丝落
珠宝-人生   

　　如果我的生命里注定不会拥有珠宝的光芒四射，那么我也会朴素大方的生活着，但我不会放弃追求珠宝和珠宝高贵的气质……
　　在图书馆发现一本《珠宝鉴赏与趣谈》，欣喜若狂的我仿佛手上捧的是一堆宝石似的。我爱珠宝，很爱很爱。用我的整个生命和灵魂去爱。这倒不是因为它很值钱——我不是个势利的人。我爱珠宝，因为它的珍贵和稀少；我爱珠宝，因为它的纯天然它的瑰丽多彩；我爱珠宝，因为它的晶莹无暇它的坚硬耐久。如若一个人具有珠宝一般的气质，那么他必定光芒四射，必定永恒，必将是人类的精英，无论爱情，无论工作和学习。
　　借了书，虽然习惯性的去阅览室看书，可我却老是走神，一点书也看不进。真是“我人虽在而心神不宁；我人虽在而心却在九天之外”
　　我人在阅览室，而心却急于想看这本书。我对我所热爱的东西心存太多的好奇，我要懂它。这本书像饥饿时摆在我面前的一顿佳肴；也像我朝思幕想的爱人；更像一片神秘的森林或一片幽远的深谷。我对它充满好奇和热爱。
　　我现在才知道我为什么从不戴假首饰，我只戴银的水晶的——现在，也许有一天我会戴金的玉的……我喜欢的首饰一定要天然的，珍贵的，晶莹的，能永恒的。真正的美丽是“清水出芙蓉，天然去雕饰”，我相信的。假的再绚丽也不会永恒的，总有它褪色的一天，既然要褪色又何必要拥有。永恒的美才是我所追求的。无论爱情，无论学习，无论什么都是如此。
　　我也知道了自己为什么这么喜欢读三毛的作品，因为它的作品真实，自然，无论时代如何前进，她的作品依然散发着天然的永恒的美丽。
　　更知道了自己为什么在初恋的男友伤透了自己的心后却依然难以忘怀。因为我最初的那份爱已经给了他再也不会消失了。我的爱永远的留在他身上了。任你在她怀里我依然爱你，我孤孤单单留在回忆里，好想陪你再淋一场雨，那么我会对你说我真的爱你。
　　很多任都认为珠宝是俗气的东西，只有庸俗的人才会爱它。可事实不是这样的，当你真正的了解了一种事物之后你才有权利去评论它。有时候，我们一辈子也没有评论别人或别的事物的权利，因为我们不了解它。我了解了珠宝我爱上了它，深深地。
　　可我现在是这样的穷，我买不起天然的珠宝，可我会一直追求的。为了永恒的美，我会不断的学习不断的工作不断的完美自己。如果我的生命里注定不会有珠宝的光芒四射的话，我也会朴素大方的生活着，但我不会放弃追求，不会放弃追求珠宝和像珠宝一样高贵的气质。
　　眼前，我浮现出一个不切实际的梦——我和我的爱人去爬山去领略大自然的美好，我捡倒一颗世界上最美的蓝宝石。我幸福的笑了，爱人抱着我飞旋，我的白色真丝裙和我的灵魂一起飞舞，我像一只翩翩起舞的蝴蝶，然后我安宁的死了……

丝落
有着相同的感觉 读《一个上海白领的心里话》  

　　一个人的成长离不开家庭，可组织一个家庭容易吗？不容易，但是要让一个家庭幸福美满那就更不容易了。生活是现实的是艰辛的。从很小的时候就听人这样说。可我对这句话的体会却是从上了大学之后开始的。而读了这篇《一个上海白领的心里话》之后，我的感触就更深了，我和她有着相同的感觉。
　　我的感触来自于自己。
　　我家虽然不是很穷，但是我的父母为了我真的很辛苦。以前我并不知道我的父母为了这个家是如此辛苦，真的不知道。我的爸妈都是读过书的人，所以他们懂得道理。但是他们从来没过过什么好日子，也因为他们的爸妈穷没能读完他们想读的书，所以他们不想让他们失去的东西在我身上也失去。他们竭他们所能让我吃好穿好读书好。而我在大学以前都一直以为这是理所当然的，没细细体会我过的安逸的生活下面的辛酸。
　　从小我的成绩都挺好，是老师一直认为聪明的孩子，这也曾让我的爸妈荣耀过。可是为了这他们付出的代价不知有多大。现在我又上了大学，我的父母脸上的光又多了，可我觉得他们身上的十字架有重了。
　　他们都是普通的农民，刚刚建立他们也就是我的家时唯一的家产是11斤米和一个简陋的房子必须的少之又少的家具，除此之外什么也没有。可他们年轻能拼能吃苦肯动脑，所以我小时候的日子也是比一般的孩子要好一点的。
　　我家的日子渐渐难过是在我考上省重点中学后开始的。我觉得那是我家最潦倒的时候。因为那时不光是我家的经济开始紧张，也是我最叛逆最虚荣的时候。
　　我受过很传统的教育，这样的教育也已经根深蒂固，所以我虽然内心叛逆得可以，但我并不敢像其他的人那样逃学去舞厅和社会上的人来往……我所有坏的痕迹是写写偏激的文章``在背后骂骂老师`看课外书学习不怎么用功，还有最坏的一件是和同校的明星式人物谈了小恋爱。
　　我不得不说那根本不算什么爱，我只是迷恋他。他成绩好，人又高又帅，人缘好，他是很多女孩的白马王子，而他却喜欢我。而我呢，成绩不好了——在重点中学我能算什么呢？我自己认为自己也不好看——虽然他说我很独特很漂亮。可我一直是自卑又自怜。他满足了我的虚荣。
　　我自卑因为我的家庭太平凡，我自卑，因为我在高手如云的重高显得毫不起眼，往日的荣耀再也没有了。那时我才16岁，自卑的我很容易走错方向的。我学会了不在乎学业，我学会了乱花钱，我学会了打扮自己，学会了写文章，我成了很多人眼里美丽又有才气的女孩。我更加迷恋于那一段“爱”对他，我付出精神上全部的爱。高考我考上了大学，但是我知道如果我肯付出一点点的努力我肯定会在好不知道多少的大学。
　　可我的爸妈却一直不知道这一切。因为我把我的叛逆和虚荣隐藏得很好。
　　所以我的堕落一路走来都顺利又有光彩。
　　现在，我考上了一所不出名的大学，在这里经历了很多的事。
　　我依旧虚荣——从不和同学说家里的事，依旧叛逆，但我已经知道怎么去爱我的爸妈了。我有了理想我再也不乱花钱，我再也不拿自己的学业做叛逆的牺牲品。
　　我爱我的爸妈，他们真的好辛苦。
　　昨天，我在街上看到那些顶着烈日卖水果和小饰品的人，我想到了我的爸妈为生活奔波的情景，我的眼里有了泪，悄悄地，不让我的好友发现我的秘密。他们以为我家挺有钱。
　　每次碰到为了生活很辛苦的人我都会又内疚又同情，我也都会流泪。有时候我想着家的时候就哭了。
　　想到家我的感情宣泄不完，因为我压抑得太多，我扮演了一个内向的透明人。先到生活，我所有的精力都不会用完，因为我要给我爸妈的晚年一个舒适的家，并为之奋斗。
　　我穷苦，但我从不怪任何人，不去诉苦，我只有默默的奋斗，留给别人我最快乐的一面。既然目标是地平线留给世界的只能是潇洒的背影。
　　每个人都过得不容易……背后都有辛酸的地方，不只是农民，不只是下岗工人，不只是……主席也是如此。世界就是这样的，每一个时代都演绎着同样的故事。

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天空好大却看不清楚   

　　总是被误解被骗，是否成人的世界背后都这样？天空好大却看不清楚好孤独！
　　他怎么会是这样一个人……
　　我亲身体味过他的坏。
　　我对他的第一感觉挺好，他看去挺和善，而我又是那样一个容易轻信别人的人。故事的开始总是很好的。后来不知为什么他成了我的网友了。聊多了，我就开始对他信任了。我真的把他当成了自己的好朋友，伤心的时候也开始去找他聊聊。
　　那天，我心情不好，就去上网，在网上他是多么的会关心人啊。所以我就在下网后和他有了第一次见面。我们聊了很多。我把我的内心的话都跟他说了。我那时真的相信他，我认为他虽然外表冷但心地真的挺善良。可是我错了……就在我把他当成好朋友可以依靠的大哥哥样的人物后，他开始疏远我了。我是伤心了，但只是因为我想不通他为什么会突然这样！是我错了吗？我并没有做什么过分的事呀。如果是我错了，他跟我说啊，我可以改啊。接着流言蜚语来了。说我开放轻浮，而这一切的造事者竟然是他——一个我信任的人。所有的人都开始看不起我，而我却还不知错在哪？
　　虽然他那样我还不至于对他的印象坏到让我可以恨他。我始终还不相信他是个太坏的人。我以为他那样说是有他的苦衷的，所以我那次在心里原谅了他。可是直到今天，我才彻底的醒悟了。
　　他竟然还对别人说我说过我爱他。
　　天大的笑话！！！！
　　我爱他！哈哈！我对我初恋的男友还不曾说过我爱他，我会对他——我不是很了解的人说“我爱你”真是好笑。这真不是一般的讽刺！！！对他还是对我？他以为他是谁，我虽然不优秀，但也不会沦落到见到一个男人就要爱吧！我虽然不淑女不讨部分男孩的喜欢，但也不会随便到相处不久就对他说爱吧。如果非要在我和他之间说点什么或者你们非要叫我承认我对他有感情，那么好吧！我反正是个直爽的人，有什么就是什么。我对他有过一点好感，因为他关心过我。但那只是对一般的朋友应有的好感。没好感怎么做朋友。我不见得谁会和一个讨厌的人做朋友。
　　他也太自做多情了。
　　还真以为自己是谢霆锋！
　　他那样说别人对得起人吗？怎么会有这样鸡婆的人！如果活着害人就不要活着好了！
　　据说他这样自做多情还不是一次呢？
　　我一直想不通，世界上怎么会有这么坏的人呢？他这样说我他有好处吗？他只不过是失去一份友谊多了一个敌人而已。
　　他告诉别人我爱他他很光荣吗？
　　总是被误解被骗，是否成人的世界背后都这样？天空好大却看不清楚好孤独！
　　他对我造成的伤害，在他的身上总有一天会加倍的还给我。
　　等着吧！
　　他对友谊的不珍惜会后悔的。

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爸爸，我爱你 祝你父亲节快乐  

　　在父亲节之时，我想说，爸爸我爱你
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我的爸爸很平凡，但他在我的心里是最伟大的男人，他用他的双肩托起我明天的太阳。
　　爸爸深沉，不怎么爱说话，他跟我说过的每一句话我都记得很清楚。他的眉头经常锁着，锁着锁着，就有了皱纹和白发。我知道他把青春的活力给了我。我是他的希望。他说过："我这样辛苦都是为了你，为你比我有出息为你将来比我过得幸福。我20了，他只跟我说一遍这样的话。而我刻骨铭心的记住了。每次想起他说的话，我都想哭。
　　爸爸很坚强从不轻易低头。生活中，他的工作很辛苦，可我从见他喊过一声累，抱怨的话一句也没有。其实我知道他的心里也苦，可他能向谁说苦呢？每一个为生活奔波的人都累啊！而我太小。在他眼里还不懂分担他的苦。可是在我生病住院的时候我看到爸爸的眼里有泪。那时，我发40度高烧，一直持续了15天还不降温。住院了好久医生就是对我的病毫无办法。我怕了，我以为我就要死掉了，所以我哭了哭个不停。爸爸用毛巾帮我不停的擦泪，而我却流个不停。我看到爸爸转过了身去抹眼睛。
　　爸爸对我的影响很大，不仅仅影响我的人生观，还影响我的爱情观，我的男友必须和爸爸一样有责任，深沉。因为他的影响我生活变地俭朴，学习一丝不苟，爱情专一，从不抱怨生活的艰辛。最重要的是我变得和他一样真实不虚伪。
　　我一辈子也就感动于爸爸的爱了。有首歌背后有一个故事——去年6月，贵州麻岭游览区发生缆车坠毁事件，23个游人中只有一个2岁的孩子幸免于难，因为他父亲在缆车坠地的一瞬间把他举到自己的双肩上。韩红为这样的父爱所感动，以此为题材，应邀为3-15直播晚会创作了一首歌<天亮了>它感动了成千上万的观众，也感动了我。那不仅仅是歌声美的缘故，还因为那里面容入了深深的爱。
　　"我看到爸爸妈妈就这么走远留下我在这陌生的人世间……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　他用双肩托起我明天的太阳。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很喜欢听这首歌，每次听都会哭，因为我爱我的爸爸。我愿天下的子女都爱爸爸。　

丝落

丝落   

　　喜欢听齐秦的歌，他的歌，沙哑，浑厚，有一种凄美的味道。那淡淡的却又能深入人骨髓的凄美对我有一种天然的磁力。听他的歌，像置身于一个美丽的大草原又像孤单的走在沙漠中。一首《丝路》，让我在很多个深夜独自流泪，仿佛我的身上也有了一种凄美，我快乐。“我不停不停追寻忘了忘了结束想把你留住，忘了曾经伤心过度，我爱你怎会是盲目……”我想象的爱人有他的痴情。
　　他的声音也是沙哑又浑厚，他的眼里也有一种凄美。所以我爱他。如果没有这些，我也照样爱他，我那个“所以”
　　只是说明我爱上他之前就被他这样的气质吸引了。他有着和齐秦一样凄美嗓子和深沉的爱。
　　他，很爱他的妈妈，可他的妈妈在他小学六年级时被车撞死了……之后他，沉默忧郁，有时悲观凄凉。这是我从我初恋的男友讲的。我想让他知道这世界上除了妈妈的爱，还有很多的情值得去珍惜，友情是，爱情也是：当时是，现在也是。以前愿做他身边的绿叶，现在是他心中的花朵，它们爱他。
　　他，很爱他的妹妹，他的妹妹每天都抱着他的脖子睡觉，嘴里喃喃的叫“妈妈”他不能回答，只能将妹妹抱得更紧——我不知道他当时是否会流泪，可当我从一个女同学处听到这个故事时我哭了，好感动。
　　有故事的人啊……
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我和他——流，还有我初恋的男友杰。
　　我们都成了有故事的人。
　　杰，没什么特别好的地方，可却是学校的风云人物，也就是所谓的风云才早成我今天的缺憾吧！
　　我读的学校是一所百年名校，竞争激励。我呢？那时已厌倦了初中的什么都要第一的生活方式，我变得自由散漫。我做一切自己喜欢做的事。成绩当然不会好到哪去。我本身一个人而言并不在乎什么成绩暂时的好与坏，可问题在于我一出生就和这世界有了一丝扯不断的联系，我并不只属于我自己。我的爸妈辛苦了大半辈子就是为了我再跨进重点大学的门，我心痛于见到他们失望的样子。我的同学和老师大部分是以成绩评判人的东西。我可以不用他们的标准来定自己的优秀与否，但我却不能忍受他们对我的一丝丝的轻视。他们任何有损我自尊的话和言行都会让我活不下去。我害怕的。我的心敏感又脆弱。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可我的表面却是相反。我爱大声笑，想笑就笑，我爱哭想哭就哭，哭的次数比笑的少多了。他们都说我是个快乐无忧的人。果真如此吗？我也不清楚啊。梵高在世的时候也不知道他自己原来是个天才。人总是不能搞清楚状况的，有时候。我其实是自卑的。
　　就在那样失落的日子里，杰走进了我的世界。他说我特别我美丽说他喜欢我。他满足了我的虚荣心，人在失意的时候会盲目的抓一切让自己充实的东西。我也喜欢了他，并且赋予我全部的情怀。
　　他抱过我，把我高高的抱起，好像我是他的神，圣洁，却永远走不到一起，我们之间又何尝不是这样呢？
　　他看云时我感觉他离我很近，他看我时，我感觉他离我很远。
　　我常看他，却怎么也看不懂。云啊，飘过没有痕迹。
　　我们之间其实不是爱。
　　只是年轻的心偶然激起的火花，像烟花，美丽却短暂。
　　可结局的时候他说的话却让我们之间多了一份深刻，我们都在骗自己，心里伤心得要命表面却毫无表情。何必呢？爱是要坦诚的否则就越飘越远了……
　　远了，远离了。
　　我沉寂的到了文科2班，意外的和流一个班。开学第一天发现他喜欢一个人静静的坐在角落里。果真和杰讲的一样。
　　慢慢的我们开始有了讲话的机会。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们开始无所不谈，他渐渐的有了笑容。
　　我开始敢将内心对他的关心表露出来。我喜欢将和他分苹果，一人一个或一人半个；喜欢将草莓用冷开水洗干净然后看他甜甜的吃；喜欢把所有我认为美好的东西都分点给他让他感觉快乐感觉到世界的美好不再忧郁；喜欢和他聊天猜他内心的想法。我最喜欢看他一天天的快乐起来。
　　他快乐，我也快乐。日子在快乐中很快过去了。杰也似乎并不在意我和流的接近，他说他相信我，而且也相信流是他的好兄弟。
　　到了高考前的那个圣诞节，美丽而忧伤。
　　原以为不管怎么样，杰总会邀我过世纪末最后一个圣诞节，可他没有。我选了一张有《Yesterday once more》音乐的卡给他，然后决定永远走开了。
　　我送了流一个风铃，叮叮当当，每一声都在诉说着什么，却不是丁香的哀怨？
　　流为了他的兄弟杰而送了一个自己不爱的女孩一份温暖的礼物——美丽的手套和围巾。
　　我似乎被世界遗弃了，那我算什么呢？这比说伤我自尊的话还让我活不下去。我感觉自己快晕了。
　　眼里噙着泪，决不让它流下来。迎面走来了流。我不看他，维持自己的骄傲。
　　当他慢慢的走过，我的泪无情的流下来，滴在我的心上，刺痛了我。
　　我不再理他，开始逃避，我不敢相信我爱上了他。我不敢确定，我怕只是自己一时的冲动。我不会让他受一点点的伤害，他受的伤害已经够多了。
　　追寻想留住你越压抑越会爆发，彼此早已心照不宣。
　　后来，他从我的朋友处知道我的感情；我呢？也知道那次送礼物他是不得以的，而且圣诞节前几天他约我去教堂是真的，那天他在教堂等了我4个小时。他后来跟我说他是多么的希望圣诞节的夜晚我微笑的走向他告诉他和你在一起我真快乐。
　　我们真正恋爱了，恋爱着……
　　他考上了上海交大，我则在一所不怎么好的大学读英语。
　　日子还这样过，像过日子的样子。偶然，我会想起过去，很想杰，觉得那似乎是个缺憾。什么事够该是完美的好吧？
　　而流呢？从不曾离开我的思绪半步。我不停不停追寻忘了忘了结束，想把你留住。
　　我们的相距很远，相聚很短，这让我不能不伤心。可是我却不能不爱他，而且越来越深。
　　今天我送他去上海，送了一程又一程，和梁山伯与祝音台的十八相送可以媲美了。其实一开始我只想把他送到楼下，我以为自己不在乎他的，送到楼下已经不错了。我也不想太在乎他，虽然我相信他的人他的爱，可我不敢相信明天是在我的预算只中。我害怕爱得深伤得深。可我却控制不了自己，送了一程又一程。
　　也许我是留恋和他在一起的温馨吧。
　　眼前又浮现出和他在一起的一幕幕。泪流了……梧桐更兼细雨，点点滴滴到夜明，着次第，怎一个“愁”字了得？
　　午睡，我的头枕在他的腿上，呼噜呼噜睡得好香，忽然，被谁轻轻摇醒了？“猫”，“干嘛呀”“我要走了”说着他轻轻的帮我理理头发。
　　这么快啊，好象我家的门刚刚才被他敲响吗？我刚刚才看见他只为我温柔的微笑和眼神？怎么又要走了？我还亲自为他煮了稀饭，炒了菜，要知道我是个不下厨的人啊。他还疼爱地看了我炒菜被烫伤的手啊。他还说以后以后我都不用下厨的。他的话还幸福的绕在耳边，怎么又要分离了？
　　每次有人疼的时间总是过得很快。好像，他帮我洗的脚还不曾脏，好像我身上还有他怀抱的温度，还有这么多的好象，他怎么能又走呢？
　　在他的面前，我总是装做不在乎他的样子，我掩盖了自己的眼，却掩盖不了自己的心。他上火车了，我说你走吧！回头又偷偷买了站台票。远远的望他，倾注我全部的深情。
　　我不停不停追寻忘了忘了结束，想把你留住，忘了曾经伤心过度，我爱你怎么会是盲目？
　　他是不高是不帅，可是他正直善良，温柔体贴，待人宽容，才华横溢。重要的是用情专一。我还奢望什么？还活在初恋的影子里干什么？我的一首《丝路》里倾注的深情已经只属于他的了。
　　想着他，很快乐，想着过去，快乐；想着未来，也快乐。调皮的对天空做一个鬼脸，仿佛是对他的，也仿佛看见他眼里，掩饰不住的爱怜。
　　今天的月亮好圆，好象在听我的故事，风好凉，轻轻带去我的牵挂……

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栀子花又开了，可我们的爱哪去了   

　　同样的绿荫道上，同样的白衣白裙白靴子。同样随风而飘的短发。同样有栀子花的清香弥漫着。不同的只是我踩着记忆的小路孤独着。轻轻的感叹：栀子花又开了，可我们的爱哪去了？
　　好香好香的栀子花，每一次都让我忍不住想起你。想起那无果的初恋和青涩的高中生活爱你的时候我是孤独的，离开的时候我却迷惑了？什么是爱？
　　那时我疯狂的迷恋你，我把我所有少女的梦想都寄托在你身上。
　　你在我的眼里是那样的潇洒那样的智慧，把你当成神一样的崇拜。在你之前。我对爱有原则——就是决不能主动。可是对你却例外了。我对你的关心超过你对我的；我对你的宽容超过我极限的极限。我不管你对我的若即若离的态度，也不在乎朋友好心劝阻——其实你并不优秀。可我什么都听不进，我相信你，我相信自己的爱一定能感动你。总有一天你会发现我是你最该珍惜的，虽然有很多女孩喜欢你，但我相信我一定是最好的。我把可事情的发展却出乎人的意料。
　　你的好友加点子军师和我走到了一起。
　　原本他只是你我的信差和出气筒。可是在你一次次的伤害和他一次次的安慰中，我的感情天平失去了平衡。
　　我真的无法解释清楚我是怎么和他走到一起的。到现在我还是想不明白我是否真的爱他，我只知道我很依恋他。他是那样的宠我那样的宽容我。他是我所需要的爱。
　　后来你知道了我和他，你发现我要离开你了。
　　这对你来说是天大的霹雳！在你的眼里，我是那样的乖，那样的痴情，那样的娇美，那样的纯洁，我是你最自豪的娃娃。我怎么会做出背叛你的事呢？那时你竟然失去以往的毫不在乎的表情，你的脸色白得吓人，当众说我一定疯了。那是你第一次在乎我……我想我是快疯了，你连我想走的时候也不放过我，让我为我的爱为你再心痛一次。我宁愿化成一棵树，为你开玩了花，在你惋惜中谢去，那么我就握住了你永远的爱；我宁愿自己是一只白鸟，让你把箭射向我，好死在你怀中，让我一生有了一次真爱。可是，我什么都不是，我只是平凡的我！我有正常人该有的情绪。
　　是的！我从没想过要爱上其他人，我苦苦的爱了你三年，我甚至想着有一天我会成为你幸福又美丽的新娘。
　　三年，我从不看其他的男孩，我的世界只有你。
　　可是你却应了世界上最浅薄也最深刻的话——失去了才知道珍惜！
　　你对你的好友说过，你在我离开的那一刻才发现你是真的爱我，可是我却任你怎么求也不愿回头。
　　记得第一次见到你，你和我就如知己谈了整整一天，全然不顾别人的看法，那时你是那样的潇洒，而当我的心渐渐向你的时候，你却对我若即若离了。只有爱过的人才知道，我的辛酸。
　　当你求我的时候，我不是没有动摇过，可是，我不能再伤害一颗善良的心，我爱过知道被伤害是什么样滋味。
　　只要知道你也曾真心的爱过我，这就够了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　离开你，我才发现爱一个人是不能跪着去爱的，不然真爱也会失去平衡。
　　离开你，我依然爱你，可我却打破了我爱你之前的信念——一生只爱一个人。
　　离开你，我会想你，特别的时刻我会很想很想，比如今天。
　　栀子花开了，我们的爱却不再来了。去哪里了？我也不知道，我只知道，爱着和被爱着的时候一定要珍惜。