汶川大地震发生，让很多人瞬间受了伤，也让一些人失去了家人。有中央和各级政府的关注，有全国人民的帮助，相对于容易弥补的物质损失而言，心灵创伤的抚慰是一个比较长的过程。面对痛苦之人，我们应该怎样去安慰他们成了不得不很好思考的一个大题目。

有关专家提出了十大要领或者说技巧，用以帮助人们缩小彼此之间的沟通距离，适时适度表达关爱。这就是“治疗对话”(Healing Conversation)。所谓的“治疗对话”要求人们在跟心灵受到创伤人交流的时候要将心比心、设身处地，让对方得到适度纾解，进而达到自然治疗的效果。如果不知道该说些什么或者不知道怎么说，不要紧，也许下面的要领会给你一些帮助。

第一，学会倾听。倾听，当然不是保持沉默，而是仔细听对方诉说，什么说了，什么没说，对方的话到底是什么意思。倾听也不是让你说话或者发问。很多情况下，我们会急于让对方分享我们的经历，或者向对方提出问题，以为这样做就是倾听。实际不然。我们说的“倾听”应该是用我们的眼睛、我们的耳朵和我们的心去“听”对方的心声。要知道，倾听的时候万万不可急于弄个子午卯酉，相反要将倾听者的“内在对话”搁在一边。所谓的“内在对话”是说人们在听别人说话时，自己的脑海中总要进行一些情不自禁的对话，诸如“我该说什么？”、“怎样才能让对方不痛苦？”等等。

第二，善于停顿。在跟对方交谈的时候，特别是受过惊吓的人，有时候说，有时候听。如果你觉得有什么地方不明白，就要停下来问问对方，“抱歉，是不是有什么情节让我漏掉了？”不仅如此，安慰者还要不断提醒自己，不要试图“速战速决”，对家中遇到极度不幸者更不能有这种想法。要避免作出机械式反应，赶快让对方心情“转忧为喜”吧——那是万万要不得的。这样做往往不去从正面思考问题，而是径直采取我们认为有益于对方的行动，比如让对方做点什么事情，此乃安慰他人人之大忌。

交谈中稍微停顿，可让我们的判断或者反映不那么自以为是，这样我们便会产生某种好奇心。中国有句老话，人同此心，话同此理。一旦我们学会了停顿，我们便能在刹那间找出最恰当的方式来安慰对方；缺少这样的停顿，我们可能会在刹那间说出日后十分后悔的话。很多人都会开车，停顿又如换档。换挡时，先松开油门踏板后踩离合器，换档之后，松开离合器之后才能加速前进。停顿就是为了更好地将交谈进行下去。安慰的艺术在于“适当之时说出适当之语”。换句话说，切忌一时冲动说了不该说的话。

第三，充当朋友。帮助别人渡过大灾之后的最初岁月并不意味着要将他们从痛苦中“解救”出来。不论是谁，都有权利和责任去承受他们行为造成的后果以及因此而产生的困境，即便是自然灾害也不例外。对我们而言，要紧的不是让他们尽快结束痛苦，相反却是认同他们的痛苦，让他们充分感觉、体验痛苦。我们能做的仅仅是架设一座让他们跨过“恐惧之河”的桥梁。

当朋友、亲人的身心陷入痛苦时，支持他们的常见方法就是允许他们哭泣。一到这个时候，我们绝大多数人的自然反应就是希望他们停止哭泣，而且还告诉他们“事情一定会好起来的，我们会帮助你们的”等等。实际上，这并不是最适当的反应。要知道，哭泣是身体排除情绪毒素的一种方式，而流掉泪则是治疗心理伤痛的一个过程。遇到这种情况，请你不要急着给对方递纸巾，更不要给对方擦拭眼泪——只要让他知道你在支持他就行了。

第四，适当安慰。安慰人并不是告诉人家“应该……”或者“不应该……”。每个人都有权拥有自己的真正感觉。安慰人的时候，不要对被安慰者妄下断语，也不要自以为是认为他们正在受苦受难，需要我们去拯救。安慰就是给他们以足够的空间去自己处理、认同自己的感觉，这种感觉对一个人的成长来说是不可缺少的。可以这样讲，我们没有必要“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，借这种方法表达我们所谓的“关心”更是不可取的。

第五，感同身受。当我们忙着帮助别人时，你是不是会想到对方也会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉？  

尽管他们无法知道我们的想法，却能察觉到我们是否惊慌失措，是否会对他们作出什么判断，是否会为他们感到难过。面对面安慰别人跟我们内心的真正状态有很大关联。若是对被安慰者的遭遇感同身受，我们不仅分担他的痛苦，也要忍受对自己内心的煎熬。不论处境如何，善意的献身与安慰是送给对方的一个非常好的礼物。

第六，长期共鸣。改变会引发混乱，而要想在短时间内结束混乱状态是很难的。人们需要时间去了解、调整、改变，还会提出“假如……会怎么样?”的问题。在“治疗对话”中．我们要学会接受这样一个事实，那就是我们的家庭成员、邻居、同事有时候只需要我们充当他们的“共鸣箱”，而且要不厌其烦地让他们反复使用。  

第七，挺身而出。该说话的时候不知道说什么，让我们被安慰者知道我们的感觉，都是可以的。你要老老实实地告诉对方，你不知道他的感觉，也不知道该说什么，不过你非常“关心”他。就算这样说话十分可笑，也不要紧，因为你“现在”并不急于跟和他交谈。你可以采用别的方法，诸如书写或者打电话的方式来表达感觉和想法。除了言语表达之外，“治疗对话”还有许多其他的形式，比如一同出去散步，一起吃饭等等。  

第八，提供资源。遇到问题，不要一味地给人家找答案。但是这并不是说，你什么都不干。相反，要尽量提供可用的资源一一别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找答案。可以为对方打几个电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是提供一个躲避的空间，让他们得以平静地去找自己需要的答案。

第九，主动帮忙。当我们问“有什么需要我做的”时候，不一定总有答案，有时候被安慰者自己也说不出来需要什么帮助，比如是身体不好了？工作有困难了？响起伤心的经历了？即便有需要帮助的地方，也常常是不好意思——大多数人都有很强的自尊心。设身处地去想一想他们可能的需要，如果你想到了，那你将迈出有效助人的第一步。

第十，对症下药。有时候我们有过类似遭遇，也不见得能百分之百了解别人的感受。就拿地震来说，唐山大地震虽说不小毕竟有很多地方跟汶川地震不同，震级、波及的地区等等。即便都是灾民，时代不同了，生活环境不同了，遇到灾害感觉也会有所不同。但是我们可以同理心去关怀对方。所谓同理心，说的是你要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题。英国谚语有一个谚语说得好：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。”切记，一定要先耐心听完对方的故事，然后再考虑有没有必要让对方分享自己的故事以及分享之后是否会给对方带来益处。医生给人看病，讲究对症下药，如果不能站在对方考虑问题，固执己见或者按照通常情况来处理，安慰的效果肯定是好不到哪儿去的。