我只是不想送你离开，我想我不是很喜欢那个农夫样的耶酥。我喜欢笑的很幸福的耶酥。我也不喜欢菲戈。还是喜欢那个留了一个月弯儿头的可爱的人。你会幸福的，葡萄牙，白色的房子，绿色的笑。蓝色的天。WING。你会快乐的。离开很多不快乐的人。
我走了，离开很多熟悉，很多分别。能带着的我都带着了。
哥哥。老大。
我会一个个的叫老大的。我想你们。
叫着你们的时候，我只是希望你们正快乐。

特地建立小雪\\玫月\\丝落\\西泥四个转辑,以纪念本站开通之初的四位热心网友.

今后希望能建个烽烟情焰专辑.

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